جک و sms

[ali.motahari]

ﮐﺒﺮﯼ،ﺗﺼﻤﯿـﻢ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﺩ ! ﺩﻫﻘﺎﻥ،ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ ! ﭘﺴﺮ ِ ﺷﺠـﺎﻉ،ﺗﺮﺳﻮ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ﻟﻮﮎ،ﺑــﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ! ﭘﻠﻨﮓ ِ ﺻﻮﺭﺗﯽ،ﺯﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ...... ﻣﯿﺘـﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ،ﺍﺳﺘﻌﻔـﺎ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ! ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺑــﺎﻟﺘﺎﺯﺍﺭ، ﺟﻌﻠﯽ ﻣﺪﺭﮎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ! ﺍﯼ ﮐﯿــﻮ ﺳــﺎﻥ،ﻣـُـﺪﻝ ِ ﻣﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ! ﺩﻭ ﻗﻠـــﻮﻫﺎ،ﺩﺳﺖ ِ ﻫــﻢ ﺭﺍ ﻧﻤـــﯽ ﮔﯿــﺮﻧﺪ! ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻫـﻮﺩ،ﺑــﺎ ﺩﺯﺩ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ... ﭘﯿﻨﻮﮐﯿـﻮ،ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ِ ﺟﺮّﺍﺣﯽ ِِ ﺑﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ ! ﯾـﻮﮔﯽ،ﺩﻭﺳﺘـﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻣـﯽ ﻓﺮﻭﺷـﺪ! ﭘـﺖ ﻭ ﻣـﺖ،ﭘُﺴﺖ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ِﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ، ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻭﺑﯽ ! . . . ﻭﻟﯽ ... ﻭﻟﯽ ﭼﻮﭘـﺎﻥ ِ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ،ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ



یه روز سه نفر داشتن رو دیوار میشاشیدن یهو گشت ارشاد میاد.اولی با شاش مینویسه مرگ بر امریکا دومی مینوسه مرگ بر اسراءیل سومی میگه کاکو مو سواد ندارم بگیر دست خودت هر چی دلت میخواد بنویس

[ali.motahari]

محققان اعلام کردند که 8976456372567 دچار تنبلی مفرت هستند زیرا حاضر نیستند این عدد را هم کامل بخوانند! تو کامل خوندی یانه؟ نخند!بدبخت به فکر تنبلیت باش!

[ali.motahari]

سه تاازبهترين خوابيدن هاي دنيا:يك:خوابيدن روي پاي مامان وقتي كلي خسته ي دو:خوابيدن روشونه ي عشقت وقتي كلي تنهايي.سه:خوابيدن با چشماي بازوقتي استاد داره درس ميده!


بابام یه مرغ مینا خریده، چون نره بش میگه مرغ سینا!!


تـازگـیـا مـُد شـده مـیـگـن عـشـقـت رو ول کـن بـره اگـه بـرگـشـت مـال خـودتـه، اگـه بـرنـگـشـت از قـبـل هـم مـال تـو نـبـوده! لـعـنـتــــــــ ــــــی کـفـتـر بـازی مـی کـنـیم مـگـه؟!!


یارو میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون میگه : آره یارو میگه : دونش بدین نمیره





بی معنی

عشق یعنی زیر باران تر شدن /زن گرفتن بینهایت خرشدن/ زندگی بی زن نباشد جزخوشی/ زن گرفتی باش فكر خود كشی /زن گرفتن هست فرمان خدا/ورنه مرد و این خریت ها کجا/زن گرفتی تا شود قربان تو /غافل از آنی كه گیرد جان تو/( انجمن مردان خون به جگر )

[ali.motahari]

يه روز بچه عربه به باباش ميگه:بابا ميزاري رو ک...ت راه برم باباش ميگه برو ولي زياد دور نشي


به حیف نون میگن سه نوع گردنبند نام ببر میگه: طلا،نقره،گوز...! میپرسن چرا گوز؟ میگه: آخه ايما عادت داریم ایگوزیم ایندازیم گردن هم...

