جک و sms

[BKING]

سلام

تو این تاپیک جک ها و پیامک هایی که براتون اومده رو بزارید

توجه کنید که جکهایی که می ذارید مناسب انجمن باشن و از توهین و کلمات نامناسب بپرهیزید

این تاپیک پس از مدتی آرشیو خواهد شد

[BKING]

فکر کنین جنگ بشه بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
علیشمس : بده اون کلاشینکوفو دست علیشمس کپلی موی فکلی...
یاس:من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره
ساسی مانکن:نارنجکا کوجا اَن دنباله دامن کوتاهن...
هیچکس:میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد...
تهی: کلت من گم شده و دنبال یک خشابه...
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه.....

[BKING]

زن : عزیزم تو سیگار می کشی ؟
مرد : بله
زن : روزی چقدر ؟
مرد : 3 بسته
زن : پول هر بسته چقدره ؟

مرد : 7000 تومن
زن : چتد ساله سیگار می کشی
مرد : 15 سال
زن : بنابر این اگه هر بسته سیگار 7000 تومن باشه تو هم روزی 3 بسته سیگار بکشی 630000 هزار تومن هر ماه پول سیگار میدی که در یکسال میشه 7560000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : اگه تو هر سال این پول رو نگه می داشتی توی 15 سال می شد 113400000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : می دونی اگه تو سیگار نمی کشیدی اون باعث می شد پولت هدر نره و الان می تونستی یه بنز بخری ؟
مرد : تو سیگار می کشی؟
زن : نه
مرد : پس اون بنز لعنتیت کجاست؟؟؟؟؟

[amir.cdi]

Lotfan Ba Man Tamas Begirid
.

.

.

.

.

.

دکتر شریتی بی پول

- - - Updated - - -

حسنی ورژن 2012
ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ
ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ
ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ
ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ
ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ میدﯼ ؟!
ﻧﻪ ﮐﻪ نمیدﻡ
ﭼﺮﺍ نمیدی ؟
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ
ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟
ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ، ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ

[amir.cdi]

یه برگ کمه
.

.

.

.

.

.

دکتر شریتی قبل از حکم

[BKING]

اینم از اس ام اس تبریک روز دانشجو که از طرف دانشگاه واسم اومده :
ای کنکوری دیروز . . .
ای علاف امروز . . .
ای بلاتکلیف فردا . . .
ای دانشجو روزت مبارک !

الان این امید دادن به من بدبخت بود؟

[BKING]

چشمتون روز بد نبينه.
چند وقت پيش تو بيمارستان بوديم كه يه پسر جووني رو با عجله آوردن تو اورژانس.
از يكي از همراهاش پرسيدم كه چش شده بود؟
اونم گفتش كه آقا اين جوون عاشق يه دختري شده بود و خيلي اينو ميخواست.
دختره هم اينو خيلي ميخواست و قرار بود با هم ازدواج كنن.
حتي قرار مدار عروسيشونم گذاشته بودن.
كه يهو دختره زد زير همه چيو با يه پسر ديگه اي گذاشت رفت.
اين بيچاره هم تا اينو شنيد حالش اصلا يه جور ديگه اي شد.
پا شد رفت 100ccبه خودش بنزين تزريق كرد و حالو روزش شد اين
قا بگذريم پسره كه تو اغما بود بعده دو هفته به هوش اومد.
ما هم تو بيمارستان بوديم كه يه دختر جووني اومد با يه دسته گل رفت تو اتاق پسره واسه لاقات.
پسره تا چشاشو باز كرد ديد بله همون خانوميه كه اينو قال گذاشته و رفته .
خلاصه آقا پسره كه خون جلوي چشاشو گرفته بود دستشو انداخت و يه چاقويي كه
واسه باز كردن در كمپوت بغل دستش بود رو برداشت و سرم هارم از روي دستش كند و افتاد نبال دختره.
دختره هم كه خيلي ترسيده بود با يه جيغ وحشتناك از اتاق زد بيرون
و پشت سرش هم پسره با يه چاقويي تو دستش....
پسره دختره رو دنبال كرد تارسيد به ته سالن بيمارستان.
وقتي كه ديد هيچ راه فراري نداره تسليم شد و خودشو به ديوار سالن تكيه داد
و در حالي كه به شدت گريه ميكرد با حالت التماس به پاي پسره افتاده بود
كه يهو پسره چاقو رو برد بالا تا بكوبه به قلب دختره
بازم چشمتون روز بد نبينه
پسره چون فقط 100ccبه خودش بنزين زده بود يهو بنزين تموم كرد و افتاد رو زمين......!!!!
بعله به روح اصلا اعتقاد ندارم فقط جسم:d:d

[amir.cdi]

فکر کن جنگ بشه
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
علیشمس : بده اون کلاشینکوفو دست علیشمس کپلی موی فکلی...
یاس:من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره
ساسی مانکن:نارنجکا کوجا اَن دنباله دامن کوتاهن...
هیچکس:میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد...
تهی: کلت من گم شده و دنبال یک خشابه...
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه.....

[BKING]

فیلم های فی*سبوکی:
همه چیز از یک اد شروع شد! (عشقی خانوادگی )
جنگ ادمین ها (اکشن)
چه کسی منو ریمو کرد؟؟؟ (پلیسی)
دیشب زیر پستت کامنت گذاشتم آیدا (عشقولانه)
پروفایلی که Fake بود! (اسرار آمیز )
یک پیج و 100 ادمین (ایرانی)
ادمین خوانده (هندی)
من ترانه ۱۵ پروفایل دارم! (عشقی اجتماعی)
کامنتی برای دو نفر ! (عشقی جنایی)
فرندها هم پرواز میکنند! (مستند)
به خاطر یک مشت لایک! (وسترن)
زیر آسمان فیس بوک ! (اجتماعی)
اینباکس ها هرگز دروغ نمیگویند ! (جنایی پلیسی)
بلاک شده ها! (ترسناک)

[BKING]

لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین

اردبیل: گار گار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تهران:قار قار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصفهان: قارس قارس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شیراز: قارو قارو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ابادان: چیه کا؟!! تا حالا عقاب ندیدی؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یزد: قر قر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امارات: قارع قارع
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اسپانیا: قارینول قارینول
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ایتالیا: قارییانو قارییانو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
المان: قارش قارش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فرانسه: کامینتاله قار کامینتاله قار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چین: قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روسیه: قاریوف قاریوف
:j

[BKING]

من خودم ختمم این گلگیر رنگ داره
.
.
.
.
...
.
.
.
.
دکتر شریعتی در عبدل آباد :)

[BKING]

توی ماشین یکی از دوستام نشسته بودم که داشت با سرعت 70 تا توی کوچه میروند بهش گفتم یکم آروم تر یهو بچه ای چیزی میاد جلوی ماشینتا!
گفت نترس ماشین من ترمز ADSL داره!!!! [Only registered and activated users can see links]
گفتم خدا رو شکر که ترمزش وایر لس نیست! [Only registered and activated users can see links]
میگه معلومه چی میگی؟!
گفتم خفه شو آروم برو!

[amir.cdi]

دوستت دارم

من توی زندگیتم ولی نقشی ندارم اصلا
تو نشنیده گرفتی هر چی که شنیدی از من
بودو نبودم انگار دیگه فرقی برات نداره
این همه بیخالی داره حرصمو در میاره
تکلیف عشقمون رو بهم بگو که بدونم
باشم نباشم بمونم یا نمونم
میترسم که بفهمم هیچ عشقی بهم نداری
یا اینکه کنج قلبت هیچ جایی واسم نذاری
آخه دوستت دارم منه بیچاره مگه دلم تو دنیا جز تو کسیو داره
کجای زندگیتم یه رهگذر تو خوابت
یه موجود اضافی توی اکثر خاطراتت
میبینی دارم میمیرمو هیچ کاری باهام نداری
تو با غرور بیجات داری حرصمو در میاری حرصمو در میاری
من توی زندگیتم ولی
دوستت دارم منه بیچاره مگه دلم تو دنیا جز تو کسیو داره
کجای زندگیتم یه رهگذر تو خوابت
یه موجود اضافی توی اکثر خاطراتت
من توی زندگیتم ولی نقشی ندارم اصلا
تو نشنیده گرفتی هر چی که شنیدی از من
بودو نبودم انگار دیگه فرقی برات نداره
این همه بیخالی داره حرصمو در میاره
تکلیف عشقمون رو بهم بگو که بدونم
باشم نباشم بمونم یا نمونم
میترسم که بفهمم هیچ عشقی بهم نداری
یا اینکه کنج قلبت هیچ جایی واسم نذاری
آخه دوستت دارم منه بیچاره مگه دلم تو دنیا جز تو کسیو داره

[BKING]

یه پسر بچه کلاس اولی به معلمش میگه:
خانوم معلم من باید برم کلاس سوم

معلمش با تعجب میپرسه برای چی؟

...اونم میگه:
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم

توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه

معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن

خب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا

دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه هفتادو دو تا

همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم

خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم

میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده:
پا

دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده:
جیب

دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن

باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی

دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم
من خودم همه سوالهای شما رو غلط جواب دادم! :))

[BKING]

اخبار میگه : توی ایران از هر ۵ نفر دو نفر از بیماری اسهال رنج می برن …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی اون سه نفر دیگه از بیماری اسهال لذت میبرن؟

[BKING]

وصیت یک دختر.........
.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه

[BKING]

یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی موندم کرایه منو کجاتون گذاشتین :j

[BKING]

گوشیم زنگ خورد ، اسم رفیقم "محمد" افتاد

گوشی رو برداشتم ، با یه صدای خسته گفتم : سلام دیوث
یه صدای کلفتی اومد : پدر دیوث هستم ، دیوث اونجا نیست ؟ از خجالت پشت گوشی آفتاب بالانس

میزدم

[amir.cdi]

گیر دادن رستم ، سهراب را
چنین گفت رســتم به سهـــراب یل
که من آبـــرو دارم انــــــدر محـــل
مکن تیز و نازک ، دو ابـروی خود
دگر سیخ سیـخی مکن؛ مـوی خود
...
شدی در شب امتــــــحان گرمِ چت
بروگــمشو ای خــاک بر آن سـرت
اس ام اس فرستادنت بس نبــــــــود
که ایمـیل و چت هم به ما رو نمـود
رهـا کن تو این دختِ افراسیــــــاب
که مامش ترا می نمــــاید کبــــــاب
اگر سر به سر تن به کشتن دهیـــم
دریغـــا پسر، دستِ دشــمن دهیـــم
چوشوهر دراین مملکت کیمــیاست
زتورانیان زن گرفتـــــن خطـــاست
خودت را مکن ضــــایع از بهــراو
به دَرست بـــپرداز و دانش بجـــــو
دراین هشت ترم،ای یلِ با کـلاس
فقـط هشت واحد نمـودی تو پاس
توکزدرس ودانش، گریزان بـُدی
چرا رشــته ات را پزشـکی زدی
من ازگـــــــــور بابام، پول آورم
که هــرترم، شهـریه ات را دهـم
من از پهلــــــوانانِ پیــشم پـــسر
ندارم بجــز گرز و تیـــغ و ســپر
چو امروزیان،وضع من توپ نیست
بُوُد دخل من هفـده و خرج بیست
به قبـض موبایلت نگـه کرده ای
پــدر جــــد من را در آورده ای
مسافر برم،بنـده با رخش خویش
تو پول مرا می دهی پای دیـــش
مقصّر در این راه ، تهیمیــنه بود
که دور از من اینگونه لوست نمود
چنیـن گفت سهـراب، ایـــول پـدر
بُوَد گفـــته هایت چو شهـد وشکر
ولـی درس و مشق مرا بی خیـال
مزن بر دل و جان من ضــد حال
اگرگرمِ چت یا اس ام اس شویــم
ازآن به که یک وقت دپرس شــویم

[BKING]

استادیوم2
آقا استادیوم میری

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی به دنبال مینی بوس بازی تراکتور-پرسپولیس



ب
[color=#333333][font=tahoma]نظرات
سیروس
سیروس فروختنمون

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی پس از دستگیری

ارسال شده توسط:امیر

برچسب*ها: جوک دکتر علی شریعتی, جوک جدید دکتر شریعتی, جک شریعتی, اس ام اس جک دکتر شریعتی, جکهای جدید دکتر شریعتی
+ نوشته شده در سه شنبه چهاردهم آذر 1391ساعت 10:30 توسط آریا | آرشیو نظرات
فیوز
پسر اون فیوز رو قطع کن

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال نصب لوستر

برچسب*ها: درباره ی دکتر شریعتی, نا گفته های دکتر شریعتی, جملات دکتر شریعتی, دکتر شریعتی, جوک دکتر شریعتی
+ نوشته شده در دوشنبه سیزدهم آذر 1391ساعت 22:52 توسط آریا | آرشیو نظرات
نان بربری
خشخاشی چنده؟

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در صف نان بربری

برچسب*ها: جوک دکتر علی شریعتی, جوک جدید دکتر شریعتی, جک شریعتی, اس ام اس جک دکتر شریعتی, جکهای جدید دکتر شریعتی
+ نوشته شده در دوشنبه سیزدهم آذر 1391ساعت 22:42 توسط آریا | آرشیو نظرات
تفنگ
تفنگمو بده اسدالله

.

.
آقا استادیوم میری

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی به دنبال مینی بوس بازی تراکتور-پرسپولیس
سیروس فروختنمون

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی پس از دستگیری
سر اون فیوز رو قطع کن

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال نصب لوستر
خشخاشی چنده؟

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در صف نان بربری
فنگمو بده اسدالله

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در اوج عصبانیت
تایسونی بزن

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در آرایشگاه (در دوره نوجوانی)
آخ جون تا شنبه تعطیله

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی امروز پس از مشاهده اخبار
مشکل ما فرار مغز ها نیست , ماندن ** مغر هاست

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی پس از بازدید از دانشگاه آزاد اسلامی
بعد از ۵ سال تو ساحل شرقی وقتش شده بود برگردم خونه...

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال gta بازی کردن
دقیقه دیگه میام

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی پشت پلی استیشن ۳
حتما اشتباهی شده

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در ایست بازرسی مرز
آقا کارتن خالی ندارید؟

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال آماده کردن مقدمات اسباب کشی
ثانیه نگه دارش

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال روشن کردن بخاری
روش چسب برق بزن کسی منو نبینه

.

.

.

.

.

.

ترس دکتر شریعتی از استفاده از وب کم و اینترنت
احسان برو یه دونه بست شلنگ با یه پیچ کوشتی بیار

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال نصب بخاری خطاب به پسرش
ارزشمند ترین چیز من ، قلم من است

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی خطاب به زور گیران مسلح
یا حسین کفشم کو؟

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی هنگام بیرون آمدن از هیئت

[amir.cdi]

هیتلر : من 500 هزار نفر را در طول جنگ جهانی دوم کشتم.
صدام : من در طول جنگ هایم 300 هزار نفر را کشتم.
ناپلئون : من در خلال جنگ هایم سر 50 هزار نفر را به باد دادم.
مدیر عامل سایپا : گه نخورین بابا

- - - Updated - - -

ساپورت چیست؟
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
دو متر پارچه ی نخی است
که با روح و روان اقایان بازی می کند :)))))


ﺳﺆﺍﻝ ﺩﺭﺱ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ : ﭼﺮﺍ ﻛ*ﺎﻧﺪﻭﻡ ﺷﻔﺎﻑ ﺍﺳﺖ ؟

جواب ﻳﻜﻰ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ : ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺍﺳ*ﭙﺮﻡ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻧﺮﺳﻦ ،
ﻻﺍﻗﻞ ﺍﺯ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﻥ =)))


با یکی چت میکردم...

.جواب نمیداد بهش گفتم چته؟چرا جواب نمیدی؟!
.
.
...
.
.
.
.
.
گفت دارم شام میخورم...

خیلی با ادب بود،با دهن پر چت نمیکرد



میخوام یه جمله بهتون بگم مسیر زندگیتون کلا عوض بشه .
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از این طرف که میری نرو ، از اون مسیر برو .....

- - - Updated - - -

دلم واسه نسل های بعدی میسوزه ......
با یه مشت پدر بزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن!!!!!
:|
:|



ملت رو برق میگیره مارم
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گشت ارشاد میگیره...
پلیس آگاهی میگیره...
مبارزه با مفاسد میگیره...
مبارزه با مواد مخدر میگیره...
سازمان اطلاعات میگیره...
سازمان محیط زیست میگیره...
شهرداری و آب و فاضلاب و اداره برق میگیره...
پلیس 110 میگیره...
امنیت اخلاقی میگیره...
امنیت ملی میگیره...
رگ سیاتیک میگیره...
کلانتری سر محل میگیره...
عایا بهتر نیست خودمون برق سه فاز صنعتی با آمپراژ بالا روبغل کنیم ؟؟؟




مامانم اومده تو اتاق یه چند لحظه نگام کرد بعد گفت با سیستمت کار میکنی کتابتم که جلوته درس میخونی با موبایلتم داری اس ام اس میدی تو حیفی اکیوسانم نمیتونست مثل تو چند تا کارو با هم انجام بده
:|



الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن :|

[BKING]

دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده... آخی!!!

