موضوع: جک و sms

سلام

تو این تاپیک جک ها و پیامک هایی که براتون اومده رو بزارید

توجه کنید که جکهایی که می ذارید مناسب انجمن باشن و از توهین و کلمات نامناسب بپرهیزید

این تاپیک پس از مدتی آرشیو خواهد شد

سرش رو بگیر
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکتر شریـعتی در حال سفره پهـــــــن کردن

آیا می دانید سگ[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]نژاد اسب است و خود اسب هم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]نژاد ماموت یا همین فیلهای امروزی است؟

آیا می دانید اگر سر خود را سه بار محکم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]دیوار بکوبید اصلاً دردتان نمی گیرد؟

آیا می دانید اگر انگشت انداخته چشمتان را[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]حدقه دربیاورید کار درستی انجام داده اید؟

آیا می دانید اگر بیایید من یک تیپا[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما بزنم کلیه سموم بدنتان دفع می شود؟

آیا می دانید که همه اینها چرت و پرت بود؟

آیا می دانید هرچه الآن در دلتان[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]من گفتید خودتان هستید؟

دوستان اینو حتما بخونین واقعا جالبه.

گفتگوي آمريكايي ها و اسپانيايي ها روي فركانس اضطراري كشتيراني

گفتگويي كه واقعاً روي فركانس اضطراري كشتيراني، روي كانال ۱۰۶سواحلFinisterraGalicia ميان اسپانيايي*ها و آمريكايي*ها در ۱۶اكتبر ۱۹۹۷ضبط شده*است.

اسپانيايي*ها (با سر و صداي متن) : A-853 با شما صحبت مي*كند. لطفاً ۱۵ درجه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]جنوب بچرخيد تا[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]تصادف اجتناب كنيد. شما داريد مستقيماً[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]طرف ما مي*آييد. فاصله ۲۵ گره دريايي .

آمريكايي*ها (با سر و صداي متن): ما[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شمال بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .

اسپانيايي*ها: منفي. تكرار مي*كنيم ۱۵ درجه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]جنوب بچرخيد تا تصادف نكنيد .

آمريكايي*ها (يك صداي ديگر): كاپيتان يك كشتي ايالات متحده آمريكا با شما صحبت مي*كند.[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما اخطار مي*كنيم ۱۵ درجه بشمال بچرخيد تا تصادف نشود .

اسپانيايي*ها: اين پيشنهاد نه عملي است و نه مقرون[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]صرفه.[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]جنوب بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .

آمريكايي*ها (با صداي عصباني): كاپيتان ريچارد جيمس هاوارد، فرمانده ناو هواپيمابر يو اس اس لينكلن با شما صحبت مي*كند. ۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم كننده، ۴ ناوشكن، ۶ زيردريايي و تعداد زيادي كشتي*هاي پشتيباني ما را اسكورت مي*كنند.[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما پيشنهاد نمي*كنم،[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما دستور مي*دهم راهتان را ۱۵ درجه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شمال عوض كنيد. در غير اينصورت مجبور هستيم اقدامات لازمي براي تضمين امنيت اين ناو اتخاذ كنيم. لطفاً بلافاصله اطاعت كنيد و[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سر راه ما كنار رويد !!!

اسپانيايي*ها: خو آن مانوئل سالاس آلكانتارا با شما صحبت مي*كند. ما دو نفر هستيم و يك سگ، ۲ وعده غذا، ۲ قوطي آبجو و يك قناري كه فعلاً خوابيده و ما را اسكورت مي*كنند. پشتيباني ما ايستگاه راديويي زنجيره ديال ده لاكورونيا و كانال ۱۰۶ اضطراري دريايي است. ما[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]هيچ طرفي نمي*رويم زيرا ما روي زمين قرار داريم و در ساختمان فانوس دريايي A-853 Finisterra روي سواحل سنگي گاليسيا هستيم و هيچ تصوري هم نداريم كه اين چراغ دريايي در كدام سلسله مراتب[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]چراغ*هاي دريايي اسپانيا قرار دارد. شما مي*توانيد هر اقدامي كه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]صلاحتان باشد را اتخاذ كنيد و هر غلطي كه مي*خواهيد بكنيد تا امنيت كشتي كثافتتان را كه بزودي روي صخره*ها متلاشي مي*شود تضمين كنيد. بنابراين بازهم اصرار مي*كنيم و[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]شما پيشنهاد مي*كنيم عاقلانه*ترين كار را بكنيد و راه خودتان را ۱۵ درجه جنوبي تغييردهيد تا[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]تصادف اجتناب كنيد. آمريكايي*ها: آها. باشه. گرفتيم. ممنون !

زمین خردن پسرا و دخترا.
پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

.

.

.

.

.

دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

رفتیم غار علیصدر.[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟
… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]رانندش!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ][فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]م کم میشه؟ پـــ نه پـــ[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !

میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]اخبار ایران و جهان ،
لطفأ[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دستمو بلند کردم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بینی، نسل[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]نسل منتقل شده الان رسیده[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]من!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

پسر : الو گلابی؟
دختر : سلام کثافت
بعد هردو[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]ته دل میخندن )
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر :[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]توچه عشقم خوبم تو خوبی
...پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی )
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر : منم دوست دارم آقاهه

و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه .
هی زندگی(

میخواستم شارژ بخرم یکم پریشون بودم به فروشنده گفتم ببخشید آقا شاش دارین؟
فروشنده:
من:

• ترم اول (ترم جو گیریدگی):

الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه…

وای خدا خوا***ه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]من یه عالمه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]همین مکان[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوا***ه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بچه ها[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]خاطر Over Dose[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):

آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم…

• ترم سوم (ترم افسردگی):

الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]دنیای وانفسا

• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):

الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …

الو[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو…

• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):

الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، ۲ نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد …
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم …

• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :

الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون ۵۰ تومنی که ۳ روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!

• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):

خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه …

• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):

الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا …
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو …

مژده ای دل که مسیحا نفسی می اید.شوهرخوب مگرگیرکسی می اید
(خواهرحافظ)

پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده . * دکتر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
*[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
* سوالات رایج مربوط[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳:[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]هم بزنی؟
والا…!
* دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
* چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
* “آخرش هیچی نمیشی” چیست؟ نوید آینده ای مبهم[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]سوی والدین[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]فرزندان !
* پلیسه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
* چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]کجا نگاه میکنن
* عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
* حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته*ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
* توصیه حیف نون[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]فرزندش: اگر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]تو احترام خواهند گذاشت!
* حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
* یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
*[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]حیف نون می پرسن این شعر[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
* حیف نون زنگ می زنه[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]اون طرف یه کم بکشیدش!