[ali.motahari]

بعضي* وقت ها اينقدر حواست به خودته و در آرزوهاي خودت غرق ميشي* كه يادت ميره كه يك نفر منتظر توست، تا از . . توالت بياي بيرون.

[VAHID]

داستان خلقت زن:
از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت. فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟
باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند، باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند. دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد، بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند. او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند.
فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.
خداوند : بله نرم است اما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد. آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟ خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،
فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.
خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ دارد
فرشته گفت: چه عیبی؟
خداوند فرمود : پارك دوبل بلد نيست"

[ali.motahari]

به گل مراد میگن شنیدم آدم شدی میگه نامردا شایعه کردن



استفراغ چیست ؟ نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد و ضریب اشتباهی ندارد کلا ! حتما شخص مورد نظر حامله است !

[ali.motahari]

فیزیک خیلی آسان تر میشد اگه .... اگه به جای سیب خودِ درخت روی سر نیوتون میفتاد :))

[ali.motahari]

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!به جان خودم




رازی
بخوریدو بیاشامید ولی اسراف نکنید:j
سلامتی همه داش آکلیا

[ali.motahari]

ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺳﺎﮎ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ! . . . . . . . . . . . . . . . ﺩﺯﺩﻩ ! ﺩﺯﺩ ! ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺪﯾﺶ ! ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮎ ﺩﺯﺩﯼ، ﺑﻌﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺎﺗﻞ ! ﺗﻮ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﯼ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺫﻫﻦ ﺧﺮﺍﺑﺖ ﺑﺮﺩﯼ !:97:


ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ . . . . . . . . . ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﻣﺶ .. ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ. ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺳﺮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﻣﮕﻪ:gigglesmile:

[ali.motahari]

نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد: . پیکان : از رده خارج شد . پراید: گرون شد ... ... . پسته: سوژه شد . پول: بی ارزش شد . پـَـَـ نــه پـَـَــــ : مد شد . پارو کردن: خاطره شد . پک به قلیون: غیر مجاز شد . پاهامون : واریسی شد . پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان 2012) . پند و اندرز : تکراری شد . پست تکراری : باب شد .

[ali.motahari]

یارو ميره بدن سازي به زنش ميگه: ميبيني چه ديناميتي شدم؟ زنش ميگه: چه فايده، فتيله*اش 5 سانته

[ali.motahari]

س***س عمليست كه اگه باهمسرانجام بشه هنره! بامعشوق انجام بشه عشقه!اگه بامنشی انجام بشه تجارته !اگه بازن خياباني انجام بشه كارآفرينيه!اگه با همسایه انجام بشه همبستگيه!اگه با بیوه انجام بشه باقيات صالحاته!
غفلت نکن مومن!



شعركودكستانی هاي نسل جديد:شبهاكه ماميخوابيم
مامان وبابابيدارن
ماخواب خوش ميبينيم اوناتوعشق وحالن 
مامان وبابازرنگن 
دراتاقومیبندن
مااونارود وست داریم 
راحتشون میذاریم


مجلس تصويب ميكنه زنهاهم بايد برن سربازي به جز حامله ها،يارو ميره دم دبيرستان دخترانه شلوارشو در مياره ميگه فرم معافي رايگان رسيد!

[ali.motahari]

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

[ali.motahari]

داشتیم فیلم هندی میدیدیم!!! . . . . . . . . . . . . . . سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد!!! گفتم بابا ایناخالی بندیه!!! بابام گفت خالی بندی اینه که راننده سیگارمیکشه توبوسیگارمیدی!!

[ali.motahari]

دختره به حیف نون اس ام اس میده: اگه خوابی برام رویاتو بفرست،اگه میخندی واسم لبخندتو بفرست،اگه گریه میکنی واسم اشکتو بفرست. جواب میده:من الان توالتم دقیقا بگو چی واست بفرستم؟؟!