[BKING]

ناسا اعلام کرد
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.شنبه بجای همه میره امتحان میده، چکای شنبه رو پاس می کنه، 50 میلیون حوری به ایران ارسال می کنه. فقط دست از سرش بردارین:))

[amir.cdi]

ایرانیان تصمیم گرفتم بخاطر این دروغ بزرگ نسراداموس.
اسم نسراداموس را :
به نصرت بی ناموس تغییر بدهن :j:j

[BKING]

اون چیه كه زنها میدن مردها میکنن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
"دق"
.
.
.
.
.
.
.اون چیه كه مردها ها میدن زنها میخورن؟...
.
.
.
.
.
.
."حرص"...
.
.
.
.
..اون چیه كه مردها در میارن زنها میخورن؟..
.
.
.
.
.
.
.."پول"..
.
.
.
.
.
.
.
.
...اون چیه كه زنها باز می كنند مردها میذارن توش؟
.
.
.
.
.
.
...."حساب بانکی"....
.
.
.
.
.
.
اون چیه كه باعث شده تو با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟...
.
.
.
.
.
.
.
.
."ذهن منحرف"
.

[imported_shahram]

بلند شو مجید ساعت 12 ظهره ، پاشو دیگه
- مامان ول کن بزار بخوابم . انگار در جریان اخبار نیستی ! امروز آخرین روز دنیاست . تو رادیو گفت آرامش خود را حفظ کنید و سعی کنید بخوابید. تازه گفته شده خورشید تاریک میشه .
- بلند شو این چرندیات رو واسه من نگو ، خورشید وسط آسمونه ، پاشو ..........




چه خنده دار است که پیشگویی های دیگران را در مورد آخرین روز دنیا باور می کنید ، می ترسید و به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)فکر نجات خویش هستید ، اما سخن خدا را در مورد روز رستاخیز و روز قیامت باور نمی کنید و به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)فکر نجات از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)عذاب روز رستاخیز نیستید.





گفته شده امروز آخرین روز دنیاست
برخی نگران هستند و استرس دارند
که نکند مرگ به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سراغشان بیاید
و برخی خوشحالند
که مرگ انها فرا می رسد و آنها را از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)این زندگی سخت نجات می دهد
اما برای من
امروز هم مثل همه روزهای گذشته ام سپری می شود و تمام





ای بابا چرا حالا باید تو پیشگویی ها آخرین روز دنیا جمعه باشه
جمعه که خودمون تعطیل بودیم ، کاش یه روز تو هفته بود .........



- پاشو مرد .... پاشو برو بیرون یه کم خرید کن ، هیچی تو خونه نداریم
- اینقدر به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من گیر نده زن ..... بزار ببینم این پیشگویی ها درست از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)آب در میاد یا نه ، اگه برم کلی خرید کنم و امروز آخرین روز دنیا باشه چی؟؟؟ حیف پول نیست به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)خدا ؟ .......




- پسر گلم دیشب که کلا خونه پدر بزرگ بودیم و هیچ کدوم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تکالیفتو انجام ندادی ، بلند شو برو پای درست .
- مامانی گیر نده تو رو خدا ، اگه امروز اخرین روز دنیا باشه که دیگه لازم نیست فردا برم مدرسه
ول کن مامانی ......




- خداکنه امروز آخرین روز دنیا باشه
- چی میگی خواهر ؟؟ نمی ترسی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)مرگ
- بخاطر مرگش نمیگم . بخاطر این میگم که توی احادیث اومده حتی اگر از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)عمر زمین فقط یک روز باقی مانده باشد آن روز آنقدر طولانی میشود تا در ان حضرت قائم (عج) ظهور خواهد کرد. من دوس دارم ظهور آقا رو درک کنم .





این اس ام اس رو بزار روز شنبه بخون :

دیدی هیچی نشد من می دونستم که اینا همش دروغه ولی خیلی حیف شد چون بازم مجبورم کسی مثل تو رو تحمل کنم :)





این پیشگویی مون هم نشد باید از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)همین الان یه پیشگویی بکنیم واسه یه تاریخ دیگه که اخرین روز دنیا باشه ..... بزار ببینم 22 دسامبر 2022 چطوره ؟؟ خوبه؟؟

[BKING]

معنی واقعی کامنتهای خانوما :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ =: ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

[imported_shahram]

[center][center]یادمان باشد با آمدن زمستان ، اجاق خاطره ها را روشن بگذاریم



تا دچار سردی فاصله ها نشویم



یلدا مبارک

چنین با شور و نغمه – شعر و دستان



خرامان می رســــــد از ره زمستان



شمردم مــــن ز چلّــــــــه تا به نـــوروز



نمانده هیچ؛ جز هشتاد و نه روز !



کنـــــون معکــــــــــوس بشمارید یاران



از همین امشب خود را در برابر زمستان سرد بیمه کنید



طرح پیش فروش بوسه های داغ شب یلدا با طعم لبو اغاز شد.


شب هجرانت ای دلبر، شب یلدا است پنداری



رخت نوروز و دیدار تو عید ماست پنداری



یلدا مبارک


خوب می دانم قماری بیش این دنیا نـبود



من ولی در حسرت بُردی،خمارت مانده ام



سرد می آید به چشم مست من چشمت و باز

یلدا، تو را دوست دارم، به اندازه همه ستاره هایى که در چشم هایت مى درخشند



اى خواستنى ترینِ شب ها!



طعم تو، به اندازه همه صبح هاى دل انگیز آفتابى بهار، شیرین است





امشب کلاغ ، خواب به چشمش نمی رود



از ابتدای قصه برو تا به انتها:



میخواستم ، نشد! به همین سادگی



همین آجیل ” تو” گشای مرا این مغازه ها


مژده داد منتظر باش، یلدا نزدیک است…



شاید او نمی داند طولِ درد و غم انتظار در شب یلدا،



به اندازه ی همان ثانیه های کوتاهِ بلندی اش بیشتر است



شب شادی وشـــور و مهربانی است



زمـــــــان همدلی و همزبانی است



در آن دیدارهــــــــــــا تا تـــــــــازه گردد



محبت نیـــــــــــــــز بی اندازه گـردد



به هرجا محفلی گرم و صمیمی است



که مهمانی درآن رسمی قدیمی است



هموطن آذری عزیزم تو كه تو چادرت از شدت سرما نای خوردن هندونه نداری میدونم شب یلدا باید بیشتر تحمل سرماوسختی رو داشته باشی فكر نكنی شب یلدا شب بلا است دلای گرممون خانه تو ،دعا ونیت خیرمون پشتوانه توست



روی شما مثل هندونه ، خنده هاتون مثل قاچ هندونه ، روزگارتون مثل پوست هندونه ، جیبتونم پر تخم هندونه , یلداتون مبارک


شب یلدا کنار یار بودی


به او دلبسته و بیمار بودی


شپش هایش گرفتی از سر شب


تو نادان مگر بیکار بودی؟


شب یلدا همیشه جاودانی است / زمستان را بهارزندگانی است


شب یلدا شب فر و کیان است / نشان ازسنت ایرانیان است


یلدا مبارک


یلدا، تو را دوست دارم، به اندازه همه ستاره هایى که در چشم هایت مى درخشند



اى خواستنى ترینِ شب ها!



طعم تو، به اندازه همه صبح هاى دل انگیز آفتابى بهار، شیرین است



امشب کلاغ ، خواب به چشمش نمی رود



از ابتدای قصه برو تا به انتها:



میخواستم ، نشد! به همین سادگی



همین آجیل ” تو” گشای مرا این مغازه ها


مژده داد منتظر باش، یلدا نزدیک است…



شاید او نمی داند طولِ درد و غم انتظار در شب یلدا،



به اندازه ی همان ثانیه های کوتاهِ بلندی اش بیشتر است


شب یلداست؛ شبى که در آن انار محبت دانه مى شود



و سرخى عشق و عاطفه، نثار کاسه هاى لبریز از شوق ما



شبى که داغى نگاه هاى زیباى بزرگ ترها در چشمان کودکان اوج مى گیرد و بالا مى رود.



یلدا مبارک


دوباره نوبت دیدار یلداست / بدون یار این یلدا چه تنهاست



وجودش نور در این تیره شب بود / بدونش این شب یلدا و سرماست



دگر یلدا برایت دل ندارم / نگاهم منتظر بر نور فرداست



همه در شور این یلدا بهارند / انار سرخ بر سفره چه زیباست



ندارم جز تو امشب آرزویی / که با تو هر شب من مثل یلداست






شب شادی وشـــور و مهربانی است



زمـــــــان همدلی و همزبانی است



در آن دیدارهــــــــــــا تا تـــــــــازه گردد



محبت نیـــــــــــــــز بی اندازه گـردد



به هرجا محفلی گرم و صمیمی است



که مهمانی درآن رسمی قدیمی است



یلدا یعنی هر شب بی کسی



یعنی غم…غصه…بی هم نفسی



یلدا یعنی خاستن…عشق…تا سر حد جنون



یلدا یعنی شب گریه های یک دل پر خون



حسین فرهمند:


یلدا چه شبی پر از حکایت / دلداده به هم پر از حمایت



یلدا شب ما شب قشنگییست / سفره دلمون پر از یه رنگیست



یلدا رو ببین سالی گذشته / در فراق یار حالی گذشته



یلدا شبیه که دوستی کاشتیم / آن شب جای قهر آشتی داشتیم



یلدا میمونه تو خاطراتم / تا یلدای بعد من با هاتم



خوب می دانم قماری بیش این دنیا نـبود



من ولی در حسرت بُردی،خمارت مانده ام



سرد می آید به چشم مست من چشمت و باز



از همین یلدا به عشق آن بهارت مانده ام


باور به نور و روشنایی است / که شام تیره ،از دل شب یلدا



جشن مهر و روشنایی به ما هدیه میدهد



یلدا یتان مبارک



یلدا یعنی هر شب بی کسی



یعنی غم…غصه…بی هم نفسی



یلدا یعنی خاستن…عشق…تا سر حد جنون



یلدا یعنی شب گریه های یک دل پر خون

یلدا برای من بی معناست



وقتی شب و روزم بی تو



یلدایی بی پایان است !



من تمام عمر چله نشین توام


همه لحظه های پایانی پاییزیت پر از خش خش آرزوهای قشنگ(پیشاپیش یلدا مبارك)

هزار سال است که شب یلدا آخرین شب پاییز را که درازترین شب در طول سال است ، مردم با دغدغه ای بنام خرید سپری کرده اند ولی این پایان راه نیست.


بین چگونه قناری ز شوق می لرزد


نترس از شب یلدا بهار آمدنی است



به جای اینکه رز یا پونه باشیم


برای هم بیا گلخونه باشیم


نکن تلخی به یمن جشن یلدا


برای هم بیا هندونه باشیم



تو که نیستی ،


"یلدا"


بلندترین شب سال نیست


اوج دلتنگیست

روی شما مثل هندونه ، خنده هاتون مثل قاچ هندونه ، روزگارتون مثل پوست هندونه ، جیبتونم پر تخم هندونه , یلداتون مبارک



شب یلدا کنار یار بودی


به او دلبسته و بیمار بودی


شپش هایش گرفتی از سر شب


تو نادان مگر بیکار بودی؟



شب یلدا همیشه جاودانی است / زمستان را بهارزندگانی است


شب یلدا شب فر و کیان است / نشان ازسنت ایرانیان است


یلدا مبارک

[imported_shahram]

دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
———————————————-
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
———————————————
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
———————————————-
موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
———————————————
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
——————————————-
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
——————————————
سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
——————————————
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
—————————————–
دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
—————————————–
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
—————————————-
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
—————————————
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند
—————————————
نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
—————————————–
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!
——————————————
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
—————————————-
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی
—————————————-
استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !

[amir.cdi]

چرا مي گويند ” پيراهن ” و نمي گويند” جوان اهن ” ؟!

چرا مي گويند ” اتوبوس ” و نمي گويند” اتوماچ ” يا ” جاروبوس ” ؟!

چرا مي گويند ” خداحافظ ” و نمي گويند” خداسعدي ” ؟!

چرا مي گويند ” اتومبيل ” و نمي گويند” اتومکُلنگ ” ؟!

...چرا مي گويند ” ماشين ” و نمي گويند “شماشين ” ؟!

چرا به طراح چنين سوالاتي مي گويند ” ديوانه ” و نمي گويند ” غول آنه ” !؟
.
....
مسئولين رسيدگي کنن !

[imported_shahram]

1- دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟
پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!!!!

2- مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟
پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!


3- لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

4- دارم کمرم رو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟
میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راه رو گم نکنن!!

5- دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

6- به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
پـــ نه پـــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

7- رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

8- تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
پـــ نه پـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!!!

9- رفتم دکتر از منشی می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!



دوست خوبم شهرام جان لطفا سایز پست هاتون اینقدر بزرگ نکیند ممنون صفحه طول میکشه تا باز بشه

[amir.cdi]

سر کاری بوود =))=))=))=))=))=))


به افتخار خودم که شمارو الکی تا=d>=d> اینجا کشوندم

فقط فوش ندینااا :-o

[imported_shahram]

آیا می دانستید
اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همن"رو به کار برد

یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ :))


**************************

عاقد داشته خطبه عقدو میخونده به عروس میگه عروس خانم وکیلم؟عروس میگه پ نه پ شمارو اوردیم برقصید!

**************************

کلی پول نرم افزار میدی، قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم، چه غلطی میتونم بکنم ؟
پول دادم باس نرم افزارو نصب کنم دیگه…
بگم قبول ندارم که نمیزاری نصب کنم … !

**************************

بابا مياي بريم کوه؟
چرا بريم کوه بابايي؟
ميخوام ازون جا بلند به خدا بگم
من پا نمي خوام
پاهامو بده به بابام
تا منو راحت بغل کنه.....!

**************************

انسان چیست ؟
شنبه: به دنیا می آید.
یكشنبه: راه می رود.
دوشنبه: عاشق می شود.
سه شنبه: شكست می خورد.
چهارشنبه: ازدواج می كند.
پنج شنبه: به بستر بیماری می افتد.
جمعه: می میرد
به همین راحتی هههههههه

**************************

مهربانی تا کــــــــــی؟؟؟؟؟

بگذار سخت باشم و سرد!!!!!!!!!

باران که بــــــــــارید......چتر بگیرم و چکــــــمه......

خورشید که تــــــــــابید......پنجره ببندم و تـــــــــاریک......

اشک که آمـــــــــد......دستمالی بردارم و خشــــــک.......

او که رفـــــت نیشخندی بزنم و ســــــــــوت..........


**************************

گمـــــــــان می کـــــردم وقتــــــــی نبــــــ ـــــــ ــــــــ ــــــــاشم



دلـــــت می گیــــــ ـــــــ ــــــــ ــــــــرد



1 روز



1 ماه



1 سال



از رفتنــــــ ـــــــ ــــــــ ــــــــم می گذرد . . .


چه خیـــــال ِ بیهوده ایـــــــ



وقــــتی دلت با دیگریســــــــت ...


*********************************



برای عشق تمنا کن ولی خار نشو. برای عشق قبول کن ولی غرورتت را از دست نده . برای عشق گریه کن ولی به کسی نگو. برای عشق مثل شمع بسوز ولی نگذار پروانه ببینه. برای عشق پیمان ببند ولی پیمان نشکن . برای عشق جون خودتو بده ولی جون کسی رو نگیر . برای عشق وصال کن ولی فرار نکن . برای عشق زندگی کن ولی عاشقونه زندگی کن . برای عشق بمیر ولی کسی رو نکش . برای عشق خودت باش ولی خوب باش

******************************

کاش ما آدما شبیه قو بودیم که وقتی جفتمون می میره اونقدر فریاد میزدیم تا بمیریم.ولی حیف که ما آدما وقتی جفتمون می میره فریاد می زنیم که نکنه از تنهایی بمبریم

******************************




دعــــای بـــاران چــــرا ؟

دعــــای عشـــــــق بــخـــوان !

ایـــن روزهــا دلـــها تشــنه تــرند تـــا زمیــــن ،
......
خـــدایــــــــا.....

کمــــی عشـــــــق ببــــار

********************************

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه
سوالای چرت و پرت از من نپرس !


