موضوع: زنگ تفريح انجمن

درود

اين تاپيك صرفا براي سرگرمي كاربران است بنابراين از هرگونه بحث مذهبي سياسي پرهيز شود.

در صورت رعايت نكردن قوانين انجمن مديران اجازه دارند پست وي را حذف يا ويرايش نمايند

مکاتب بشری با تعریف ساده


سوسیالیسم: دو گاو دارید، یکی را نگه می دارید، دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید، دولت هر دو آنها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرشان شریک سازد.

فاشیسم: دو گاو دارید، شیر را به دولت می دهید. دولت آنرا به شما می فروشد.

کاپیتالسم: دو گاو دارید، هر دو آنها را می دوشید، شیر ها را بر زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید، دولت به سوی شما تیراندازی می کند و هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید، گاو ها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید، به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپرتاید: دو گاو دارید، شیر گاو سیاه را به سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید، آنها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید تا به نوشند.

بوروکراسی: دو گاو دارید، برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید، فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو می کند. آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رای ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آنها را می دوشد.

رئالیسم:دو گاو دارید، ازدواج می کنید، اما هنوزهم خودتان آنها را می دوشید.

رمانتیسم: دو گاو داریم، عاشق هم می شوند.

متحجریسم: دو گاو دارید، زشت است شیر گاو ماده را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید، حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید، از هر کدام شیر بدوشید فرق نمی کند.

لیبرالیسم:دو گاو دارید، آنها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دموکراسی: دو گاو دارید، از همسایه ها رای می گیرید که آنها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دو گاو دارید، پس نیازی به خدا نیست.

کارگزاران: دو گاو داریم، وام میگیریم. یک دستگاه شیر دوشی می خریم.

جناح راست: دو گاو داریم، حیف، کلی گاو داشتیم.

جناح چپ: دو گاو داریم، اوه! چندتا گاو کم داریم.

مشارکت: دو گاو داریم، برای همه ایرانیان.

هیئت مؤتلفه: دو گاو داریم، با یک معامله چهارتاش می کنیم.

نهضت آزادی: دو گاو داریم، هر دوشون از ما مسلمان ترند.

دفتر تحکیم: دو گاو داریم، در نتیجه ما تجمع می کنیم.

شعارگرایان: دو گاو داریم، می گوییم ده تا فیل داریم.

تساهل و تسامح: دو گاو داریم، با خودمان می شود سه نفر.

قرائت های مختلف(هرمنوتیک): دو گاو داریم، یکی شان تخم می گذارد زیرا قرائتش از شیر دادن متفاوت است.

مدعیان روشن فکری: دو گاو داریم، هر دو را می فروشیم به جای آن ها یک گاو نو می خریم

چاه آرزو ببينيد

خطرناک ترین راه مدرسه جهان
این راه خطرناک برای رفت و آمد به مدرسه در دهکده Gulucan در غرب چین واقع است. بلندای قسمتی از این مسیر خطرناک تا کف دره به 1500 متر می رسد.این راه خطرناک ترین راه برای رفتن به مدرسه در جهان میباشد.
این بچه ها هر روز جانشان را دست می گیرند و از راه تنگی که در کنار صخره ها تراشیده شده به سمت مدرسه می روند،این راه تنگ تنها راهی ست که بچه های دهدکده می توانند به مدرسه بروند و مدرسه آنها با پنج اتاق بهترین ساختمان دهکده میباشد

یک سری از سئوالات بعضی از خوانندگان باهوش نشریه کلیک جام جم رو بخوانید و بخندید:






محمد - ح، از ميانه –* *آيا نرم*افزاري هست كه بتوانيم كل اطلاعات گوگل و ياهو را دانلود كنيم؟




مهران ا، از اصفهان–* *لطفا اگر سايت*هايي وجود دارد كه يوزرنيم و پسورد اينترنت مجاني را داخلش مي*گذارد، نام آنها را در ستون لينكدوني اعلام كنيد.