[ali.motahari]

حیف نون گوزيد،زنش از خنده مرد،زير اعيلاميه اش نوشتن بادي وزيدو گلي پرپر شد

[ali.motahari]

از یه نفر میپرسن :حموم چند بخشه؟میگه :دو بخش ،زنونه ،مردونه!!

[ali.motahari]

یه دقیقه سکوت برای اون مردی که به خانومش گفته بود با پرواز 9 صبح طبس باید برای یه ماموریت کاری بره . . و الان خونه دوست دخترش مونده و نمیدونه چه خاکی سرش بریزه..

[ali.motahari]

به بعضیا باید گفت.. ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﻧﺎﺏ ﺑﻮﺩﯾﻢ . . . . ﺷﻤﺎ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ ﺑﻮﺩﯼ .... ﺭﻭ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﻣﯿﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ ... ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺳﺘﯿﮑﺮ ﺷﺎﭖ ﺑﻮﺩﯼ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﻧﺸﺎﺕ ﺑﻮﺩﯼ ....ﻫﺎﺕ ﺑﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﺵ ﮐﺎﺕ ﺑﻮﺩﯼ ... ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻗﺮﺻﺎﺕ ﺑﻮﺩﯼ ... ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺍﺕ ﺑﻮﺩﯼ ﺗﻮ ﮐﻔﻪ ﻻﯾﮑﺎﺕ ﺑﻮﺩﯼ ! بله اینجوریاس

[ali.motahari]

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم. لامصب عجب نوری داشت

[ali.motahari]

به گل مراد ميگن ميتوني نقش يوسف رو بازي کني ؟
ميگه آره ولي نميتونم پيشنهاد زليخا رو رد کنم !

[ali.motahari]

وقتی مشتیا سکوت میکنن لاشیااااا ظهور میکنن

[ali.motahari]

خاک برسر من که شاشمومیتونم نگه دارم ولی تورونه. اس ام اس حیف نون به دوست دخترش برای معذرت خواهی

[ali.motahari]

فرق منشی خوب و خوبتر: منشی خوب:صبح بخیر آقای رییس منشی خوبتر:صبح شده آقای رییس

[ali.motahari]

طریقه عذرخواهی دخترها . . . . . . . . . ببخشید ولی تقصیر خودت بود



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ , سبیلاشو بزنی باش میشه دو دست لاف تشک درست کرد بعد ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!! . . . . . . . . . ﺁﺧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ مگه نگفتم با این لات ولوطانگرددد




ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﺤﺼﻞ ﭼﺮﺍ !!!!

[ali.motahari]

در زندگي راههاي زيادي براي رسيدن به آزادي هست فقط بايد بهاي آن را پرداخت رسالت تا آزادي 1500تومان انقلاب تا آزادي 700تومان تجريش تا آزادي 1500تومان



خانومه برای تولدشوهرش یه خط موبایل میخره تاغافلگیرش کنه...توی آشپزخونه باسیم کارت جدیدبه شوهرش زنگ میزنه:سلام عزیزم...شوهرش میگه:سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزراییل تو آشپزخونست...!!


حیفنون داشت از خیابون رد میشد یه ماشین اومد کنارش ازش پرسید اقا این خیابون کجا میره حیفنون جواب داد والله ماکه بیست ساله اینجاییم ندیدیم خیابون جایی بره!!!!!!!!

[ali.motahari]

امروز رفتم 4 کیلو ماست گرفتم و ریختم تو موتور ماشینم.اینقدر موتور ماشین نرم و راحت کار میکنه نگو! الکی که نیست روغن صنعتی پالم داره روغن پالم می فهمی؟؟؟!!! فقط بجای بوق میگه:......................................... ................................دوغ!!!!!!!


دختره بهم پی ام داده، چه جوری میشه تو لاین گروه درست کرد؟ منم بهش گفتم خیلی سخته، اول باید از شهرداری مجوز بگیری بعد بری بانک فیش واریز کنی و.... . . هیچی دیگه، یم ساعت پیش بهم زنگ زده میگه شهرداری آشنا داری کارمو راه بندازن؟ الهم اشفع کل مریض *********.