********************************

از کبوترپرسیدم : زندگی چیست؟ پرهایش را تکان داد و جواب نداد
ازدریا پرسیدم:زندگی چیست؟ خروشید و جوابم را نداد
ازآفتاب پرسیدم:زندگی چیست؟ غروب کرد وجوابم را نداد
ازانسان پرسیدم:زندگی چیست؟ گفت: زندگی خون دل خوردن است اولش عشق وبعد مردن است

********************************


اگه کسي رو دوست داري نه براش ستاره باش نه آفتاب چون هردوشون مهمون زود گذرند. پس براش آسمون باش که هميشه بالاي سرش باشي

**********************************


همیشه بد ترین خاطرات آدم برای کساییه ک بهترین خاطره ها رو ازشون داری



این تذکر اخر دوست خوبم اقا شهرام

[amir.cdi]

از غضنفر می*پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

غضنفر تو قرعه کشی بانک شرکت می*کنه، براش شیش ماه زندان در میاد

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید


یه روز یه لره می افتد توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

از لره میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه

[BKING]

يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟

[imported_shahram]

چرا عاقل كند كاری كه باز آید به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)كنعان غم مخور!
پولاش از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)پارو بالا رفتند، دیگه برنگشتند!
قوری ز قلم قلم ز قوری / تو عشق منی گوگوری مگوری !
یکی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بزرگان اهل تمیز / از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)ترس زنش رفت زیر میز !
میازار موری که دانه کش است / که شلوار زیرش بدون کش است !
تو کز محنت دیگران بی غمی / بخور جای من جان من شلغمی !
تو نیکی میکن و در دجله انداز / خودم شیرجه میرم درش میارم !
وقتی كسی دست به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سیاه و سفید نمی*زند، حتما مارگزیده است!
«برگ سبز»ی است تحفه*ای در «كیش»!
مامورم و مغرور!
مرد آن است كه در كشاكش دهر / شنگ ژیرین آشیا باشد!
حرف «بی*حساب» جواب ندارد!
در «طنز» لذتی است كه در «اسكناس» نیست!
مشكلی نیست كه آسانسور نشود / مرد آن است كه سانسور نشود!
ایمیل فدایت شوم كه برایت نفرستادن!
مگه «فرمول» علف خرسه!
«ازدواج» اشكنك دارد، سرشكستنك دارد!
با هر دستی بدهی، با همان دست هم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سر خودت می*زنی!
حلوای نقد بهتر از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)حلوای نسیه است!
توبه گرگ، بی طمع نیست!
دست پیش رو می*گیره، كه دندون اسب پیشكشی رو نشمره!
موش تو سوراخ نمی*رفت، دندون اسب پیشكشی رو می*شمره!
باید دندون اسب پیشكشی زیر نیم كاسه باشد!
دیوار موش داره، موش هم دندون اسب پیش*كشی رو می*شمره!
دیگ به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دندون اسب پیشكشی میگه، شام و ناهار هیچی!
یه مو از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دندون! اسب پیشكشی می*كنه، سراغ خونه كدخدا رو هم می*گیره!
آشپز كه دوتاشد، دندون اسب پیشكشی... (دیگه كم آوردم...!)
اگه کسی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دست من دلخوره، دلشو نخوره!
ارواح خاك خر قسمتون میدم كه...
اشتهایم عینكی شده (چیزی نمانده كه كور شود)
اگه باد بیاد كج می*شه... (خیلی قد بلنده)
اگه عیب داشت یه پایش می*لنگید!
بد اینه كه یه پیرزن توی خیابون شلوار لی پاش كنه و با موتور تك*چرخ بزنه!
برای سلامتی فلانی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)یك تا ده بشمارید!
بیا! بیا! خوب! افتادی تو چاله! بیا! بیا! خوب! كتتو بپوش برو كلانتری!

جیگرتو بخورم خام خام! جیگرتو بخورم! جیگرتو سیخ سیخ! جیگرتو لقمه!
چراغ را روشن كن چشممان ببیند داریم چه كار می*كنیم!
چشم روی هم بگذاری ... پدر چشمت درآمده!
حقیقت ته خیار است!
داشتیم...؟ نه خریدیم!
دستا بالا والا بی*حركت!
عجب آدم بلانسبتی هستی!
فدای سرت مال پیرزنه است!
فرق عن و گوشت كوبیده را نمی*فهمد!
فیوز قالپاقش هد می*زند!
ما را هم توی نمازهای قضات دعا كن!
من هم مثل تو از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بچگی بزرگ شدم!
یك پارچ آب بریز تو لیوان بده به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من!
یه پله بیا پایین بهتر ببینیمت!

[imported_shahram]

قدرت خدارو ببین!! …
اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی.. حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی


********************

دانشجویان گرامی به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !!

********************

میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه بجای کیسه بوکس

یه استاد از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سقف آویزون می کنن که بهش مشت بزنه )

********************

سرعت اینترنتو کم کردن من و شما بشینیم درس بخوونیم واسه پایانترم
نیتشون خیره، الکی نگین اینترنت داره ملی میشه و فتنه کنین
والله

********************


بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی,
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)امید تقلب بسته ایم،
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم.

********************

دقت کردین وقتی داری درس میخونی و به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…! :دی:))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی دقت کردی کتابهای دانشگاه عکس نداره که هیچ تا فی خالدون نوشته داره


********************

اینک یکی دیگر از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)مزایای بیداری شب امتحان:
خیلی راحت و بدون اینکه کسی گیر بده میری با خیال راحت سر قابلمه و غذا میخوری:دی

********************

تا حالادقت کردین همه شبها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت ۸ رو کتاب خوابمون می بره؟

********************

به اندازه چای داغ شب های امتحان دوست دارم
اما ….. اضطراب نمی گذارد
نه گرمایت را حس کنم نه آرامشت را

********************

امروز رکورد درس خوندنو شکستم..۵ ساعت
شامل:
۱ ساعت با خودکار بازی کردم و نحوه ساختنشو هم یاد گرفتم!!
۱ ساعت هم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)گل های فرش خیره شدم و به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)ظرافتش پی بردم
۱ ساعت با مورچه کنار کتاب درد و دل کردم!!
۲ساعت هم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)جلد کتاب و عکس هاش نگاه کردم تا مفهومشو در یابم!!

********************

۱٫افزایش بار علمی به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)طور ناخواسته
۲٫کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)هفت ساعت به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)هفت دقیقه
۳٫رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای اساتید
… ۴٫افزایش خشونت علیه حیوانات(خر خونی)
۵٫چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی
۶٫سر درد حاصل از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن
۷٫توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
۸٫ضعف شدید نسبت به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)وزن جزوات

********************

نمره ی این دانش اموز صفر شد ولی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)نظر شما چی؟

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش

… … اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه

علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام

چه چیزی شبیه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)نیمی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد

یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

[imported_shahram]

دوتا مردشور بودن هر جنازه*ای میاوردن شکمشو وا* میکردن غذا هاشو میخوردن .
یه روز شکم یکیو باز می*کنن توش ماکارونی* بود.
مرده شوره به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور.
رفیقش میگه چرا؟
تو که ماکارونی* خیلی* دوس داشتی...!؟
میگه: نمیخوام دیگه.
رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می*شه میگه میدونی چرا نخوردم...!؟
رفیقش میگه: چرا؟
میگه: چون توش مو بود.
اونم حالش به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)هم میخوره همه*رو بالا میاره.
بعد اون یکی* شروع می*کنه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)خوردن.
رفیقش میگه: نخور کثافت مگه نمی**گی توش مو بود چندش.
رفیقش میگه : دروغ گفتم...!
خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم

[imported_shahram]

معروف است که رضا شاه هر از گاهی با لباس مبدّل و سرزده به پادگان های
نظامی میرفت تا از نزدیک اوضاع را بررسی کند؛

در یکی از این شبها که سوار بر جیپ به طرف پادگانی میرفت، در بین راه
سربازی را که یواشکی جیم شده بود و بعد از

عرق خوری های فراوان، مست و پاتیل، به پادگان بر میگشت را سوار کرد ؛



رضا شاه با لحنی شوخ و برای آنکه از او حرف بکشد، به سرباز گفت: ناکس!
معلومه کمی دمی به خُمره زدی؟


سرباز با افتخار گفت: برو بالا... یعنی بیشتر


رضا شاه: یه لیوان زدی؟


سرباز: برو بالا


رضا شاه: یه چتول زدی؟

سرباز: برو بالا

رضا شاه: یه بطر زدی؟

سرباز: بزن قدّش

بعد رضا شاه میگه: حالا میدونی من کیم؟

سرباز کمی جا میخورد و میپرسد که: نکند که گروهبانی؟

رضا شاه: برو بالا

سرباز: افسری؟

رضا شاه: برو بالا

سرباز: تیمسار؟

رضا شاه: برو بالا

سرباز: سردار سپه؟

رضا شاه: بزن قدّش

همینکه رضا شاه به او دست میدهد، لرزش دستان سرباز را احساس میکند.از او
میپرسد: چیه؟ ترسیدی؟

سرباز: برو بالا

رضا شاه: لرزیدی؟

سرباز: برو بالا

رضا شاه: ریدی؟

سرباز: بزن قدّش

[BKING]

لیست تلفن دخترا:
امیر سانتافه
ساسان فرمانیه
مانی Bmw
رضا کیف و کفش
حمید مانتو روسری
اقدس کورتاژ
لیست تلفن پسرا:
جواد قلیون
اصغر کباب
مامان اشرفی
خاله1
خاله 2
خاله3
بابک ساقی
بهنام مکان

[BKING]

سرش رو بگیر
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکتر شریـعتی در حال سفره پهـــــــن کردن

[imported_shahram]

آیا می دانید سگ از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)نژاد اسب است و خود اسب هم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)نژاد ماموت یا همین فیلهای امروزی است؟

آیا می دانید اگر سر خود را سه بار محکم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دیوار بکوبید اصلاً دردتان نمی گیرد؟

آیا می دانید اگر انگشت انداخته چشمتان را از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)حدقه دربیاورید کار درستی انجام داده اید؟

آیا می دانید اگر بیایید من یک تیپا به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما بزنم کلیه سموم بدنتان دفع می شود؟

آیا می دانید که همه اینها چرت و پرت بود؟

آیا می دانید هرچه الآن در دلتان به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من گفتید خودتان هستید؟

[imported_shahram]

دوستان اینو حتما بخونین واقعا جالبه.


گفتگوي آمريكايي ها و اسپانيايي ها روي فركانس اضطراري كشتيراني

گفتگويي كه واقعاً روي فركانس اضطراري كشتيراني، روي كانال ۱۰۶سواحلFinisterraGalicia ميان اسپانيايي*ها و آمريكايي*ها در ۱۶اكتبر ۱۹۹۷ضبط شده*است.

اسپانيايي*ها (با سر و صداي متن) : A-853 با شما صحبت مي*كند. لطفاً ۱۵ درجه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)جنوب بچرخيد تا از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تصادف اجتناب كنيد. شما داريد مستقيماً به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)طرف ما مي*آييد. فاصله ۲۵ گره دريايي .

آمريكايي*ها (با سر و صداي متن): ما به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شمال بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .

اسپانيايي*ها: منفي. تكرار مي*كنيم ۱۵ درجه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)جنوب بچرخيد تا تصادف نكنيد .

آمريكايي*ها (يك صداي ديگر): كاپيتان يك كشتي ايالات متحده آمريكا با شما صحبت مي*كند. به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما اخطار مي*كنيم ۱۵ درجه بشمال بچرخيد تا تصادف نشود .

اسپانيايي*ها: اين پيشنهاد نه عملي است و نه مقرون به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)صرفه. به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما پيشنهاد مي*كنيم ۱۵ درجه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)جنوب بچرخيد تا با ما تصادف نكنيد .

آمريكايي*ها (با صداي عصباني): كاپيتان ريچارد جيمس هاوارد، فرمانده ناو هواپيمابر يو اس اس لينكلن با شما صحبت مي*كند. ۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم كننده، ۴ ناوشكن، ۶ زيردريايي و تعداد زيادي كشتي*هاي پشتيباني ما را اسكورت مي*كنند. به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما پيشنهاد نمي*كنم، به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما دستور مي*دهم راهتان را ۱۵ درجه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شمال عوض كنيد. در غير اينصورت مجبور هستيم اقدامات لازمي براي تضمين امنيت اين ناو اتخاذ كنيم. لطفاً بلافاصله اطاعت كنيد و از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سر راه ما كنار رويد !!!

اسپانيايي*ها: خو آن مانوئل سالاس آلكانتارا با شما صحبت مي*كند. ما دو نفر هستيم و يك سگ، ۲ وعده غذا، ۲ قوطي آبجو و يك قناري كه فعلاً خوابيده و ما را اسكورت مي*كنند. پشتيباني ما ايستگاه راديويي زنجيره ديال ده لاكورونيا و كانال ۱۰۶ اضطراري دريايي است. ما به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)هيچ طرفي نمي*رويم زيرا ما روي زمين قرار داريم و در ساختمان فانوس دريايي A-853 Finisterra روي سواحل سنگي گاليسيا هستيم و هيچ تصوري هم نداريم كه اين چراغ دريايي در كدام سلسله مراتب از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)چراغ*هاي دريايي اسپانيا قرار دارد. شما مي*توانيد هر اقدامي كه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)صلاحتان باشد را اتخاذ كنيد و هر غلطي كه مي*خواهيد بكنيد تا امنيت كشتي كثافتتان را كه بزودي روي صخره*ها متلاشي مي*شود تضمين كنيد. بنابراين بازهم اصرار مي*كنيم و به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)شما پيشنهاد مي*كنيم عاقلانه*ترين كار را بكنيد و راه خودتان را ۱۵ درجه جنوبي تغييردهيد تا از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تصادف اجتناب كنيد. آمريكايي*ها: آها. باشه. گرفتيم. ممنون !

[imported_shahram]

زمین خردن پسرا و دخترا.
پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

.

.

.

.

.

دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

[imported_shahram]

رفتیم غار علیصدر. به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟
… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)رانندش!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)شارژ ([Only registered and activated users can see links])م کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !

میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دستمو بلند کردم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)بینی، نسل به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)نسل منتقل شده الان رسیده به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)من!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به ([Only registered and activated users can see links]****i.com/)پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

[imported_shahram]

پسر : الو گلابی؟
دختر : سلام کثافت
بعد هردو از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)ته دل میخندن :))
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر : به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)توچه عشقم خوبم تو خوبی
...پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :))
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر : منم دوست دارم آقاهه

و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه .
هی زندگی:((

[BKING]

میخواستم شارژ بخرم یکم پریشون بودم به فروشنده گفتم ببخشید آقا شاش دارین؟
فروشنده: [Only registered and activated users can see links]
من: [Only registered and activated users can see links]

[imported_shahram]

• ترم اول (ترم جو گیریدگی):

الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه…


وای خدا خوا***ه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من یه عالمه از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)همین مکان به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوا***ه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بچه ها به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)خاطر Over Dose از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم…

• ترم سوم (ترم افسردگی):
الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دنیای وانفسا

• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …
الو به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو…

• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، ۲ نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد …
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم …

• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :
الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون ۵۰ تومنی که ۳ روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!

• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):
خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه …

• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا …
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو …

[BKING]

مژده ای دل که مسیحا نفسی می اید.شوهرخوب مگرگیرکسی می اید
(خواهرحافظ)

[imported_shahram]

پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده . * دکتر به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
* از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
* سوالات رایج مربوط به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ ([Only registered and activated users can see links]) نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)هم بزنی؟
والا…!
* دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
* چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
* “آخرش هیچی نمیشی” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)سوی والدین به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)فرزندان !
* پلیسه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
* چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)کجا نگاه میکنن
* عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
* حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته*ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
* توصیه حیف نون به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)فرزندش: اگر به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)تو احترام خواهند گذاشت!
* حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
* یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
* از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)حیف نون می پرسن این شعر از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
* حیف نون زنگ می زنه به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)اون طرف یه کم بکشیدش!

[amir.cdi]

دادا با چه زبونی بگم جون عزیزت فونت اینارو انقدر بزرگ نکن .


قزوینیه دنبال توپ میدویده
بهش میگن مگه بچه شدی ؟
میگه نه ولی از قدیم گفتن دنبال هر توپ بچه ای هم میاد

به قزوینیه میگن: یک آهنگ بخون که باهاش خیلی حال میکنی. قزوینیه میزنه زیر آواز: کبوتر بچه کرده، کاش بودی و میدیدی!!!

[imported_shahram]

چشم داداش دیگه تکذا نمیشه ببخشید.

[BKING]

جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت : ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟
مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ... گه می خوری تو و هفت جد آبادت ... خجالت نمی کشی؟ ...
جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین، دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ...
حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد

[imported_Ali.k]

ایول عجب متنی بود آقا سعید دمت گرم این واقعا لایک داره ;)

[imported_shahram]

یه پسر خاله ام دارم جز عجایب هفتگانه است که متاسفانه هنوز کشف نشده،داشتم آهنگ نوستالوژی یانی گوش می دادم اومده میگه این آهنگ منو یاد ماکارونیه مانا میندازه،اومدم بزنم کمپوتش کنم !!!!حیییییییییف که مهمون بودن....

