سرش رو بگیر
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکتر شریـعتی در حال سفره پهـــــــن کردن
نمایش نسخه قابل چاپ
سرش رو بگیر
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکتر شریـعتی در حال سفره پهـــــــن کردن
آیا می دانید سگ[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]نژاد اسب است و خود اسب هم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]نژاد ماموت یا همین فیلهای امروزی است؟
آیا می دانید اگر سر خود را سه بار محکم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]دیوار بکوبید اصلاً دردتان نمی گیرد؟
آیا می دانید اگر انگشت انداخته چشمتان را[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]حدقه دربیاورید کار درستی انجام داده اید؟
آیا می دانید اگر بیایید من یک تیپا[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما بزنم کلیه سموم بدنتان دفع می شود؟
آیا می دانید که همه اینها چرت و پرت بود؟
آیا می دانید هرچه الآن در دلتان[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]من گفتید خودتان هستید؟
دوستان اینو حتما بخونین واقعا جالبه.
گفتگوي آمريكايي ها و اسپانيايي ها روي فركانس اضطراري كشتيراني
گفتگويي كه واقعاً روي فركانس اضطراري كشتيراني، روي كانال ۱۰۶سواحلFinisterraGalicia ميان اسپانيايي*ها و آمريكايي*ها در ۱۶اكتبر ۱۹۹۷ضبط شده*است.
اسپانيايي*ها (با سر و صداي متن) : A-853 با شما صحبت مي*كند. لطفاً ۱۵ درجه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]جنوب بچرخيد تا[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]تصادف اجتناب كنيد. شما داريد مستقيماً[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]طرف ما مي*آييد. فاصله ۲۵ گره دريايي .
آمريكايي*ها (با سر و صداي متن): ما[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شمال بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .
اسپانيايي*ها: منفي. تكرار مي*كنيم ۱۵ درجه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]جنوب بچرخيد تا تصادف نكنيد .
آمريكايي*ها (يك صداي ديگر): كاپيتان يك كشتي ايالات متحده آمريكا با شما صحبت مي*كند.[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما اخطار مي*كنيم ۱۵ درجه بشمال بچرخيد تا تصادف نشود .
اسپانيايي*ها: اين پيشنهاد نه عملي است و نه مقرون[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]صرفه.[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]جنوب بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .
آمريكايي*ها (با صداي عصباني): كاپيتان ريچارد جيمس هاوارد، فرمانده ناو هواپيمابر يو اس اس لينكلن با شما صحبت مي*كند. ۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم كننده، ۴ ناوشكن، ۶ زيردريايي و تعداد زيادي كشتي*هاي پشتيباني ما را اسكورت مي*كنند.[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما پيشنهاد نمي*كنم،[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما دستور مي*دهم راهتان را ۱۵ درجه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شمال عوض كنيد. در غير اينصورت مجبور هستيم اقدامات لازمي براي تضمين امنيت اين ناو اتخاذ كنيم. لطفاً بلافاصله اطاعت كنيد و[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]سر راه ما كنار رويد !!!
اسپانيايي*ها: خو آن مانوئل سالاس آلكانتارا با شما صحبت مي*كند. ما دو نفر هستيم و يك سگ، ۲ وعده غذا، ۲ قوطي آبجو و يك قناري كه فعلاً خوابيده و ما را اسكورت مي*كنند. پشتيباني ما ايستگاه راديويي زنجيره ديال ده لاكورونيا و كانال ۱۰۶ اضطراري دريايي است. ما[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]هيچ طرفي نمي*رويم زيرا ما روي زمين قرار داريم و در ساختمان فانوس دريايي A-853 Finisterra روي سواحل سنگي گاليسيا هستيم و هيچ تصوري هم نداريم كه اين چراغ دريايي در كدام سلسله مراتب[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]چراغ*هاي دريايي اسپانيا قرار دارد. شما مي*توانيد هر اقدامي كه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]صلاحتان باشد را اتخاذ كنيد و هر غلطي كه مي*خواهيد بكنيد تا امنيت كشتي كثافتتان را كه بزودي روي صخره*ها متلاشي مي*شود تضمين كنيد. بنابراين بازهم اصرار مي*كنيم و[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]شما پيشنهاد مي*كنيم عاقلانه*ترين كار را بكنيد و راه خودتان را ۱۵ درجه جنوبي تغييردهيد تا[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]تصادف اجتناب كنيد. آمريكايي*ها: آها. باشه. گرفتيم. ممنون !
زمین خردن پسرا و دخترا.
پسر در حال دویدن...
زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
.
.
دختر در حال راه رفتن…
دوفففففففسک (زمین خوردن[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!
رفتیم غار علیصدر.[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟
… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]رانندش!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]م کم میشه؟ پـــ نه پـــ[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]اخبار ایران و جهان ،
لطفأ[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دستمو بلند کردم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]بینی، نسل[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]نسل منتقل شده الان رسیده[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]من!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
پسر : الو گلابی؟
دختر : سلام کثافت
بعد هردو[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]ته دل میخندن :))
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر :[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]توچه عشقم خوبم تو خوبی
...پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :))
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر : منم دوست دارم آقاهه
و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه .
هی زندگی:((
میخواستم شارژ بخرم یکم پریشون بودم به فروشنده گفتم ببخشید آقا شاش دارین؟
فروشنده: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
من: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
• ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه…
وای خدا خوا***ه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]من یه عالمه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]همین مکان[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوا***ه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]بچه ها[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]خاطر Over Dose[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم…• ترم سوم (ترم افسردگی):الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]دنیای وانفسا• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …الو[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو…• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، ۲ نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد …
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم …• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون ۵۰ تومنی که ۳ روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه …• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا …
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو …
مژده ای دل که مسیحا نفسی می اید.شوهرخوب مگرگیرکسی می اید
(خواهرحافظ)
پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده . * دکتر[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
*[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
* سوالات رایج مربوط[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳:[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]هم بزنی؟
والا…!
* دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
* چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
* “آخرش هیچی نمیشی” چیست؟ نوید آینده ای مبهم[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]سوی والدین[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]فرزندان !
* پلیسه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
* چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]کجا نگاه میکنن
* عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
* حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته*ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
* توصیه حیف نون[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]فرزندش: اگر[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]تو احترام خواهند گذاشت!
* حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
* یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
*[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]حیف نون می پرسن این شعر[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
* حیف نون زنگ می زنه[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]اون طرف یه کم بکشیدش!