دیشب خواهر زنم عکس پروفایلشو عوض کرد، منم واسه خود شیرینی تند تند واسش کامنت گذاشتم و فرستادم: ماشالا ببین چه عکسی شده، الهی قربون عکست برم، عکست تو حلقم، این عکسو آدم می*خواد بخوره، می*خوام عکستو بدم بزرگ کنن قاب کنم بزنم تو اتاقم، اصن این عکسه یا باغ بهشته؟؟؟ و ... خلاصه یه ربع بعدش زنم اومد تو اتاق و بعد از کلی فحش خوار مادر گفت فقط طلاق! و بعد فهمیدم کلید (ع) لپ تاپم کار نمی*کنه!!عجله کار شیطونه






روايت داريم در بهشت، هر ريال ايران معادل 3000 دلار امريکاست... مومنين عزيز صبور باشند


دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !


جشنواره جدید ایرانسل:یه سیم کارت بخرید با دوست پسرتون حرف بزنید بعد با جایزش با اون یه دوست پسرتون حرف بزنید.(جشنواره داف بازی ایرانسل)



معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟ رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه! معلم: از کجا فهمیدی؟ رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!













طرف به یارو میگه تو قیامت یقتو میگیرم میگه در حدیث آمده است در قیامت همه لختییم باید خای..و بگیری...

[ali.motahari]

هواپيمای حیف نونا تو قبرستون سقوط ميکنه، فردا راديو ميگه: شب گذشته يک فروند هواپيماي توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا اين لحظه 34513 جسد کشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!

[ali.motahari]

در برابر مشکلات بایستید اگر نشد بشینید اگر نشد دراز بکشید و اگر نشد، به مشکلات پشت کرده وبه افق های دور دست خیره شوید تا مشکلات کار خود را بکنند!





:-w:nunu::63izs7n (1)::145fs63704:آقا این تاپیک تصادف دلخراش من کو:-x:988276_370817769688:putertired:

[imported_dr.hosseyn]

درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو و کاباره رو نفهمیدم !
.
.
.
.
بجاش خارجیا هم عمراً اگه تفاوت مسجد و حسینیه و تکیه رو بفهمن . :))
.

[imported_dr.hosseyn]

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ :|
ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ، ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
خدايا اين دُخترا را از ما نگير

[imported_dr.hosseyn]

طرف داشته نماز مى خونده يوهو يه پرنده مى خوره تو پنجره ! طرف ميگه : خدايا مثلا داريم باهات راز و نیاز مى كنيما!اونوقت تو دارى angry bird بازى مى كنى !!!؟؟؟

[imported_dr.hosseyn]

دختره تو چت میگه دیگه از ج ن د گ ى خسته شدم

میگم مگه تو ج... بودی ما خبر نداشتیم :| !؟
میگه نع ! بی ادب ..
میگم پس چی ؟!
میگه دالم لوس حلف میجنم ! ج ن د گ ى یعنی زندگی دیگه !!

من :|
زبان فارسی :|
فارسی دری :|
عشایر :|
ایرانیان مقیم آنگولا :|

[imported_dr.hosseyn]

قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

[imported_dr.hosseyn]

ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮﺍﻱ ﻟﻮﻛﺲ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ ﺳﺮﺵ ﭘﺎﻙ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻲ ﺳﺮﺵ ﺟﺎﺭﻭ

ﯾﻨﯽ ﺣﻜﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﺍﻵﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﺎﺍﺍ :))

[imported_dr.hosseyn]

اون دسته از عزیزانی که موقع تخته نرد چای میخورن.....
.
.
.
.
.
.
.
.
نخور آقاجان نخور...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیشب رفیقمون جای قند تاس رو خورد تا صبح داشت جفت 6 میگوزید :|

[BKING]