[BKING]

يه دختر ٥ساله از داداشش پرسيد كه عشق چيه؟؟
.
.
.
.
داداشش جواب داد كه اون حسيه كه تو وقتى شكلات مدرسمو از پاكت خوراكيام برميدارى و من هميشه گرسنه ميمونم. . .
ولى هنوز دلم نمياد جاى خوراكيام رو عوض كنم!!

[BKING]

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
...طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش!

[imported_shahram]

۴ . سرگرمی هاش :سفر به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)آنتالیا ([Only registered and activated users can see links]) و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش ...



حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!

[BKING]

گ ش ا دی تا چه حد ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
سرناهار به رفیقم میگم برو آب بیار
میگه بروعمو من خودم دارم ازتشنگی ماست میخورم

[BKING]

يچاره بچه هاي ما!

ميگي چرا؟!

چون نه ميتونن تو كامپيوتر فايل مخفي كنن. نه ميتونن يواشكي اس ام اس بدن . خلاصه از هر جهت حساب كنيد پوستشون كنده س چون خودمون اخرشيم

[imported_shahram]

جان من این راسته.

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه

[hosein123456]

خیلی با حال بود=))=d>

[BKING]

افتخارات پسرا :
۱-درس خوندم لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-کار پیدا کردم
۴-ماشین خریدم
۵-خونه خریدم
۶-ازدواج کردم
۷-بچه دار شدم
---------------------------------
افتخارات دخترا :
۱-دماغمو عمل کردم
۲-دوبی رفتم
۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد
۴-یه گونی لوازم آرایش دارم
۵-با یه پسر پولدار دوست شدم
6-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره
7-همه وسایلم صورتیه
=))

[imported_shahram]

چرا این دخترا اینطورین؟

[BKING]

به داداشم ميگم:زنت روز تولدت چی برات خريد؟
ميگه:اون مزدا3 فول اتومات قرمز رنگ كنار خيابون رو ميبينی؟
ميگم:آره.
ميگه:يه شُرت همون رنگی

[BKING]

یه فامیل داریم ،رابطه ش با زنش تیره و تاره !
زنش میخواست بره مشاور خانواده جلسه*ای 60 تومن.
مرده وقتی فهمید بود،
به زنش گفته بود :
جلسه*ای 30 تومن بده به خودم ، بخدا باهات خوب میشم ...!!

[BKING]

جا.کشی چیست؟؟
.
.
.
.
... .
*
.
.
.
.


.
.
جا.کشی ظرفیست در بانک که در آن کشهای گردی که دور پول میکشند را نگهداری میکنند!!

[BKING]

مامان، اجازه هست ابروهـــــامو بر دارم؟ -نع!!
مامان، اجازه هست موهــــامو قهوه اي کنم؟ -نع!!
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپــــوشم؟ -نع!!
مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم؟ -نع!!
مامااااان یعنی چی که همش میگی نع... من 18 سالم شده ها!!!!
.
.
.
.
.
.
.

مامان : اَه كامران، خفه میشی؟ یا خفت کنم پسرم ؟!!!

[BKING]

پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: دیگه تموم شد..!!!
دختر: به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با 3 تا از دوستات بودم ...!!!
پسر: ولـــــــــــــی... من امتحانامو گفتم.. [Only registered and activated users can see links]
دختر : ببخشید ، ...ه خوردم !
پسر : ببند ..

[BKING]

به گ...مون ندي كچل!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دكتر ع.ش ترك موتور دكتر چمران!

[BKING]

دختر : عزيزم من کيف پولم رو توي خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نياز دارم ، فوريه. بهم قرض ميدي ؟
پسر : بيا اين 3 هزار تومن رو بگير برو خونه و کيفت رو بيار.

یعنی یه همچین آدمایی هستن این پسرا... :)))))))))

[BKING]

فقط يه زن ايراني ميتونه ملكه زيبايي دنيا رو ببينه بعد با غرور بگه : اين كجاش خوشگله ؟؟؟

[imported_shahram]

روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
زاغه از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
پلیس: گواهینامه داری؟
حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته!

حیف نون: من فکر می* کنم پشه*ام!
دکتر: من دندون *پزشکم؛ مطب روان* پزشک روبروی ماست.
حیف نون: می دونم، الان اون جا بودم...
دکتر: پس چرا اومدی این جا؟
حیف نون: آخه مهتابی *تون روشن بود!

[BKING]

تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرسی
تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه

[BKING]

افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!:|
محوستان شریف !!! :|
با مجوز رسمی از وزارت افق :)))

[imported_shahram]

مامان
- بعله ؟
- من می خوام به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دنیا بیام …
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا … باشه
- مامان
- .. بعله
- من کوفته تبریز ([Only registered and activated users can see links])ی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- … جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- …
***
- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دنیا بیام
- به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)من چه بچه .. به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارک ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ….
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)درک
- بابا
- بلا
- تقصیر تو بود که من به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)دنیا اومدم یا مامان
- تقصیر عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- …
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)اول همینو بگو … جونت در بیاد
[Only registered and activated users can see links]

[BKING]

ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩﯾﻢ؛
ﺍﻓﺴﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﮑﯿﻮ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻧﻨﻮﯾﺲ ﺳﺮﮐﺎﺭ ! ﺟﻮﻥِ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻧﻨﻮﯾﺲ ! ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ ﺑﻪ ﻣﻮﻻ

[BKING]

ایران در آینده نه چندان دور
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده !

[BKING]

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خستـه

شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده......!!

لامصب کاملاً در جریان بود...

[BKING]

بچه ۵ ساله می پرسه چه جوری ویندوز ۸ بریزم ما ۵ سالمون بود جلو پنکه آووآووو می کردیم صدامونو ...والااااااااا..

[BKING]

روايــتي هم هست که ميگه:ب
ا هر عـــضــوي که بــيشتر گنــاه کـــــردي به شکـــل همــــون وارد جهـــــنم ميشيبرادر عـــزيز بيشتر دقت کن =))




به یک دوست دختر ترجیحا خوشگل و خوشتیپ نیازمندیم....
مثل بچه ی آدم کادوی ولنتاینشو بده.....بعدش تو افق محو بشه =))

[BKING]

خاک بر سر من؛كه گ..ز.. ميتونم نگه دارم،اما تو رو نه!
دعواى من با دوست دخترم وسط پارک

[BKING]

پارسال تابستون خونه عمه ام روضه بود زنا بدجور جوگیر شده بودن هی داشتن امام زمان رو صدا میزدن که بیادو.... .
منم رفتم تو کولرشون گلاب ریختم .
وقتی بوی گلاب پیچید تو خونه فکر کردن امام زمان اومده .خونه رفت تو هوا از گریه ملت...:j

[BKING]

اینایی که تا یه چیزی میشه میگن "شت" همونایی هستن که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
تا چند سال پیش وقتی یه چیزی میشد میگفتن "ددم وای"

[BKING]

پسر باید :
ته ریش داشته باشه، پرایدم داشته باشه
پوستش برنزه باشه، پرایدم داشته باشه
موهاشم کوتاه باشه، پرایدم داشته باشه
پیرهن مردوونه بپووشه، پرایدم داشته باشه
... بو ادکلنش همه جارو برداره، پرایدم داشته باشه
آستینشو تا آرنج بزنه بالا، پرایدم داشته باشه
ابروهاش رو بر نداره، پرایدم داشته باشه
دماغش عملی نباشه، پرایدم داشته باشه
قدش هم انقد بلندتر از دووس دخترش باشه
که وقتی دختره میخواد بووسش کنه
بره روو پراید پسره تا بتونه بووسش کنه
پسر باید پراید داشته باشه، پراید ... !!!

[BKING]

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
.
.
.

.
دردسر جدید من و پرایدم. . :|

[BKING]

دوران ما:
+ مامان اين برگه كه رو ميز بود كجاست؟
- برگه سفيد خاليه؟
+ آره
- انداختمش دور
+ (تو دلم) اى بابا مريم برام با آب*پياز نامه نامرئى نوشته بود آخه چرا انداختيش مامان

الان:
+ (عربده) مــَــمــَـن
- چى شده عزيز دلم؟
+ شورته كه كنار تختم افتاده بود كوش؟
- كدوم؟ صورتيه؟
+ آره بابا مال سوسنه مى*خواد بره خونه
- شُستمش پسرم رو بنده

[BKING]

سال 1395 تو تاکسی
_____________
راننده: آقا لطفاً پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟…
مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم!
راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن!…
این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم پول خرد ندارم!…
مسافر: آقا من هر روز دارم این مسیرو می*آم! روزی صد هزارتومن گرون می*شه! شما دویست تومن گرونش کردین؟!
راننده: خانوم کرایه*ش همینه! قبل از پل هشتصد تومن، بعد از پل یه میلیون. اینجا تعرفه*ش تو موبایلم هست، بذار آپدیتش کنم.
یه مسافر دیگه: آقا واسه صدتومن ارزش نداره، فشارتو می*بری بالا! بده بهش بره. من حساب می*کنم!
راننده: برو خانوم! برو بقیه شو بنداز صندوق صدقات!
مسافر درو محکم می*بنده، می*گه: برو گم شو! داهاتی!
راننده یه آهی می*کشه می*گه: ببین چجوری جلو این همه مسافر من*و سکه*ی بهار آزادی یه پولم کرد!

[BKING]

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره ...
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی* بخار...
ولي به كوري چشم دشمن ...
...
و در ايام مبارك دهه ...
داريم قيمتش رو ميرسونيم به بوگاتي...!!
و از اين بابت از واردات بوگاتي بي نياز ميشيم و خودكفا ...
يه همچين صنعت اتومبيلي داريم

[BKING]

هدیه غضنفر به همسرش :
خواستم برات گل بخرم ،دیدم خودت گلی، کود خریدم!!

[BKING]

به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ، باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …
مثلا چسوف !

[BKING]

بچه توی اتوبوس شیر مادرشو نمیخورد، مادرش میگه اگه نخوری میدم این اقاهه بخورها!
2،3 بار تکرار میکنه اقاهه میگه خانم تصمیمتو بگیر، من باید 3 ایستگاه قبل پیاده میشدم..

[BKING]

نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!!!

[BKING]

شلوار لی شده 150 هزار تومن
کسی درخت انجیر سراغ نداره با برگاش خودمونو بپوشونیم ؟؟

[BKING]

دختره به دوست پسرش می گه:
برو يه نوشيدني واسم بگير
پسره: كولا يا پپسي
دختره: كولا
پسره: دايت يا عادي
دختره: دايت
پسره: قوطي يا شيشة
دختره: قوطي
پسره: كوچك يا بزرگ
دختره: اصلا نميخام .. واسم اب بيار
پسره: معدني يا لوله كشي
دختره: اب معدني
پسره: سرد يا گرم
دختره: ميزنمتـــــــــا
پسره: با چوب يا دمباي
دختره: حيووووووووووووووون
پسره: خر يا سك
دختره: گمشو از جلو چشام
پسره: پياده يا با دو
دختره: با هرچي بــــــرو فقط نبينمت
پسره: باهام مياي يا تنها برم
دختره: ميام ميكوشمــــــــت
پسره: با چاقو يا ساطور
دختره: ساطـــــــــور
پسره: قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
دختره: خـــــدا لعنتت كنه .. قلبم
وايساد
پسره: ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا
و ناگهان دختر جان به جان آفرین تسلیم کرد

[BKING]

فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه ...

حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

[BKING]

خبر فوری
.
.
.
.
.
.
.
.
پیش فروش پسته کیلویی ۳۰ هزارتومان تحویل شهریور ۱۳۹۲ آغاز شد

[BKING]

مکالمه من با فک و فامیلامون پشت تلفن
فک و فامیلمون: سلام خوبی؟
من: مرسی شما خوبی؟
+ مرسی منم خوبم،تو چطوری؟
-هی منم بدم نیستم،ی نفسی میره میاد،دیگه چه خبر؟
+ منم خوبم،تو خوبی؟
- آره منم خوبم،راستی خانواده خوبن؟
+ فدای تو،سلام می رسونن،مامان بابا خوبن؟
-آره اوناهم خوبن درگیر کار و بارن،اصله حالت چطوره؟
+هی بدک نیستم،تو چی کارا می کنی؟
- منم خوبم،دیگه می گذرونیم،چه خبرا از خودت؟
+مرسی،تو چیکارا می کنی؟
-منم خوبم فدای تو،کاری نداری؟
+نه قربونت برم خیلی خوشحال شدم
-منم همینطور،خدافظ
+منم خوبم خدافظ

[BKING]

امروز بچه همسایمونو دزدیدند
بی وجدان ها در ازای آزادیش 5کیلو پسته خواستند!!!!
هیچی دیگه خانوادش دارن با نبود بچشون کنار میان

[BKING]

ﭘﺸﻪ ای ﮐﻪ ﺗﺎ اﺳﻔﻨﺪ ﻣﺎه زﻧﺪه ﻣﻮﻧﺪه و ﻣﯿﺎد ﺗﻮ اﺗﺎق ،دﯾﮕﻪ ﻣﺰاﺣﻢ ﻧﯿﺴﺖ اون ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﻪ وﻟﺶ ﮐﻨﯿﺪ راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ

[BKING]

یه شب خونه نرفتم,فرداش مامانم پرسید کجا بودی?گفتم پیش دوستم!مامانم به 10تا از دوستام زنگ زد 8تاشون گفتن این جا بوده دوتاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگیم زنگ بزنه.

[BKING]

نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد:
.
پیکان : از رده خارج شد
.
پراید: گرون شد
... .
پسته: سوژه شد
.
پول: بی ارزش شد
.
پ ن پ : مد شد
.
پارو: خاطره شد
.
پک به قلیون: غیر مجاز شد
.
پدر : کمرش خم شد
.
پاهامون : واریسی شد
.
پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان پایان دنیا 2012)
.
پیامک : همه گیر شد
.
پند و اندرز : تکراری شد
.
پست تکراری : باب شد
.
.

چه سرّی توی این حرف پ نهفته خدا می دونه

[BKING]

مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر توو خونه
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمانه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
– جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت

و در پایان افسوس خوردن که:
حیف بودا میشد هنوز ازش استفاده کرد.

[BKING]

دختره لپ تاپشو آورده بود مغازه دوستم ...

گفت : ببخشید ویندوزش خراب شده میتونید درستش کنید ؟
گفتم : ویندوز seven بوده ؟
خیلی جدی گفت : نه ویندوز هفت !!
من:|
بیل گیتس:|
ویندوز 7 :o
لپ تاپ زبون بسته #:

[BKING]

اکبـــــــر تو جشن عروسی* محکم زد به بغلیش و گفت :

حاجی اون پسره که داره وسط میرقصه خیلی بی* ریخته

یارو گفت اونیکه تو میگی* پسر نیست دختر منه !

اکبر هم نخواست کم بیاره گفت :

ببخشید من نمیدونستم که پدرش هستی*

یارو میگه:

مرتیکه من پدرش نیستم ،مادر شم :|

[BKING]

بخدا اگر اسمم " مراد " بود اونوقت زندگی بر وفق " هوشنگ " بود ...

[imported_shahram]

یارو سیبیلاش خیلی قشنگ بوده،دختره بهش میگه: میشه یه تارشو بدی؟
یارو دست میکنه شلوارش از ک*ونش یه مو میکنه میده بهش!
دختره میگه منموی سیبیلتو میخواستم.
لره میگه:به ویترین که دست نمیزنن.
از انبار برات اوردم:j

[BKING]

برای برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
حتما از شلوار کردى استفاده کنید!

[imported_shahram]

من یه شلوار کردی دارم که خانوادگی هستش.
و حال میده برای قدمهای بلند:d

[BKING]

یه ساعت پیش زمستون بود اما الان بــهـــاره ... ♥

تبریک عید از نو جوات خیابانی

[BKING]

بچّه ها آخره سالی منو حلال کنید دیگه...

