پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده . * دکتر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
*[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
* سوالات رایج مربوط[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳:[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]هم بزنی؟
والا…!
* دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
* چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
* “آخرش هیچی نمیشی” چیست؟ نوید آینده ای مبهم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سوی والدین[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]فرزندان !
* پلیسه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
* چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]کجا نگاه میکنن
* عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
* حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته*ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
* توصیه حیف نون[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]فرزندش: اگر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]تو احترام خواهند گذاشت!
* حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
* یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
*[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]حیف نون می پرسن این شعر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
* حیف نون زنگ می زنه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]اون طرف یه کم بکشیدش!