ما موتور بازا عاشق صدای موتور هستیم نه خواننده هایی که خودشون ام نمیفهمن چی میگن ...
ما موتور بازا پولامونو خرج لوازم اصلی موتورامون میکنیم نه دختر مردم ...
ما موتور بازا وقتی یه موتور خوب میبینیم قفل میکنیم روش نه وقتی دختر میبینیم ...
ما موتور بازا از کلمه ی عشقم فقط واسه موتورمون استفاده میکنیم نه کس و چیز دیگه ای ...
ما موتور بازا درد و دلمونو فقط با موتورمون میکنیم نه کس دیگه ...
ما موتور بازا فقط قربون صدقه ی موتورامون میریم ...
خلاصه ما موتور بازا خیلی خاصیم

[ali.motahari]

دیروز یکی اس داد:میتونیم باهم آشنا بشیم؟ گفتم شما؟ گفت: حالا آشنا میشیم من قدم 173 وزنم 69! گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟! هیچی دیگه جواب نداد :|

به حیف نون قبل اعدام میگن حرفی داری؟میگه نه.میکشنش بالا،دست و پا میزنه كه حرف دارم.. میگن بگو،به دوستش میگه:علی علی خونتون از اینجا معلومه!


یارو بایه زن پلیس ازدواج می کنه،شب حجله7بارجریمه میشه: 1.سرعت زیاد! 2.ورودممنوع! 3.عدم توجه به چراغ قرمز! 4.نگذاشتن کلاه ایمنی! 5.داشتن وسایل اضافه زیرخودرو! 6.تخریب موانع! 7.عدم توجه به فریادهای پلیس!

[ali.motahari]

اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین! اینا کسی رو ندارن، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن...!!!

[ali.motahari]

یه سوال فنی! به بچه جوجه تیغی چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟ جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…)...!!

[BKING]

سر جلسه امتحان ، مراقب اومد جلوم گفت؟
لای پات چی داری؟!!!
منم گفتم آلت تناسلی!!!
.
.
.
هیچی دیگه ، برگمو گرفت پاره کرد ، فک کنم از اینکه آلت تناسلیم و با خودم آوردم سر جلسه ناراحت شد!!!

[BKING]

لطفا کامل بخونین خیلی باحاله :)
یارو داشته تو اتوبان با سرعت 180 تا رانندگی میکرده که پلیس میگیریشو و ماشینشو متوقف میکنه.
پلیسه میاد کنار ماشینو میگه:گواهینامه و کارت ماشین لطفا
بعدش یارو میگه : من گواهینامه ندارم.کارت ماشینم ندارم.این ماشینم مال من نیست.کارتو مارتاشم دست من نیست.من صاحب ماشینو به قتل رسوندم و جنازشو انداختم صندوق عقب.الانم ک داشتم میرفتم از مرز فرار کنم برم اون ور آب شما منو گرفتین
پلیسه که حسابی تعجب کرده بود میره درخواست کمک کنه .فرمانده اش هم میگخ تو کاری نکن من خودم حلش میکنم .فرماندهه سریع میاد جای ماشین یارو به یارو میگه:
آقا گواهینامه و کارت ماشین لطفا:یارو قشنگ گواهینامه و کارت ماشینو رو از تو جیبش در میاره میده به فرماندهه.فرمانده میگه در صندوق عقبو باز کن ببینم:یارو در صندوق عقبو باز میکنه فرماندهه میبینه توش خالیه.به یارو میگه پس این مامور ما چی میگه؟
یارو میگه : نمیدونم والا جناب سرهنگ لابد الانم میخاد بگه که من داشتم با 180 تا سرعت میرفتم
خداایییییییییییییی هوشش تو حلقم :)

[BKING]

میخوام آیفون 6 بخرم !
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
کسی کلیه نمیخواد؟:kh:

[ali.motahari]

ديروز يه دختر خيلي خوشگل و خوش هيكل از اون پاف مجلسیا تو خيابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم. گفت: حالتون خوبه؟ گفتم: بله گفت: كجا تشريف ميبرين؟ گفتم: ميرم خونه گفت: ميشه ازتون خواهش کنم با من دوست شید ؟ گفت اگه با من دوست شی حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم.... گفتم: نه. و رفتم... . . . . . . . . . . . . ميدونين بچه ها، اخلاق برا من خيلي مهمه... اول بايد سلام ميكرد... :-)