اگه خوبی کردم که لطف و محبّتِ خودم بوده؛

و اگه بدی کردم که حقّتون بوده :)))))

[BKING]

قدیما خیــــلــــی باحــــال بــــود ولی مــــا نبودیم ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعدنا هم خیــــلــــی باحــــاله ولی مــــا نیستیم..! :|

[BKING]

تو ایستگاه اتوبوس بودم کنار یه دختره..
بهش گفتم ببخشید خانوم..
گفت: درد ببخشید، زهر مار ببخشید: |
آدم نباید ازدست شما پسرا آرامش داشته باشه: |..
منم هیچی نگفتم وقتی بلند شد بره با مغز اومد تو زمین: |
خدا شاهده میخواستم بگم بند کفشت بازه

[BKING]

شب یه غضنفر به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم. زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم.
غضنفر میره نونوایی میگه شاتر ۲ تا نون بربری بده.
شاتر میگه چرا ۲ تا؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.
وقتی* برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه این نون رو از کجا خریدی؟
اونم میگه از سر کوچه.
زنش میگه خوب دستت درد نکنه ولی* مننمیتونم یه نون کامل بخورم، چون تو رژیمم.
غضنفر میگه عیبی نداره هرچی* نخوردی من میخورم.
خوردن که تموم شد رفتن بخوابن.
هنوز سرشون به بالش نخرده بود که خوابشون برد.
الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می*کنن، حتما در جریان میذارمت! :|
زنش میگه خوب دستت درد نکنه ولی* مننمیتونم یه نون کامل بخورم، چون تو رژیمم.
غضنفر میگه عیبی نداره هرچی* نخوردی من میخورم.
خوردن که تموم شد رفتن بخوابن.
هنوز سرشون به بالش نخرده بود که خوابشون برد.
الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می*کنن، حتما در جریان میذارمت!

[imported_shahram]

ممنون داداش واقعا عالی بودش

[BKING]

صن کارخونه ی رانــــــــــــ ـــــــــی باس با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ش به راحـــــــتی بــیرون بـــیاد :))))

[BKING]

بالاتر از سرعت نوووووووور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه درمواجهه با مهمان سرزده :-)))))))

[BKING]

هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگ و خاویار فراوون کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منتها تا حالا نخوردم... :|

[BKING]

جوانی عاشق دختری شد و میخواست با او ازدواج کند.
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد و به مادرش گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است.
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی؟
مادر گفت بله و مشخصات دختر را بیان کرد!!
پسر با تعجب پرسید: مادر از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟
مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد!! :|

[BKING]

ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻫﻢ ﺩﺭ انجمن ﺑﻤﺎﻧﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ،
ﺗﺎ ﺩﺭ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﺑﺎﺷﻢ ﻭ ﺑﻪ انجمن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ!!!

[BKING]

دختران دم بخت به دو گروه تقسيم ميشن:
گروه اول
گروه دوم
اين دو گروه هيچ فرقي باهم نداره !!
چون تعدادشون خيلي زياده تو يه گروه جا نميشن :))))

[imported_shahram]

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از ([Only registered and activated users can see links]****i.com)استاد مرد:
پسرا: استاد به ([Only registered and activated users can see links]****i.com)جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــاد !!

[BKING]

یه دختره بود میخواست گوشی oneX HTC رو ببینه تو سرچرگوگل نوشته
گوشی مریم اینا همون که صورتیه!!!!!!!!!!






آقا بی شوهری داره بیداد میکنه فک کنم :|
از همت که رد میشی احساس میکنی کل چمنا رو بافت آفریقایی کردن!!!!!!!! :))))))))






بچه فامیلمون 8 سالشه...مامان و باباش رفتن جایی اونو نبردن...گریه کنان اومده به من میگه عمو تو لپ تاپت آهنگ بذار گوش کنم...بهش میگم سوسن خانوم بذارم؟ میگه نه داریوش بذار !!
:|

[BKING]

یه دوس دختر دارررررررررررررم ^_^
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از اتاق فــــرمان اشاره مــــيكنن نداريم :)
بريم بخـــش بعدي ، تنهــــايي رو ببيــــنيم بر ميگرديم ...

[BKING]

ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﯾﻠﯿﺸﻦ ﺷﯿﭗ ﺷﻮﻣـــــﺎﺱ،

.

.

.

.

.

.

.

ﭘﺴﻮﺭﺩﺵ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﻣـــﺎس !

ﺑﻌﻠﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﺎﺱ . .

[BKING]

به نام خداوند حکیم , همه جفتند و ما تکیم ! :|

[BKING]

قصاب و سگ باهوش....

قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که دورش کند اما کاغذی را در دهان سگ دید.
کاغذ را گرفت. روی کاغذ نوشته بود «لطفا ۱۲ سوسیس و یه ران گوشت بدین». ۱۰ دلار همراه کاغذ بود.

قصاب که تعجب کرده بود سوسیس و گوشت را در کیسه ای گذاشت و در دهان سگ گذاشت.
سگ هم کیسه را گرفت و رفت.

قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود تعطیل کرد و به دنبال سگ راه افتاد.
سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید. با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد.
قصاب به دنبالش راه افتاد.
سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد.
قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند.

اتوبوس امد, سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت. صبر کرد تا اتوبوس بعدی امد دوباره شماره آنرا چک کرد. اتوبوس درست بود سوار شد.
قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد.
اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود و سگ منظره بیرون را تماشا می کرد. پس از چند خیابان سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد. اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد. قصاب هم به دنبالش.

سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید. گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید. این کار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد. سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت.
مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ و کرد.
قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد: چه کار می کنی دیوانه؟ این سگ یه نابغه است. این باهوش ترین سگی هست که من تا به حال دیدم.

مرد نگاهی به قصاب کرد و گفت: تو به این میگی باهوش؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کنه.

پائولو کوئلیو

نتیجه اخلاقی: اول اینکه مردم هرگز از چیزهایی که دارند راضی نخواهند بود. و دوم اینکه چیزی که شما آنرا بی ارزش می دانید، بطور قطع برای کسانی دیگر ارزشمند و غنیمت است. سوم اینکه بدانیم دنیا پر از این تناقضات است. پس سعی کنیم ارزش واقعی هر چیزی را درک کنیم و مهم تر اینکه قدر داشته های مان را بدانیم

[mardin]

ba hal bood

[imported_shahram]

یه پشه اومده بود تو اتاقم
اومدم بزنم تو سرش تا صدا سگ بده
تا منو دید گریه اش گرفت :(
بهم گفت این رسم مهمون نوازی نیست
من 6 ماه نبودم فکر کردم دم در برام میخوای گاوی گوسفندی چیزی بکشی
توی بی معرفت حتی یه پارچه هم نصب نکردی !
دستاشو باز کرد و منو بغل کرد
گفت دلتنگت بودم رفیــــــــــــ*ـــق
بهش گفتم بیا یه خورده دم گوشم ویز ویز کن...
اصلا صداش مثل لالایی دلنشین بود.
الانم چایی و شیرینی و آجیلشو خورده وتخت خوابیده
بیچاره حق داشت خسته راه بود.
فردا قراره از خاطرات 6 ماه گذشتش برام بگه

[BKING]

پدرش بهش گفت: این 1000تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم...
بچه نشست با خودش فکر کرد: یعنی باید آرزو کنم 1000 نفر
یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم؟!
ولش کن همین خوبه...

[imported_shahram]

یه بار از دوسدخدرم پرسیدم ابی بهتر میخونه یا داریوش؟



گفت: امیر تتلو





هیچی دیگه این شد که اون الان تو بیمارستانه و من از زندان براتون پست میزارم!

[BKING]

یه یارِ باوفاتر از ایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیرمه
.
.
.
.
.
دهکده عابی پارس :|

[BKING]

بچه ميره پيش مامانش مي پرسه:

مامان تو زني يا مردي؟
مامان:زنم ديگه پس چيم؟!
بچه: بابايي چي؟اونم زنه؟
مامان: نه بابايي مرده!!!
بچه: راست ميگي مامان؟
مامان: آره براي چي؟
بچه: هيچي ولش کن... ديگه کي زنه؟
مامان: خاله بتي....خاله آرزوو.....خاله نسترن....مامان بزرگت..
بچه: دايي سعيد هم زنه؟
مامان: نه اون مرده..
بچه:از کجا فهميدي زني؟
مامان: فهميدم ديگه، از قيافم...
بچه:چي؟!؟!؟! از قيافت؟يعني چي؟
مامان:يعني از اينکه خوشگلم...
بچه: يعني هرکي خوشگله زنه؟
مامان:آره دخترم....
بچه:بابا از کجا فهميد مرده؟
مامان: اونم از قيافش....چون ريش داره ريشاشو ميزنه زياد خوشگل نيست ديگه!!!
-: يعني زنا خوشگلن مردا زشتن؟
-: آره.....تقريباً....
-: ولي بابايي از تو خوشگل تره....
-: اوّلا تو نه شما بدش بابايي کجاش از من خوشگل تره؟
-: چشاش....
-: يعني من زشتم مامان؟
-: آره....
-: مرسي.....
-: ولي دايي سعيدم از خاله بتي خوشگل تره...
-: از اين استثنا ها هم بعضي وقتا ميشه....
-: چي؟ اوني که الان گفتي چي بود؟
-: استثنا؟ يعني بعضي وقتا اينجوري ميشه....
-: مامان من مردم!!!!
-: نه تو زني!!!!
-: يعني من زشتم!!!
-: نه عزيزم تو ماهي فقط الان کودکي!!!
-: يعني من زن نيستم؟
-: چرا جنسيتت زنه ولي الان کودکي!!
-: يعني چي؟
-: ببين مامان، همه ي آدما يه شناسنامه دارن که جنسيتشون تو شناسنامه معلوم ميشه و جنسيت تو توي شناسنمت زنه!!!
-: يعني منم مامانم؟
-: آره تو مامانه عروسکاتي!
-: نه يعني مامان واقعي ام؟
-: آره ديگه...تو مامان واقعي کوووچوولووو واسه عرووسکاتي...
-: مامان مسخره نشو....من چيم؟
-: تو کودکي!
-: کي زن ميشم؟
-: وقتي بزرگ شدي!
-: من نفهميدم کيا زنن؟
-: ببين يجور ديگه ميگم....کي به تو شير داد که بزرگ شي؟
-: بابا!
-: بابات کي به تو شير داده؟!!!!؟!؟!؟!؟!؟
-: خوب هر شب بابا تو اون ليوان سبزه به من شير ميده بخورم!
-: نه الانو نميگم وقتي کوچيک بودي؟
-: نميدونم!
-: نميدونم چيه؟من دادم ديگه!!!
-: کي؟
-: اي بابا زنها سينه دارن که باهاش شير ميدن ولي مردا ندارن!!!!
-: بابا هم سينه داره!!!!!!
-: آره سينه داره ولي باهاش شير نميده فهميدي؟
-: خوب منم سينه دارم ولي شير نميدم پس مردم....
-: اي بابا ببين مامان جون خودت بزرگ بشي ميفهمي!!!
-: الان ميخوام....
-: هرکي روسري سرش کنه زنه هرکي نکنه مرده!!!!
-: يعني تو الان مردي وقتي ميريم پارک زن ميشي!!!
-: نه ببين من چيه تو ميشم؟
-: مامانم.
-: آفرين مامانا همشون زنن باباها مردن!!!
-: آهن فهميدم!!!
_________________________________
نيم ساعت بعد
بچه:مامان يه سؤال بپرسم؟
مامان: آره ولي در مورد مرد و زن نباشه هااا !
-: نه نيست! در مورده اون ماهيه...
-: خوب بپرس.
-: اون ماهيه مرده يا زن؟

[BKING]

طرف میره انگلیس راننده تاکسی میشه
ازش میپرسن؛سختت نیست فرمون سمت راسته؟
میگه:نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف میکنم تو صورت مسافر بغلی!!!

[BKING]

اعجاز ریاضی در "اتل متل توتوله"
در جمله*ی اتل متل توتوله، حرف "ت" چهار بار تکرار شده است که تعداد 4 فصل سال است.
حرف "ل" 3 بار تکرار شده است که تعداد ماه*های هر فصل است.
از حاصلضرب این دو 12=4*3 تعداد 12 ماه سال بدست می*آید، و مهمتر اینکه تعداد تمام حروف "اتل متل توتوله" 12 حرف است.
...
نتیجه: آیا به راستی این نظم و ترتیب را خالقی نیست ؟
آیا فکر می کنید این هماهنگی بی هدف و بی منشاء بوده است ؟
این جمله از طرف خداست و اینها نشانه*هاییست برای افرادی که می*اندیشند.....
اگه ایمان نیاوردید ، یه توپ دارم قلقلیه رو تفسیر کنم براتون ؟

[nsm841]

جالب بود

[BKING]

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن ! [Only registered and activated users can see links]

[BKING]

فکر کنم از اونجایی که شیلنگ اینترنت قطع شده مخابرات داره اینترنتو میریزه تو آفتابه میده به این شرکتهای اینترنتی!!!
این شرکتام هی میان افتابه روخالی میکنند تو شبکه !!!

آخه 2دقیقه خوب میشه 5 دقیقه قطع میشه

[BKING]

از پسر داییم ۴ سالشه میپرسم ۱۰ تا جوجه داریم گربه ۶ تاشونو میخوره


چند تا باقی میمونه ؟


میگه : اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره !!!

[BKING]

بعضيام هستن همچين ميگن ما متولد فلان ماه هستيم كه انگار ژنِ برتر دارن |:
بابا بهترين !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!
اصن شما متولد مهر ماه...خوبه؟ ؛)

[imported_keyvan]

:crazy:crazy:crazy:j:j:j:crazy:crazy:crazy:j:j

[BKING]

غضنفر و رفیقش دو تا گاو میخرن
میگن حالا چیکار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن !؟
غضنفر میگه : تو دست به گاوت نزن ، من یه گوش گاومو میکنم !
بعد از چند وقت گاو رفیقشم گوشش گیر میکنه به یه جایی و کنده میشه
بازم به رفیقش میگه : تو دست یه گاون نزن ، من دم گاومو میکنم
از قضا بعد از چند روز دم گاو رفیقشم یه جایی گیر میکنه و کنده میشه
خلاصه هی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه اون یکی گاو هم همون بلا سرش میاد
آخر سر به رفیقش شاکی میشه میگه اصن سفیده مال من سیاهه مال تو

[BKING]

من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر،
مامی لاوز یو..
.
.
.
.
.
اما خب متاسفانه اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب

[BKING]

دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ، منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم.....
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ، بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!
تو از اون ور برو من از این ور .....!!!
بچه نیستن بخدا گرازن ... :)))
با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم

[BKING]

۶۶۶ سه تا شیش داره مال پارسال بود امسال مد شده:
۷۷۷ سه تا هفت داره...
زمستونا خیابونا برفداره...
صابون که به دست بمالی کف داره...
ایران و اینجوری نبین نفت داره...
نونوایی محلمون صف داره...
آهنگای قدیمی توش دف داره...

[BKING]

طرف قد ۲ متر و نیم، وزن ۱۴۰، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی
تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

[BKING]

ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ
۲۰۰
ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ ﯾﻪ دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻭ ﺭﻓﺖ . ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ
ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ :|

[BKING]

دیشب شروع کردم با دوس دخترم دعوا که آره من مطمئنم تو با کس دیگه ای هستی !
اونم آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامونُ عوض !
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم ، فقط خواستم خودمو لوس کنم برات

[abolfazls]

پليس راه از شهروندان عزیز خواهش كرد:
از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى كنند..!!
اين دوربين ها مربوط به صداوسيما نمي باشد!

[BKING]

پسرهای عزیز !
از هر گونه تیکه انداختن
شیرین بازی
ناز خریدن
و هر گونه جنگولک بازی در مقابل دختران پرهیز کنید
ولنتاین.... نزدیک است حتی با یه چشمک پا میدن

[imported_keyvan]

ما منتظر جدیداش هستیم!
ما منتظر جدیداش هستیم!
ما منتظر جدیداش هستیم!

[abolfazls]

طرف از دست شکمش شاکی میشه میگه خسته شدم ازبس که کارکردم دادم توخوردی ...
شکمش میگه اگه ناراحتی من کار کنم بدم تو بخوری !!!

[omid kawasaki]

روزی مردی با عجله به نزد شیخ رفت ، شیخ فرمود ای مرد عجله نکن و آن مرد دیگر هیچ وقت عجله نکرد:1:

[BKING]

عاشقانه های امروزی بعضی از دخترا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر: دوستت دارم!

دختر: اون ماشین توئه؟

پسر: آره

دختر: منم دوستت دارم...!!!

[BKING]

ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ، ﻣﺎﺩﺭ

[BKING]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ..
تــو اسم فامیــل گفتن : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ " ﻝ " ؟؟
((ﺩﺧﺪَﺭﻩ)) ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻟﻨﺪﮐﺮﻭز
من دیگــه حرفی ندارم :|

[BKING]

مورد داشتیم دختره یدفه سه کیلو کم کرده! تعجب نداره که!!!!!! چهار حالت داره:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1- دماغشو عمل کرده
2- کلیپسشو درآورده
3- از پوتینش پیاده شده
4- صورتشو اصلاح کرده
:j

[BKING]

ﯾﺒﺎﺭ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ؛
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ .
ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺎﭼﻢ ﮐﺮﺩ !
.
.
.
.
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﺑﻬﺶ
ﻧﺪﺍﺩﻡ

[BKING]

پسر : عاشقِ کجامی؟
دختر : روم نمیشه بگم!
پسر : نه ... بگو
دختر : نه! روم نمیشه بخدا!
پسر : جوون! بگو دیگه!
دختر : آخه خجالت میکشم
پسر : دیوونه م نکن! بگوووو عزیزم
دختر : اونجات !!!
پسر : جووووووون! کجـــام؟
دختر : اونجات دیگه! اونجاتو دوس دارم!
پسر : خو لامصب اسمشو بگو دیگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر : کیفِ پولت

چیه؟؟؟ باز داشتی فکرای زیرشلواری میکردی؟
بی عدب

[salar.gorgani]

بیمار: من فکر می*کنم پشه*ام!
دکتر: من دندون*پزشکم؛مطب روان*پزشک رو به روی ماست.
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی*تون روشن بود !

