موضوع: جک و sms

سلام

تو این تاپیک جک ها و پیامک هایی که براتون اومده رو بزارید

توجه کنید که جکهایی که می ذارید مناسب انجمن باشن و از توهین و کلمات نامناسب بپرهیزید

این تاپیک پس از مدتی آرشیو خواهد شد

شباهت زنها با تابلوى رانندگى
دختر :ورود ممنوع
دختر عقد كرده :با احتياط واردشويد
زن ازدواج كرده :راه بازست
زن پريود :جاده دردست تعمير
زن قزوينی :جاده دوطرفه
زن خوش غیرت :پاركينگ عمومی
پيرزن :خطرسقوط دركانال



شعرجدید عروسی های یک ماهه اخیر: سبد کالا اوردیم ! دخترتون بردیم !



به گل مراد میگن تا حالا *** رفتی؟میگه نه جور کن برا اخر هفته بریم!!!!!!!؟؟؟؟؟

حیف نون میره جنگ تیربه .ونش می خره میگه هه هه هه اینجا از اولش سوراخ بود

واقعی


میگن چرا درس نمیخونی . .!! الان عرض میکنم خدمتتون: یه سال 365 روزه . . .! بگو خب . . 52 روزش جمعه است، میمونه 313 روز . . بگو خب . . حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم، میمونه 263 روز . . بگو خب میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم . . این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز . .! بگو خب هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم . . این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز . .!! روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز . . میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر . . ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه . . این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز . .!! بگو خب . . 31 روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه 5 روز . . خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم . . میمونه یه روز . . چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم . .!! تموم شد و رفت . .!! امیدوارم همه قانع شده باشن . .!! ومن اله توفیق . .! ·ضج

یارو راننده بوده میره آمپول بزنه خانم پرستار از سر شوخی میگه طرف راننده بزنم یا شاگرد.,. . .,راننده میگه هر کاری میکنی بکن فقط دست به به دنده نزن

بی معنی


نمكدان بي نمك شوری ندارد؛ نيازی به توی ك..نی ندارد؛ نمك خوردی نمكدان را شكستی؛ در ك..ن گشادت را نبستی؛ نمك خوردی نمكها نوش جونت؛ نمكدان را چرا كردی تو ك..نت. . . !؟

امروز دختر همسایمون یه پیشنهاد بی شرمانه بمن داد
منم دست رد به سینش زدم .دیدم نرمه قبول کردم

ی وره گوشیم بادکرده بودبردم موبایل فروشی گفت：مبارک باشه؟؟ گفتم چیشده؟ گفت pouحاملست ۶ماهشه

بچه：بابا چرا وقتي جوجه ميميره پاهاش رو به هوا ميشه ميگه فرشته ها از پاهاش ميگيرن ميبرنش بهشت يه روز بچه زنگ ميزنه به باباش ميگه：بابا فرشته ها ميخوان ميخوان مامانو ببرن بهشت عباس اقا افتاده روش نميزاره


ﻧﻘﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻧﻮ ﺣﻤﯿﺮﺍ ﺩﺭ ﺻﻨﻌﺖ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ!!

والدین گرامی
اینقدر نگین
"وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم"
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !

LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’
این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !





ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش
نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!




خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !
۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!





غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”






آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]




اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !






.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد

نتایج جالب اخلاقی ازدواج کردن آقایون

ز [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن


قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن


قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : كار كردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن


قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : دید و بازدید از اماكن [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]ی
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم


قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : دادن كل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از [فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ] : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت كامل.

اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم و بعد فرار کردم!!!




چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم