نمایش نسخه قابل چاپ
دادا با چه زبونی بگم جون عزیزت فونت اینارو انقدر بزرگ نکن .
قزوینیه دنبال توپ میدویده
بهش میگن مگه بچه شدی ؟
میگه نه ولی از قدیم گفتن دنبال هر توپ بچه ای هم میاد
به قزوینیه میگن: یک آهنگ بخون که باهاش خیلی حال میکنی. قزوینیه میزنه زیر آواز: کبوتر بچه کرده، کاش بودی و میدیدی!!!
چشم داداش دیگه تکذا نمیشه ببخشید.
جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت : ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟
مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ... گه می خوری تو و هفت جد آبادت ... خجالت نمی کشی؟ ...
جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین، دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ...
حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد
ایول عجب متنی بود آقا سعید دمت گرم این واقعا لایک داره ;)
یه پسر خاله ام دارم جز عجایب هفتگانه است که متاسفانه هنوز کشف نشده،داشتم آهنگ نوستالوژی یانی گوش می دادم اومده میگه این آهنگ منو یاد ماکارونیه مانا میندازه،اومدم بزنم کمپوتش کنم !!!!حیییییییییف که مهمون بودن....
يه دختر ٥ساله از داداشش پرسيد كه عشق چيه؟؟
.
.
.
.
داداشش جواب داد كه اون حسيه كه تو وقتى شكلات مدرسمو از پاكت خوراكيام برميدارى و من هميشه گرسنه ميمونم. . .
ولى هنوز دلم نمياد جاى خوراكيام رو عوض كنم!!
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
...طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش!
۴ . سرگرمی هاش :سفر[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]آن[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش ...
حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!
گ ش ا دی تا چه حد ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
سرناهار به رفیقم میگم برو آب بیار
میگه بروعمو من خودم دارم ازتشنگی ماست میخورم
يچاره بچه هاي ما!
ميگي چرا؟!
چون نه ميتونن تو كامپيوتر فايل مخفي كنن. نه ميتونن يواشكي اس ام اس بدن . خلاصه از هر جهت حساب كنيد پوستشون كنده س چون خودمون اخرشيم