[salar.gorgani]

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺷﺎﻝ ﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻦ ﻭﮐﯿﻠﻢ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻋﮑﺲ ﮐﯿﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﺖ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ ﮔﻤﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻦ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺳﻔﺮ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮔﻮﺭ
ﺑﺮﺩﻥ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﻤﺖ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻩ ﮔﻞ ﺑﭽﯿﻨﻪ ,
ﻣﯿﺮﻩ
ﮔﻼﺏ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺗﺎ ﺑﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺍ ...
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ
ﻭﻋﻤﻪ ﺕ
ﻫﺴﺘﻦ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ 100 ﺗﺎ ﺳﮑﻪ ﮐﻤﻪ , ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻭ
ﺯﯾﺮ
150 ﺗﺎ ﻧﻤﯿﺪﻡ
ﺩﺧﺘﺮﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ " ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ، ﺩﻡ ﺩﺭ ﻭﺍﻱ ﻧﺴﺘﺎ"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻝ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ
ﻧﺎﻣﻮﺱ
ﺷﻮﻫﺮ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ " ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻟﻴﺴﺎﻧﺲ ﻫﻢ ﻛﻪ
ﮔﺮﻓﺘﻲ
ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺪﻳﻢ"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ = ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺑﻮﺩﻥ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﺎ ﺧﺮﺧﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺷﺪﻥ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺴﺮ ﺣﺴﻦ ﺁﻗﺎ ﺭﯾﺲ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ
ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ "ﻛﺠﺎ ﺩﺍﺭﻱ ﻣﻴﺮﻱ؟"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﺮﯼ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺫﻟﯿﻞ ﺑﺸﯽ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﮔﻤﻪ ﻫﺎﺗﻮ
ﺑﺒﻨﺪ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ , ﭘﺴﺮ ﻓﺎﻣﯿﻞ , ﭘﺴﺮ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺑﺎﺷﻦ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﮐﺮﻣﯽ
ﺑﺮﯾﺰﻥ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ " ﺗﻮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻱ ﺍﻭﻧﺠﺎ ، ﻣﻦ
ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺮﻡ
"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ " ﻛﻲ ﺑﻮﺩ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ؟ ! ﺑﺎ ﻛﻲ
ﺣﺮﻑ
ﻣﻴﺰﺩﻱ؟"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ " ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺕ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺩﺳﺮ ﺷﺪﯾﺎ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺒﺎﻩ ﺷﺪﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻭﺍﺳﻪ " ﺣﺮﻑ
ﻣﺮﺩﻡ"
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺩ ﺗﺼﻤﯿﻢ
ﺑﮕﯿﺮﯼ ....
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﻳﻌﻨﻲ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺮﭼﻲ ، ﺣﺘﻲ
ﻧﻔﺲ
ﻛﺸﻴﺪﻥ ...
ﺍﯾﻦ ﻫﺎ ﯾﮑﺴﺮﯼ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ
ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭﺩﻩ !

[BKING]

ﭘﺴﺮ : ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ
ﭘﺴﺮ : ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ . ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨﻮﺭ ! :j

[BKING]

بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده و
من برده بود تبریز و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند

چند بارم سفر كانادا رفتيم =((

[BKING]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺳُﺲ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳــﻮﭖ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ: ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ؟

ﺁﺧﻪ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯿﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ؟!؟!؟

.

.

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﻮﺯ ﮔﻔﺖ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ!

الان دارم خودمو ﺭﻭ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﮐﺞ جلوی حرم امام رضا تصور میکنم

[BKING]

سلامتی پسری ک گرسنگی رو تحمل کرد، با پول غذاش شارژ خرید تا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با عشقش صحبت کنه...
(برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها پرواز میکنن)

[mahdikangi]

پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی*روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))


یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود کههر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد ومی گفت : تومن :من آقا؟بله تو گمشو برو بیرون !

[mahdikangi]

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !



پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنینبعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ !خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟

[mahdikangi]

بابابزرگم میگفت:تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارواز گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوهدیگه ازش حساب نمیبره ! :))


به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه !تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو !


مورد داشتیم :دختره تو بازی gta ماشین زیر پاش خاموش شده !

[BKING]

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده! :smilie_girl_123:

[salar.gorgani]

مورد داریم اینقدر میره خونه دوست دخترش...... الان برا مدیریت ساختمون انتخاب شده [Only registered and activated users can see links])




دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟ [Only registered and activated users can see links]|



اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل امپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره [Only registered and activated users can see links]


واقعا
.
.
.
.
.
.
.
.
به درجه ای از بی لایکی تو پست هام رسیدم
که هرکی لایک کنه اسمشو رو بازوم تتو میکنم[Only registered and activated users can see links]))

[BKING]

ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﯿﮋﮊﮊ ﻗﯿﮋﮊﮊ ﻣﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿـﻢ ﯾــﺎﻫـﻮ ..
Asia Global Chat
ﺗﻮﯼ ﺭﻭﻣﺎﯼ ﯾـﺎﻫـﻮ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ PM ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ ASL Plz:kh:

[BKING]

خسته ام همچون مردی که تازه از تایلند برگشته

[BKING]

ازدواج تو سن 20سالگی مثل ترک کردن یه مهمونیه خفن ساعت9شبه
:->

[erfan-kh]

هوا خیلی آلوده شده!
امروز از بغل یه ماشین رد میشدم پسره افتاده بود رو دختره داشت نفس مصنوعی میداد با یه دستشم بهش ماساژ قلبی میداد.دختره هم بنده خدا نفسش بالا نمیومد قرمز شده بود.جوونامون دارن از دست میرن بس که هوا آلودست ... !!!

[erfan-kh]

دایناسور پسر:میای خونمون؟
دایناسور دختر:نه!
دایناسور پسر:بریم خونتون؟
دایناسور دختر:نه!
.
.
.
.
بدین ترتیب بود که نسل دایناسورها منقرض شد!!!
بیایید نگذاریم نسل انسانها نیز منقرض شود ...

[erfan-kh]

و آنگاه که خداوند برای مرغ بال آفرید ...
مرغ گفت:پرواز کنم؟؟
ندا آمد:نه خره،این برای مزس!!!

[BKING]

آدمیست دیگر
گاهی
.
.
.
.
آدم نیست دیگر

[salar.gorgani]

یکی از فک و فامیلا می گفت:


فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،


زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش


قدیما فیس بوک و فتوشاپ نبود، دخترا با شُله زرد شوهر پیدا میکردن!

[BKING]

چهار تا مهندس برق، مكانيك، شيمي و كامپيوتر با يه ماشين در حال مسافرت بودن كه يهو ماشين خراب ميشه. خاموش ميكنه و ديگه هر چي استارت ميزنن روشن نميشه.
ميگن آخه يعني چي شده؟
مهندس برقه ميگه: احتمالاً مشكل از مدارها و اتصالاتو سيم كشي هاشه.
يكي از اينا يه ايرادي پيدا كرده.
مهندس مكانيكه ميگه: نه بابا، مشكل از ميل لنگ يا پيستوناشه كه بخاطر كار زياد انحراف پيدا كرده.
مهندس شيميه ميگه: نه، ايراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان كنندگيشو از دست داده.
در اينجا ميبينن مهندس كامپيوتره ساكته و هيچ چي نميگه. بهش ميگن: تو چي ميگي؟
مشكل از كجاست؟ چيكارش كنيم درست شه؟
مهندس كامپيوتره يه فكري مي كنه و ميگه: نميدونم، ولي بنظرم پياده شيم، سوار شيم شايد درست شده باشه!!!

[salar.gorgani]

دخترا در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور ..!
.
.
.
.
اُ مــــای گـــاد!
وااای خيلی هَـــپي ام !!!
چطوری مای فرندِ من! کلی ميست کرده بودم !!!
خدارو تنکس،همه چی اوکيه !!!
وااای دَدی و مامی رو ببين !!!
وااااوووو تهران چقدر چنج شده !!!
قبلانا اين ميدون اونور نبود ؟؟؟
آآآآخ کبابِ ايرووونی با توميتو !!!
ساری شما به توميتو چی ميگين ؟؟!!

وای اصلا فارسی نمیتونم اسپیک کنم !!!!

[BKING]

سلامتی پسر موتورسواری که کلاه کاسکتش رو داد دوست دخترش سرش کنه تا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه دوست دخترای دیگش دیدن بگه خواهرم بوده :smiley-laughing002:

[BKING]

لامصب جوری که من با صدای موتور راه باز میکنم تو ترافیک آمبولانس و پلیس نمیتونن راه باز کنن :dd:

دوتا گاز خلاص میدم یارو میرینه همچین راه باز میکنه :d

این آدماییم که کنار خیابون راه میرن مخصوصا دخترا میرم نزدیکشون , یه خصوص پشتشون به من باشه همچین میگازم طرف میپره تو پیاده رو :smilie_girl_123:

انقد حال میده ...

[salar.gorgani]

بالاخره منم نامزد کردم [Only registered and activated users can see links]
نامزدم قربونش برم ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﻮﺵگل ﻭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﺱ ..
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺭﺍﺣﺘﺘﺮ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺍﻡ و درسهام ﺑﺮﺳﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﯾﻢ ..... ﺯﻧﮕﻢ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ......
ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﺷﻌﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !!! [Only registered and activated users can see links]
ﯾﻨـــى ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻻﺗﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ ﻫﻢ
ﻧﺸﺪﯾﻢ ..…ﺍﺻﻼ ﺩﺭست ﻧﯿﺲ ﺑﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎﻭﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻪ ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯼ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻧﺸﻪ ﺣﺘﯽ ﯼ ﺑﺎﺭﻡ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ .... [Only registered and activated users can see links]
ﯾﻨﯽ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺩﺭﮐﺶ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺶ ﺑﺎﻻﺱ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﻢ ﻭ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !!! [Only registered and activated users can see links]

[Only registered and activated users can see links]

[BKING]

نـحـوه ی روبوسیِ عیــد

اولی:به به به ســـلام سال نو مبارکــــــــــــــ

دومی:ســـــلام ســالِ > مـــاچ < نُــوِ > مـــاچ < شماهم > مــــــاچ < مبارکــــــــــ ینی دقیقا همینجوریه
:j

[BKING]

خلبان هواپيماى گمشده ى مالزيايى هنوز داره به كمك خلبان ميگه ولى همون بريدگى اول بايد مى پيچيديم

[salar.gorgani]

علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟
دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.علی:آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقطعکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارماز توی بغلم تکون ...دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست[Only registered and activated users can see links]

[BKING]

دوستت دارم!!!!!!
به اندازه ی سنگینی گلدوینگ 1800
به اندازه ی زیبایی "رپسول"
به اندازه ی شتاب "R1"
به اندازه ی صدای "Gsx-r"
به اندازه ی لبخند چراغ های954
به اندازه ی قدرت بیکینگ
به اندازه ی انجین gs1000
به اندازه ی بلندی Yz450
ولی......
سکوتی میکنم همچون wave......

[BKING]

ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ ﺍﺳﭙﯿﻒ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ ﺍﺳﭙﯿﻒ ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻇﺮﻑ ﺷﺴﺖ، ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﺵ ﻫﻢ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪ!!!!!
ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ
ﻫﻤﻮﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟ ! ؟ :|

[koosha]

نه ميسوزه بعدش جواب نميده فقط گل...😂👍

[salar.gorgani]

نام شوهر در زمانهای مختلف
زمان آشنایی : مرد رویاهام
زمان نامزدی : عشقم
زمان ازدواج : هم نفسم
بعد از یک ماه : جان دلم
بعد از دو ماه : سایه سرم
بعد از سه ماه : شوهرم
بعد از یک سال : آقا بالاسر
بعد از دو سال : بخور و بخواب
بعد از سه سال : نره غول
بعد از چهار سال : لندهووووووور
پنج سال بعد : مرتیکه نفهم بی شعور مفت خور نمک نشناس
ده سال بعد : خبر مرگت ایشالله

[salar.gorgani]

پدرعروس: خودت بگو خلافت چيه؟
داماد: فقط آدامس زياد ميجوم.
- چرا؟
- بوي سيگار رو از بین ميبره .
- مگه سيگارميكشي؟
- آره بعد از عرق حال میده
- مگه عرق میخوری؟
- آره گيرايي ترياك رو زياد ميكنه.
- مگه ترياك ميكشی؟
- آره ، از بیکاری که بھتره .
- مگه بیکاری؟
آره همش كه نميشه دزدی كرد

[BKING]

آقاهه : ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﭘﯿﺎﻡ !!!!??ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﺪ .آقاهه : من ﯾﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺵ 50 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘوله .ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺍﻓﺮﯾﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ !!!!!?
آقاهه : ﻧﻪ میخواﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ واسه ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻨﻢ:j

[BKING]

به دوستم میگم کیف پولت چه قدر قشنگه.....میگه چرم مشهده!!!!!!!!،عموم از المان اورده.!!!!!

[BKING]

طرف به من نمی خورد ولی دادم خورد

[BKING]

کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه ؟؟
۱ : این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
۲ : چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟
۳ : کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
۴ : کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵ : این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶ : چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
۷ : کی غذای منو خورده ؟
۸ : کی جورابای منو ورداشته ؟
۹ : تا این موقع شب کدوم گوری بودی ؟
۱۰ : تو اونجا چه غلطی میکردی ؟
۱۱ : باز چه مرگته تو؟

[BKING]

شام مرغ داشتیم ... دختر فامیلمون بلند گفت : کی سینه منو میخوره ... ؟
یه جوری زدم زیر خنده که از خونه پرتم کردن بیرون:)))
.
.
.
خداشاهده منو که میشناسین همیشه تسبیح به دستم.. :|

[BKING]

غمگینم..
.
.
.
.
.
.
.
مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد

[BKING]

امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !

[salar.gorgani]

پسره 8 سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما 8 سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه ![Only registered and activated users can see links]


امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …


غضنفر به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟[Only registered and activated users can see links]



از غضنفر میپرسن نظرت درمورداهمیت آب چیه ؟
میگه:اگه آب نباشه،مانمیتونیم شناکنیم
واگه نتونیم شناکنیم،غرق میشیم[Only registered and activated users can see links]


غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟![Only registered and activated users can see links]

مسافری كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر می پرسه ما اینجاغریبیم. كجا آمپول می زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون می ده می گه اینجا[Only registered and activated users can see links]


به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟[Only registered and activated users can see links]



مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما لرین؟ میگن نه, ما ترکیم, لرا تو اتوبوسن[Only registered and activated users can see links]

به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته[Only registered and activated users can see links]

لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیا[Only registered and activated users can see links]


حالا که انقد خندیدی یه صلوات هم واسه سلامتی خودت و خانوادت بفرست ....الاهم صلی علی محمد وال محد...

[ali.motahari]

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقولوش تو کوچه داره بازی میکنه
یه سیلی زد تو گوشش و بهش گفت
خنگه تو اینجایی و مامان منو 2 بار برده حموم!:10:

[ali.motahari]

از قزوینیه میپرسند:2 تا از اعضای بدنتو نام ببر
میگه ک.و.ن و کامران
میگن ک.و.ن قبول دیگه کامران کجاست
میگه کامران جیگر منه

[ali.motahari]

اومدم ماشینمو بردارم دیدم افسره داره جریمه میکنه
سریع رفتم جلو گفتم جناب ننویس باجناقم از همکاراتونه گفت دیگه دیر شد جریمه صادر شد
حالا بگو ببینم با جناقت کی هست؟گفتم یه ک....شی مثل تو

[ali.motahari]

حیف نون تو پياده روميگوزه،دختره شروع ميکنه به فحش دادن،حیف نون ميگه:واي ببخشيد،خورد به شما؟


آهنگ جدید تتلو برا عید قربان :) . . . . . . . . . . . . . منم یکی از اون گوسفندام بععععععععععع بعععععععععععع

ﻣﻮﺭﺩ ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ اﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ!!

خوش غیرته عقیم بوده.دکتر ازش میپرسه توی فامیل سابقه دارین کسی عقیم باشه؟ میگه بابام!!!