[BKING]

پسرااااﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ 75 ﯾﺎﺩ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯿﺪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ﻣﻦ ﮐﻪ ﯾﺎﺩ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﻣﯿﻔﺘﻢ
ﺍﻣﺎ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﺤﺮﻓﺘﻮﻧﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

[ali.motahari]

بپرسین از بزرگترا قدیما پسره میرفت سربازی.میومد میدید دختر مورد علاقه ش شوهر کرده. الان پسره میره سربازی برمیگرده میره آمریکا ۶ سال درس میخونه تو جریان انتخابات دستگیر میشه ۸ سال زندان میکشه میاد بیرون می بینه دختره هنوز منتظرشه

[BKING]

+18


کارت بکارت چیست?






























































نوعی عملیات انتقال وجه از کارتی بکارت دیگر را میگویند.
اون +18هم دمای اتاقمه.

[ali.motahari]

،+18 زن جوانی براي خريد تختخواب به مغازه رفت . فروشنده هر تختی كه نشان ميداد زن ايراد می گرفت كه ارتفاعش كم است . عاقبت كه ديد فروشنده حاليش نميشه لخت شد وروی تخت خوابيد و ازفروشنده خواست همينكار را بكنه . اون هم ازخداخواسته لباساشو دراورد تا اومد مشغول بشه زن داد زد اخ خ ! شوهرم ! فروشنده ازترس خواست بره زيرتخت اما چون ارتفاعش كم بودو نتونست!! زن گفت حالا فهميدی احمق



چقدر کثیف شدن بعضی دخترا ..... امروز به دوست دخترم زنگ زدم میگم کجایی ؟ میگه پیشه دوستم ندا..... مثله سگ داشت دروغ میگفت! چون ندا پیشه من بود...عوضی،باهاش کات کردم باره اولش نبود ب من دروغ میگفت. دفه قبلم الکی گفت پیش الهامم!

[ali.motahari]

۵ ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد … تا کتابمو باز کردم ... گشنم شد... کلیه هام به کار افتاد... خوابم گرفت... حالت تهوع گرفتم... و…. کم مونده بود سرطان بگیرم که … دیگه کتابمو بستم... ! والللاااا... از سلامتیم که واجب تر نیست ...

[BKING]

ناز کشیدن جدید پسرا واس دوس دختراشون.














مامور اب خوری من کیه؟؟؟؟

[BKING]

گوگاييل رو مي شناسين؟
همين ديگه
اگه ميشناختين از اين كارا نمي كردين
گوگاييل يك فرشته مسوول سرور گوگله كه از سرچ هاي شما بك آپ مي گيره و روز قيامت پيش خدا رو ميكنه
گفتم حواستون باشه كه چي ميسرچين...

[ali.motahari]

مهمونای حیف نون توعروسیش میگفتن دوماد چقدر انتره عروس از اون بدتره


دختره سوتینشو درمیاره به گل مراد میگه: تحریک میشی؟ گل مراد میگه: نه! دختره میگه: پس چرا چیزت بزرگ شده؟ گل مراد میگه: این نظرش بامن فرق میکنه

[salar.gorgani]

اون گوگاییل خیلی باهال بود :gigglesmile:

[BKING]

من نميفهمم اولين کسي که شير رو کشف کرد
.
.

.
دقيقا داشت با گاو چيکار ميکرد؟؟

نه ؟؟؟؟؟!
ناموسن :|

[salar.gorgani]

شجاع ترین مرد تاریخ!!!!!!!!!!!!!!!
امام جمعه قزوین!!![Only registered and activated users can see links]

[salar.gorgani]

میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تو دماغت[Only registered and activated users can see links]

[salar.gorgani]

ﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺑﺪ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻞ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﻪ،
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺖ ﺭﮐﻮﻉ ﺯﺩﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ
ﺟﻤﻌﻪ ﺍﺳﺖ، ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺕ ﺑﺮﺳﻪ.
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ .ﮔﻔﺖ :
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺭﻭﺧﻮﻧﺪﻩ ﺷﺎﻣﻮ ﺑﯿﺎرم!!!!