[ali.motahari]

ای کسانی ک روزه نمیگیرید....حداقل افطار کنید....! چون از قدیم گویند کار را آن کرد ک تمام کرد:j

[ali.motahari]

یک مگسه داشته تیپ میزده میگن چ خبره میگه سر کوچه ریدن



به یه نفر میگن با جوراب جمله بساز:میگه من که لیوان ندارم چه جوراب بخورم




. دکتر از حیف نون میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟ حیف نون جواب داد: نه .تاحالا که هممون لذت بردیم


آﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ: -ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ -ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ -ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ -ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ -ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ -عمه های گرامیتان -کسی که بهت گواهینامه داده


راز و نیاز یک حیف نون... . خدایا هی میخوام بگم شکرت واسه این زندگی، میترسم ناراحت شی ، فکر کنی دارم تیکه میندازم!

[ali.motahari]

طرف میره آمریکا حموم، شورتشو گم میکنه از آمریکاییه سوال میکنه شورت منو ندیدی؟ میگه: No,no. طرف میگه:همچین نوی نو نبوده، خشتکش پاره بوده.

همینطور که یه ماه در سال نمی*ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می*کشن والااااااااااااااااااا


به قزوینیه میگن .ون چند بخشه؟اشک توچشماش جمع ميشه ومیگه:.ون بخش نیست شهرنیست، استان نیست ،کشورنیست، .ون واسه خودش دنیاییه...!

[imported_dr.hosseyn]

داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم آلارم داد !
قطعش کردم باز خوابیدم،
یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا آلارم بود!

[imported_dr.hosseyn]

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود،
و ۲ تا بچه سرشونو آورده بودن بیرون مث چی حال میکردن،
یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم:bad_boys_20:






توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم






رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب
گفت: پاشو اینا رو بشمار!




ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ :
ـــ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ :
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــ� �ـﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑ� ��ـــــــــــــــــــــــ� �؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨــــــــــ ـــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ـــ ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ

[ali.motahari]

توی سایتی نظرسنجی گذاشته بودن پرسیده بودن: «کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید؟» اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن «ال*سی*دی از بانه»! یعنی من عاااشق این هموطنانمونم!


واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی : آمریکایی : او ، مای گاد عرب : احسنت انگلیسی : اوه ، وری نایس ایرانی : پدر سگ دزد !




حیف نون واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخونه یه مشت ماهی ریز میاد رو آب. میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهد کودکشون

[imported_dr.hosseyn]

الان دیگه مهمونی رفتن به خونه*هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!!



یکی دیگه از دستاوردهای نسل ما این بوده که
ترمز دستی پیکان رو از کنار در راننده به بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن


امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم...
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردند …



دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین خخخخ

[ali.motahari]

هر موقه که کناره یکی نشستی بعد از 5 ساعت احساس نیاز به اینترنت نکردی بدونه همسر آیندته.... ولی غیره ممکنه...


تارزان لخت بود... سیندرلا ۱۲ شب به بعد میومد خونه... پینوکیو دروغ میگفت... بتمن با سرعت بالای ۳۰۰ مایل بر ساعت رانندگی میکرد... سفیدبرفی توی یه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد... پس تقصیر ماها نیست!! الگوهامون مورد داشتن.. ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﻭﺭﮐﻨﯿﻢ ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺯﺑﻞ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ماري جوانا ﺑﻮﺩ ﺍﺧﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﺮﮒ 7 ﭘﺮﯼ ﺍﺳﻔﻨﺎﺟﻪ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﻻﻏﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﭗ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ تازه کدوم اسفناجي انقد انرژي زاست؟؟ گولمون زدن عموی سوباسا هم عموش نبود دوست پسر مادرش بود! نا مردا از بچگی اینا رو تو کلمون فرو کردن الگوهامونم مورد دار بودن حالا توقع دارن امامزاده از آب دربیایم والاااااااا اصن ی وضی

[ali.motahari]

يك دقيقه سكوت به ياد و احترام اون مردى كه به زنش گفت داره با پرواز مالزيايى mh. 370 ميره چين {همون هواپیمایی که ناپدید شده} و الان نميتونه از خونه دوست دخترش بياد بيرون !..




ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ :ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﺮ ﻃﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ ،ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﭘﺮﯾﺪﮐﻪ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺷﻮ ﺗﻮﺵ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ ، ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎ ﻫﻢ ﮔﯿﺮﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﻧﻢ ! ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻣﮋﮔﺎﻥ ﻭ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻨﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﻭﺍﺳﺶ ، ﻣﻦ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﺩﺍﺩﻧﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، 10 ﺟﻮﺭ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻭﺍﺳﺶ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺑﺮﮔﺎﺵ ... ، ﭼﺎﯾﯽ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺭﻭﺵ ...ﻣﮋﯼ ﻫﻢ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻧﻮﺷﺖ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻭ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﻤﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺎﮐﻢ ﻭ ﺍﺻﻼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎﺩﯾﺎﺕ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﻧﺴــــﺎﻧﯿﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻤﻪ ﻭ ... ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﺪﺍﻭﻡ ﻣﺎ ﻭ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﻥ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ، ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻮ ﺑُﺮﺩ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ ... ﺁﻗﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﮑﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻓﺮﻕ ﺳﺮ ﻣﮋﯼ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻮ ﭼﯽ ﻓﺮﺽ ﮐﺮﺩﯼ؟ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺎﻟﻨامه1393ﻫﺴﺖ ! ﺗﻮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﮋﯼ ﻫﻨﻮﺯﻣﺠﺮﺩ ﺍﺳﺖ. . . . . . . . . . . . . ﻭﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﺁﺧﺮ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ







گل مرادتیپ میزنه میره خیابون دختره بهش میگه دخترکش شدی بخورمت! گل مراد میگه بهت نمیاد ازاین گوها بخوری!

[ali.motahari]

این دخدرایی ک از چشاشون عکس میگیرن... همونایین ک هنوز دماغشونو عمل نکردن!


مورد داشتیم پسره بخاطر دختره رگشو زده ،بعد توی بیمارستان عاشق یه پرستار شده

[ali.motahari]

گل مراد محكم ميگ... باباش ميگه : اينو دوتاش ميكردي كه نه .ونت پاره بشه نه ما زهره ترك


کسی ازگل مراد پرسید:«چه کاره ای؟»گل مراد در جواب گفت:»بدهکارم.


بچه جلوباباش ل... میشه خم ميشه .ونش رو مي کنه طرف باباش ، میگه:من دوچرخه میخوام باباهه عصبانی میشه میگه بی تربیت این چه کاریه؟ بچه میگه:خب دیشب مامان همین کاروکردبهش قول دادی براش مانتوی جدیدبخری

يارو ميره داروخونه ميگه: يه بسته قرص كاندومينوفن كدئين بديد . ميگن :این ديگه چه قرصيه؟ ميگه : مال سردردهای ك...ريه!!!



زن حیفه نون：بکن بکن ...زود بکن دیگه... حیفه نون：نه نه نه... زن：واسه چی نمیکنی....؟ حیفه نون：نباید گل هارو بکنیم... حیفه نون آدم شود ولی شمارو نمیدونم...

[ali.motahari]

ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘــــﺮ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ .ﺠﺎ.ﺯ ﮐﻨـــــــﯿﻦ ﺑﻪ 4 ﭼﯿـﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻦ : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻌﻠﻲ ﻧﺎﻣﺮﺩﯾـــــــﻪ ﻧﻔﺮﯾــﻨـﻪ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺸﺘـﺘـــﻪ ﮔﻨــــــــﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧــﻪ ﻣـــﺎﻡ ﺧـﺎﻟﯿــــﻪ

گل مراد سه تا زن داشته! دکتر،مهندس،معلم! ازش میپرسن:شبهاتون چطور میگذره؟میگه:دکتر حساسه همش میگه مواظب باش! میکروب توش نره! مهندس خیلی دقیقه!میگه:حواست باشه یه سانت اینور اونور نشه! ولی با معلم خوش میگذره! وقتی تموم میشه میگه دوباره از اول مرور میکنیم


ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﮔﺮﻡ ﺷﺪﻥ ﻫﻮﺍ . . . . . . . . . . . ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﻬﻨﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﻢ


مسئولين دقت كنن! . . . . . . . . . . افزايش جمعيت تبليغ نميخواد! مكان ميخواد، مكان!!!


بالاخره ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ . . . . . ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ 1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ 2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ 3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ 4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ 5- ﻭﺍﻻ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ . . . . . . . ﻭﺍﻻ ﻣﻨﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟� �؟

[ali.motahari]

‏‏روايت داريم يكي ازشجاع ترين مخلوقات خدا هندوانه است...خيلي تخم داره

حیف نون پدر زن و مادر زنش تصادف ميكنن ميميرن، شب ميره پيش زنش ميخواسته دلداريش بده ميگه بى پدر مادره من كيه؟؟؟!!!


ﯾﻪ ﻃﻮﻃﯿﻪ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﻣﻦ ﺍن.ﺸﺘﺖ ﮐﻨﻢ ! ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ !! ﺻﺎﺣﺒﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﺎﺭﺍ !! ﻃﻮﻃﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ! ﺍﻧ.ﺸﺘﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ،ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺮّﻭﺯ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ! ﯾﮑﺮﻭﺯ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﻣﯿﮕﻪ، ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﺭﻭ ﺷﺪﯾﺎ ! ﺍﻻﻥ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ، ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﻭ ﻗﻔﺲ ﻃﻮﻃﯿﻪ ! ﯾﻪ ﭼﻨﺪﺭﻭﺯﯼ ﻣﯽﮔﺬﺭﻩ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﺯ ﻃﻮﻃﯽ ﻭ ﺍﺯ ﻗﻔﺴﺶ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﯽﺷﻪ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﮑﻨﻪ ﻃﻮﻃﯿﻢ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ! ﯾﻮﺍﺵ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﻣﯿﺰﺍﻧﻪ ﺑﺎﻻ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻗﻔﺴﻮ،ﮐﻪ ﻃﻮﻃﯿﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻮ...ﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ



یه روز گوز دست چس رو میگیره کشان کشان میبرتش میگن کجامیبریش ؟ میگه میبرمش کلاسهای گفتاردرمانی

[ali.motahari]

خوب میبینم که همه دوستان داره خوابشون میره و سایت کلا داره میره تو کما
حداقل تو تا جک بزارین دور همی بخندیم:97:

[ali.motahari]

توقع مردایرانی از همسر ایده الش: قد و قواره: شکیرا. اندام : جنیفرلوپز. رنگ پوست: نیکل کیدمن. لب و دهن: آنجلینا جولی و اما اخلاق: خانم فاطمه ی زهرا..

[ali.motahari]

حیف نونه تو مسابقه نقاشي جهان اول ميشه!
((يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و يه كا...دوم هم رو اونجاشه!))
كارشناسان ميگن:اين پيام داره:ماسك: دوري از آلودگيها،گل: نشانه طبيعت،كاندوم: نشانه مبارزه با بيماريهاي جنسي.نظر حیف نونه رو مي پرسن ميگه:ما فقط ميخواستيم بگيم كردن با كا..دوم مثل بو كردن گل با ماسكه!



خوش غیرت دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟زن : خدا وکيلي سه بار!مرد : کي هابوده؟زن : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟....مرد: دفعه دوم کجا بود ؟زن : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟مرد : خب دفعه سوم کي بود؟زن : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن...



به یکی میگن با مخابرات جمله بساز.میگه:مخابرات بگوزم؟!!



ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﭘﻠﯿﺲ ۱۰ + ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﺶ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ




یه روز یه قورباغه و طوطی باهم ازدواج میکنن بچشون مشه قوطی

[ali.motahari]

و باز هم سوالات مردم غیور.. : سلام من یه روز در حال هم خوابی با دوس دخترم بودم حرکاتمون شدید شد یهو یه چیزی از رحم دوس دخترم بیرون افتاد خودش نفهمید اما من اونو نگه داشتم نمیدونم مال کجاشه لطفا راهنمایی کنین خیلی استرس دارم. این هم جواب دوستان : 1: پیچ سر سیلندرش هستش، ببرش مکانیکی برات درستش می کنه 2: جایزت بوده قاب کن بزن به دیوار 3: زدی روده معده طرفو ریختی بیرون هسترسم داری پوفیوز 4: اروم بکن همیشه بکن / قطع عضو شده دختر مردم 5: چیزی نیست حامله بوده بچهش با سنگ زدتت 6: بندازش تو صندوق پست 7: بهترین کار فقط چسب 123




1روز..ر باخوشحالی روبه تخماكردوگفت:
بچه هاامشب شیک کنیدپارتی دعوتيم!
تخماگفتن:تو 1 دروغگوی نامردی،هميشه خودت ميری تو،ماپشت درميمونیم!

[ali.motahari]

ساده لوحا فگر میکنن کتاب خریدن اوج روشن فکریه ولی یه مرحله بالا تر هم هست که کتاب نمیخری تا به قطع کردن درختا کمک نکرده باشی!!!! ما اونجایییییمممم!!!



خوش غیرته به زنش میگه خانم امشب ازاون شورت خارجی هات بپوش،زنه میگه:اوو ..چه غلطااونامال مهمونه!


+26 سوال پیج زناشویی ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻟﺨﺖ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭ ﺍﻟﺘﺶ . ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ . ﺍﻻﻥ ﺳﺮ ﺍﻟﺘﺶ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﺷﺪﯾﺪﺍ .ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯿﺎﺩ؟ ﻭ ﺣﺎﻝ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺻﺤنه. 1 : ﺳﺮ ﺁﻟﺘﺶ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯼ ﺷﺪﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻨﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺪﯾﺪ . 2 : ﻭﺗﺎﻝ ﮐﻮﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ﮐﻮﻧﺶ ، ﯾﺎﺭﺍﻧﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ، ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﺘﯽ ﻧﺒﻮﺩ !! 3 : ﺑﮕﻮ 20 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻧﻔﺴﺸﻮ ﺗﻮ ﺳﯿﻨﻪ ﺣﺒﺲ ﮐﻨﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺍﻧﮕﻮﺷﺘﻪ ﺍﺷﺎﺭﯾﻪ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﺘﻮ ﺑﺮﺍﺭ ﺭﻭﯾﻪ ﻗﺴﻤﺘﻪ ﺁﺳﯿﺐ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 25 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ 4 : ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺧﺎﺭﺵ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺰﻥ ب ک..ﻥ ﺧﻮﺩﺕ . 5 : ﺑﮕﻮ ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﻧﮑﺮ...ﻣﺖ :6 ﺧﻮ ﻣﯿﺨﺎﺳﺴﯽ ﺑﺎ ﺩﯾﻨﺎﻣﯿﺖ ﺑﺘﺮﮐﻮﻧﯿﺶ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﺷﻮﺧﯽ؟؟؟ 7 : ﻭﺍﻳﻴﻴﻴﻴﻲ , ﭼﺮﺍ ﻧﺪﻳﺪ ﺑﺪﻳﺪ ﺑﺎﺯﻱ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻱ؟ 8 : ﺁﺩﻡ ﺁﺧﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺁﻟﺖ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟ ﺧﻮﺑﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺕ ﮐﻞ ﺗﺸﮑﯿﻼﺗﺘﻮ ﺟﺎﺭﻭ ﮐﻨﻪ


+18 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﺷﻮﻫﺮ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﺤﺪﻭﺩ ﻣﯿﻜﻨﻪ . . . . . . . . . . . . . . . منم کامنت گذاشتم ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ، ﺷﻤﺎ ﺍﺻﻼ " ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮﺭ ... ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ ﻣﯿﻜﻨﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻨﯿﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻛﺮﮔﺪﻥ ..



یه بار زنه داشته با شکم شوهرش تمبک میزده مرده میگه تو که انقد به موسیقی علاقه مندی برو پایین تر فولوت بزن…



واحدهای دانشگاهی دو حالت داره: واحدهای سختو که نمیشه خوند واحدهای آسون هم که ارزش خوندن نداره

[ali.motahari]

مزخرفتر از قضیه ی صبح که نمیتونی پاشی قضیه ی شبه که نمیتونی بخوابی ...!



حیف نون بخاطردرد بيضه ميره دکتر،بعدداز معاينه و لمس ومالش،دکتربهش میگهچه حالی داری؟حیف نون ميگه: دکتردوست دارم


مورد داشتیم طرف از روی نیاز رفته تو gtaمسافر کشی....


مورد داشتیم به گرسنه سومالیای ساقه طلایی دادن از تشنگی مرده!!!

[salar.gorgani]

ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺑﺪ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻞ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﻪ،
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺖ ﺭﮐﻮﻉ ﺯﺩﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ
ﺟﻤﻌﻪ ﺍﺳﺖ، ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺕ ﺑﺮﺳﻪ.
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ .ﮔﻔﺖ :
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺭﻭﺧﻮﻧﺪﻩ ﺷﺎﻣﻮ ﺑﯿﺎرم!!!!

[ali.motahari]

بــا ایــن هـمــه پــســت گـذاشـتــن ســـرطـان شــصـت نـگــیـــریـم....... صــلــــــوات


فرهنگ لغت مامانم: این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست. این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم. این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم. این آشغالا که میکشی= قلیون. این آشغال دونی = اتاقم!!! این آشغال = خودم


آهنگ جدید مازیار فلاحی برای امتحانات: ﺍﻳـﻦ ﻧﺎﻣـﻪ ﺭﻭ ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﻓـﻘـﻂ ﺑـﺨـﻮﻧـﻪ ﻓـﻘـﻂ ﻣـﻴـﺨـﻮﺍﻡ ﻛـﻪ ﺣـﺎﻟـﻤـﻮ ﺑـﺪﻭﻧـﻪ ﻣـﺮﺍﻗـﺒـﺎ ﺍﻃـﺮﺍﻑ ﻣـﻨــﻮ ﮔــــــﺮﻓـﺘــــﻥ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺻــﻨــﺪﻟــﻴــﻢ ﻫـﻨـﻮﺯ ﻧـﺮﻓـﺘـﻦ ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻧـﻘـﻞ ﻭ ﻧـﺒـﺎﺕ ﻣـﻴـﭙـﺎﺷـﻦ ﺗـﺎ ﻣـﺸـﺮﻭﻃـﻰ ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﺑـﺮﻗـﺮﺍﺭ ﺷـﻪ ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﭼـﻘـﺪ ﺩﻟـﻢ ﺑـﺮﺍﺕ ﺗـﻨـﮓ ﺷـﺪﻩ )): ﻧـﻴـﺴـﺘـﻲ ﺑـﺒـﻴـﻨـﻲ ﻛـﻪ ﺳـﺮﺕ ﺟـﻨـﮓ ﺷـﺪﻩ ﻧـﻴـﺴـﺘـﻲ ﻭﻟـﻲ ﻫـﻤـﻴـﺸـﻪ ﻫـﻢ ﺻـﺪﺍﻳـﻲ ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﻣـﻦ ﺩﺭﻳــﺎﻱ ﻣــﻦ ﻛــﺠــﺎﻳــﻲ؟؟ (((: ﺍﻳـﻦ ﻧـﺎﻣـﻪ ﺭﻭ ﺗـﻨـﻬـﺎ ﺑـﺎﻳـﺪ ﺑـﺨـﻮﻧـﻪ |: ﺑـﺒـﺨـﺶ ﺍﮔـﻪ ﭘـﺎﺭﻩ ﻭ ﻏـﺮﻕ ﺧـﻮﻧـﻪ ﺍﻳـﻦ ﺗـﺮﻡ ﺍﺧـﺮﻣـﻪ ﻋـﺰﻳـﺰﻡ ﺗـﻮﻟـﺪﻩ ﺍﺳـﺘـﺎﺩﻣـﻪ ﻋـﺰﻳـﺰﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﻳـﻪ ﻫـﺪﻳـﻪ ﻱ ﻛـﻮﭼـﻴـﻚ ﺧـﺮﻳـﺪﻡ ﺍﺳـﺘـﺎﺩ ﺩﻟـﻢ ﻣـﻴـﺨـﻮﺍﺳـﺖ ﺍﻻﻥ ﺗـﻮ ﺭﻭ ﻣـﻴـﺪﻳـﺪﻡ



یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست ماشین و آپارتمان شیکی بفرست من میل به تک خوری ندارم، لطفا" از این دم بخت ها شریکی بفرست



استاد شیمی چیسست؟ موجودی است که از مغز و اعصاب دانش آموزان تغذیه میکند این جاندار تاقبل از شروع مدارس کاملا بی آزار بوده و شما میتوانید به او غذا داده و ان را نوازش کنید توصیه میشود در ایام مدرسه به خصوص رو امتحان از این جانوران به شدت فاصله بگیرید

[ali.motahari]

بعضی ها توی دل ما جا دارن٬اینا جاشون امنه و موندنین... بعضی ها هم هستن توی روده ی ما جا دارن٬ متأسفانه اینا رفتنین....


مامجردها،بعدازسالهاجستجوو نيافتن نيمه گمشده،به اين نتيجه رسيديم:خداوندماراکامل خلق کرده نيمه ميمه نداريم

حيف نون ﺗﻮ ﮐﻨﻔﺮﺍﻧﺲ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ : ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ : ﯾﺎ ﮐﺴخ..، ﯾﺎ ﮐﻮ..ﯽ ... ﻫﻤﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ... ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ . ﻣﺜﻼ ﺷﻤﺎﺁﻗﺎ! ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺑﺪﻥ، ﮐ..ﻥ ﻣﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ . ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﮐﺴخ..ﯽ ﺩﯾﮕﻪ!


معلم همچون شمعی میسوزد و هوا را الوده میکند بیایید معلم ها را گاز سوز کنیم


دوخاصیت فقط وفقط تورانندگی بانوان دیده میشه...1.راه نمیرن2.راه نمیدن



گل مراد رو در اتاقش نوشته بود wc میگن: این چیه نوشتی؟ میگه مخفف welcome

[abolfazls]

خوب ، خيلى هم عالى ، فقط دوستان حواسشون باشه كه اينجا ف ب و جاهاى ديگه نيستا ! يه وقت سايت به طرف هيتلر ! شدن نره !!!

[ali.motahari]

بی تو من عشقی ندارم همنفس.معده خالی میشود از یک هوس.بی تو امشب میکشم خطی دراز.هی میگوزم هی میگوزم باز باز


از خوش غیرته میپرسن تا حالا خجالت کشیدی؟! میگه اره، یه روز رفتم خونه دیدم خانومم با عباس آقا تو حمامن شامپو نداشتیم خیلی خجالت کشیدم!!!


مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود : رفیق بی کلیپس ، مادر


این استادایی که میگن: من ننداختمت خودت افتادی رو باید بگیری بک..ی بعد بگی من ..کردمت خودت دادی



سلامتیه پشه ای که زنش بهش نم...ده،هر شب میاد منو می...اد

[ali.motahari]

مورد داشتیم به دختره گفتن با دوست پسرت کجا اشنا شدی؟ گفته تو صف سبد کالا


گل مراد جیبش سوراخ میشه دستشومیکنه توجیبش دستش میخوره به..رش میگه ک. کشها پولاموزدن جاش..رخرگذاشتن



ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ : -ﺳﻼﻡ - ﺳﻼﻡ - ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ - ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟ - ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟ - ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ - ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ - ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ - ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ - ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ - ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ - ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ - ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ - ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ - ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ - ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........ |: ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ : ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ - ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

[ali.motahari]

یه ماشین لباسشویی داشتیم اینقدر تکون میخورد ک بنده خدا هم لباسارو میشست هم تو خونه قدم میزد... آدم خوبی بود...


حیف نون رفت آمپول بزنه، دکتره گفت برو بخواب تا بیام آمپولت رو بزنم. حیف نون گفت من الان استرس آمپول دارم خوابم نمیبره



ابی میگه: رویای من اینه، دنیای بی کینه دنیای بی کینه، رویای من اینه تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه!! خخخخخ


شادنبودی شادت کردم/تنگ بودی گشادت کردم

[ali.motahari]

يارو از دستشويي مياد بيرون نفس نفس ميزنه بهش ميگن مگه کوه کندي ميگه کوه ساختم


میگن : تنبلی مادر همه عادت *های بد ماست ! ولی خب به *هرحال مادره و احترامش واجبه



به گل مراد میگن می خوای بچت دختر باشه یا پسر؟ میگه:فرق نداره...سالم باشه، سگ باشه


مورد داشتیم دختره بادوس پسرش رفتن بالای کوه ادم برفی بسازن ولی ادم واقعی ساختن..

[ali.motahari]

شباهت زنها با تابلوى رانندگى
دختر :ورود ممنوع
دختر عقد كرده :با احتياط واردشويد
زن ازدواج كرده :راه بازست
زن پريود :جاده دردست تعمير
زن قزوينی :جاده دوطرفه
زن خوش غیرت :پاركينگ عمومی
پيرزن :خطرسقوط دركانال



شعرجدید عروسی های یک ماهه اخیر: سبد کالا اوردیم ! دخترتون بردیم !



به گل مراد میگن تا حالا *** رفتی؟میگه نه جور کن برا اخر هفته بریم!!!!!!!؟؟؟؟؟

حیف نون میره جنگ تیربه .ونش می خره میگه هه هه هه اینجا از اولش سوراخ بود

[ali.motahari]

واقعی


میگن چرا درس نمیخونی . .!! الان عرض میکنم خدمتتون: یه سال 365 روزه . . .! بگو خب . . 52 روزش جمعه است، میمونه 313 روز . . بگو خب . . حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم، میمونه 263 روز . . بگو خب میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم . . این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز . .! بگو خب هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم . . این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز . .!! روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز . . میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر . . ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه . . این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز . .!! بگو خب . . 31 روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه 5 روز . . خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم . . میمونه یه روز . . چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم . .!! تموم شد و رفت . .!! امیدوارم همه قانع شده باشن . .!! ومن اله توفیق . .! ·ضج

[ali.motahari]

یارو راننده بوده میره آمپول بزنه خانم پرستار از سر شوخی میگه طرف راننده بزنم یا شاگرد.,. . .,راننده میگه هر کاری میکنی بکن فقط دست به به دنده نزن

[ali.motahari]

بی معنی


نمكدان بي نمك شوری ندارد؛ نيازی به توی ك..نی ندارد؛ نمك خوردی نمكدان را شكستی؛ در ك..ن گشادت را نبستی؛ نمك خوردی نمكها نوش جونت؛ نمكدان را چرا كردی تو ك..نت. . . !؟

امروز دختر همسایمون یه پیشنهاد بی شرمانه بمن داد
منم دست رد به سینش زدم .دیدم نرمه قبول کردم

[09156591975]

ی وره گوشیم بادکرده بودبردم موبایل فروشی گفت：مبارک باشه؟؟ گفتم چیشده؟ گفت pouحاملست ۶ماهشه

[ali.motahari]

بچه：بابا چرا وقتي جوجه ميميره پاهاش رو به هوا ميشه ميگه فرشته ها از پاهاش ميگيرن ميبرنش بهشت يه روز بچه زنگ ميزنه به باباش ميگه：بابا فرشته ها ميخوان ميخوان مامانو ببرن بهشت عباس اقا افتاده روش نميزاره


ﻧﻘﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻧﻮ ﺣﻤﯿﺮﺍ ﺩﺭ ﺻﻨﻌﺖ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ!!

[imported_dr.hosseyn]

والدین گرامی
اینقدر نگین
"وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم"
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !







LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’
این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !





ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش
نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!




خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !
۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!





غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

[imported_dr.hosseyn]

شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود[Only registered and activated users can see links]


([Only registered and activated users can see links])یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”






آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])




اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !






.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد

[imported_dr.hosseyn]

نتایج جالب اخلاقی ازدواج کردن آقایون

ز ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن


قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن


قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : كار كردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن


قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : دید و بازدید از اماكن تفریح ([Only registered and activated users can see links])ی
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم


قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : دادن كل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج ([Only registered and activated users can see links]) : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت كامل.

[imported_dr.hosseyn]

اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم و بعد فرار کردم!!!




چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

[ali.motahari]

رو در و ديوار اين شهر / همش از تو يادگاره / اگه شهرداري بفهمه / ميگيره ..نت ميزاره


دانشمندان گل مراد برای درمان اسهال از طب سوزنی استفاده میکنند. این عزیزان ..ون بیمار را میدوزند


به گل مراد میگن شیری یا روباه میگه مگه خرچشه

[ali.motahari]

دختره اومد تاکسی بگیره گفت اقا ستار خان میخوره!؟ یارو یه دید زد گفت خانوم چرا ستار خان,بیا بالا خودم میخورم دختره بهش برمیخوره میره به تاکسی بعدی میگه اقا ببخشید ستار خان میرید؟ یارو هم میگه.معلومه میرید اگه نمیرید که میترکید... با خودش میگه ایندفعه ی چی میگم نتونن چیزی بگن!!! تاکسی بعدی میادمیگه: اقا ســــــــتـــــارخـــــــ ـــــاااااان!!!!! راننده میگه: نه خانم من اکبرم دختره دیگه کفرش دراومد به تاکسی بعدی گفت:اقا میخوام برم ستارخان !!!!! تاکسیه میگه: کارخوبی میکنی, برو مشکلی نداره!!!!

[ali.motahari]

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب



به گل مراد میگن پتروس کی بود. میگه : یه کودک فداکار بودکه وقتی گرگ به گوسفنداش تو هلندحمله کردپیرهنشو آتش زد و رفت زیرتانک و انگشتشو كرد تو ... شيث رضايي و خرمشهر آزاد شد!

[ali.motahari]

به یکی میگن با قیمت جمله بساز. میگه:مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قیمت سوخت


یارو با خودکار میره حموم،بهش میگن: چرا با خودکار؟! میگه : هرجا رو که شستم علامت میزنم





اولی: اگه تلویزیونم روشن نشد چکار کنم؟ دومی: بذار کانال دو هلش بده

[ali.motahari]

گل مراد داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني


لوازم آرایش چیست؟ ابزار پیچیده شعبده بازی باقابلیت تبدیل لولو به هلو!

[salar.gorgani]

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟ [Only registered and activated users can see links]
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |[Only registered and activated users can see links]

[ali.motahari]

طرف سنگین ترین پیک عمرش، پیک نوروزی بوده که اونم باکمک فک وفامیل حل میکرده. حالا را به را پست میزاره این پیک ومیزنم به سلامتی این وبه سلامتی اون.....



سر کلاس دختره بی اجازه پاشدپنجره. ی کلاس رو باز کرد استاد گفت:ببخشید خانوم .......شماسرمایین ؟ دختره با لحن سوسولیی گفت نه استاد من یخچالیم استاد هم نه گذاشت و نه برداشت گفت پس پسرا هرچی گوشت دارین بذارین تو یخچال کلاس همه وسط کلاس هلیکوپتری میزدن



زن ويروسي است كه جيبهاي مرد را Search پول هايش را Delete، دوست هايش را Cut فاميل هايش را Edit، مخش را Hang و دهنش راService ميکند.
روز این ویروس نزدیک است به فکر آنتی ویروس باش


لغت نام هحیف نون! کورتاژ: پودرلباسشويي مخصوص نابينايان مشروبات: روبات مشهد رفته نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده قمقمه: پَ ن پَ قم هالیووده؟ انبر: داروی برطرف کننده اسهال! خلوص: خروس خانه ی علی دایی اینا شهاب حسيني: شهابي كه شبهاي محرم درآسمان ديده ميشود!


مهم نیست ک قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی...

[ali.motahari]

ﺧﺒﺮﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺣﺎﮐﻲ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻟﻴﻞ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻭ ﻫﻮﺍﻓﻀﺎ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺿﻤﻦ ﻋﺬﺭ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺍﺯ ﻣﻠﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺎﻫﻲ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﻣﺎﻩ ﺷﻌﺒﺎﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻠﻮﻝ ﻣﺎﻩ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﮑﻨﻢ .






ﺭﻭﺍﻳﺖ داريم : خیانت از گوشه و کنار کشتی نوح شروع شد وگرنه ما ”شترمرغ”و خرمگس نداشتیم

[ali.motahari]

إی کاش گل آفتابگردانی بودم تا با نور وجودت جوانه میزدم و با گرمای عشقت رشد میکردم تا تو تخمم را بخوری...




ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻧﺎﺯ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮِﺷﻮ ﺑِﮑِﺸﻪ ﮔﻔﺘﻪ : . . . . . . . . . ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻪ ؟


خوش غیرته باخانمشﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ . ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮﻧﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ۳ ﺗﻮﻣﻦ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ آوردیم ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺯﯾﺘﻮﻥ ۶ ﺗﻮﻣﻦ . ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺳﺎﻻﺩ ۷ ﺗﻮﻣﻦ . ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺳﺎﻻﺩ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﮐﻪ .! ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ . خوش غیرته میگه آقا سرجمع چقدرشد؟میگه ۵۲۰۰۰تومن.خوش غیرته ۲۰۰۰تومن میگذاره روی میز طرف میگه نفهمیدم این چه صیغه ایه؟ میگه آقاجان قیمت این خانم ۵۰۰۰۰تومنه این هم ۲۰۰۰تومن دیگه حساب بی حساب طرف میگه ماکه باخانم کاری نکردیم میگه اقا جان مااوردیم میخواستی بکنی!

[ali.motahari]

گشت ارشاد رو به دختر : این اقا پسر چکارتونه ؟ دختر: هیچی گشت ارشاد: یعنی چی ؟ دختر: هیچی بابا واسم شارج میخره رانندمم هس فک میکنه دوس پسرمه :)