[ali.motahari]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽِ ﻣﻮﺗﻮر ﺳﻮاری ﮐﻪ ﮐﻼﻩ ﮐﺎﺳﮑﺘﺸﻮ داد ﺑﻪ دوﺳﺖدﺧﺘﺮش ﺗﺎ اﮔﻪ ﺑﻘﯿﻪ دوﺳﺖ |: دﺧﺘﺮاش دﯾﺪﻧﺶ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﺧﻮاﻫﺮم ﺑﻮد

[ali.motahari]

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره*ی دشت*های پیچیده در باد لذیذتر است

[BKING]

ﺗﻮﻭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻥ
ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻭﻥ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪﻩ ﺭﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ . ﺍﻭﻥ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ
ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﻫﺴﺘﺶ .
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﺍﻭﻧﻄﺮﻓﻪ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ؟ .
.
ﻣﻦ :ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺨﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﺮﯼ ﺍﻭﻧﻄﺮﻓﻪ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ .ﻣﯿﺨﺎﯼ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﯿﺎﺩ
ﺍﯾﻨﻄﺮﻑ ؟ .!!!
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ....ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﺑﯽ
ﻋﻘﻞ ﻫﺴﺘﻢ ؟!!!ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟.
.
ﻣﻦ :ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺣﺘﯿﺎﺝ ﻧﺪﺍﺭﯼ .ﺗﻮ
ﺧﺪﺍﺩﺍﺩﯼ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﺑﺪﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﯼ ............ ﺗﻮﻭ
ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺮﻭ ﺑﺤﺜﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ ؟ .
.
ﻣﻦ :ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﺑﭙﯿﭻ ﺳﻤﺖ
ﺭﺍﺳﺖ ....ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﺳﺖ .
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ .
.
.
ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺳﯿﺪ ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭید ؟ .
ﭼﻬﺎﺭ ﻟﯿﺘﺮﯾﺸﻮ ﮐﺴﯽ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﭙﺎﺷﻢ
ﺗﻮﻭ ﺻﻮﺭﺗﻢ ؟ .!!!!

[BKING]

اتل متل یه مورچه🐜
قدم میزد تو کوچه 🚶
اومد یه کفش ولگرد👞
پای اونو لگد کرد 🐾
مورچه یه پاش شکسته 💥
راه نمیره نشسته 🙍
بابرگی پاشو بسته 🍀
نمی تونه کار کنه 🏃
دونه هارو بار کنه 🌰
تولونه انبار کنه 🎑
مورچه جونم تو ماهی🌛
عیب نداره سیاهی 🌚
خوب بشه پات الهی 🎉
دارین شعر رو میخونین؟! حتما با ریتم هم میخونین ؟!!!زشته. سنی ازتون گذشته😀😁😁

[ali.motahari]

به گل مراد ميگن اين شعر از كيه : سعديا مرد نكونام نميرد هرگزميگه نميدونم يه راهنمائي بكنيد.... ميگن اسم شاعر تو خود شعره ميگه : اهان فهميدم .. جواد نكونام

[ali.motahari]

یارو توجوب اب نشستا بود ازش پرسیدن چرا اینجا نشستی گفت میخوام در جریان باشم.!!

[BKING]

اگه يه سال خط توليد لامبـــــــــورگينـــــــ ــــي رو بدن به ايــــــران به حـــول و قوه الهي وانتشم ميزنن :|

[ali.motahari]

يه ضرب المثل شيرازي هست كه ميگه: چاه نكن بهر كسي، خسته ميشي خسته ميشي !!







دستیار ختنه کن به اوستاش میگه دیگه روز مزد کار نمیکنم..ری حساب کن؟!