علي*اكبر ر–* *يكي از اقواممان به*علت اين*كه من زياد گيم بازي مي*كنم، به من مي*گويد گيگ يا شايد گيگز و مرا مسخره مي*كند.آيا اين يك ناسزا يا كلمه ركيك است؟ لطفا توضيح دهيد.




ابوالفضل د، از تفت–* *آيا صفحه كليدي اختراع شده كه بتواند با قدرت فكر مقالات آدم را بنويسد؟




سهراب ن، تهران–* *آقا خداوكيلي اين لوگوي كليك مثل »كلنگ« خوانده مي*شود. يك فكري برايش بكنيد.




سينا ك، از سقز–* *كليك واقعا بهترين مجله دنيا هستش. من هر هفته 2 عدد كليك مي*خرم و 2 بار همه مطالب كليك (جز صفحه برنامه*نويسي) را مي*خوانم.




ش، از شهرضا–* *با توجه به اينكه ضميمه كليك مجاني است، لطفا به دكه**هاي روزنامه*فروشي بگوييد اگر ما خود جام*جم را نخواستيم، كليك را به ما مجاني بدهند.




– لطفا هر چه سريعتر كليه شماره*هاي كليك را به آدرس من ايميل كنيد. * *





سلمان ت، از زاهدان–* *من يك ديسك بسيار مهم دارم كه متاسفانه بر اثر آتش*سوزي محل كارمان نصفش سوخته. آيا راهي وجود دارد كه اطلاعات آن قسمت را كپي كنيم؟




حميد از تهران –* *من 3 تا سوال دارم لطفا هر چه سريع*تر حداقل به 2 سوال پاسخ دهيد و جواب را براي من ميل كنيد:

1– برنامه*اي كه سن شما را به*صورت روز/ماه™سال گرفته و بگويد كه چند روز از تولد شما مي*گذرد.

2– برنامه*اي كه روش*هاي مختلف خرد كردن يك 1000 توماني را با اسكناس*هاي 500، 200، 100 و 50 توماني نشان دهد.

3– در يك اداره كارمندان به*ازاي حداكثر 40 ساعت كاركرد در هفته ساعتي 5000 تومان دريافت مي*كنند و براي ساعت*هاي بيشتر از 40 ساعت، به ازاي هر ساعت 4000 تومان دريافت مي*كنند. برنامه*اي بنويسيد كه با دريافت ميزان كاركرد يك كارمند بر حسب ساعت، ميزان دستمزد او را محاسبه كند.





سارا ق، از تبريز–* *صدا و سيما هر روز بيشتر اينترنت ما را فيلتر و كم*سرعت*تر مي*كند، پس شما حق نداريد از اينترنت و موبايل صحبت كنيد. فقط از بازي و سخت*افزار صحبت كنيد. با تشكر فراوان.




مرتضي ا، از تهران–* *من پيشنهاد مي*دهم كه براي اعتلاي زبان فارسي از اين به*بعد به*جاي كلمات نامانوس خارجي اين معادلات را در كليك و همه جاي ايران استفاده كنيد: »كلمه« به*جاي ورد، »سرآمد« به*جاي اكسل، »دسترسي« به*جاي اكسس، »چشم*انداز« به*جاي آوت*لوك، »نقطه قوت« به*جاي پاورپوينت، »ناشر« به*جاي پابليشر، »پنجره*ها« به*جاي ويندوز، »عكاسخانه« به*جاي فتوشاپ و ...





دانيال ح، از رشت–* *من عاشق هفته نامه *CLIK* بنا بر اين يكشنبه*هام. من استعدادم در تموم كردن بازي*ها كمي بيشتر از دوستانم هست، به*طوري كه در يك ماه گذشته 8 بازي:


1- *Modern Warfare* (سومين بار) * *

2- * Lost planet - extreme condition*(دومين بار) * *

3- * NFS CARBON*(دومين بار) * *

4- * DEAD SPEAC*(دومين بار) * *

5- * Velvet Assassin*

6- * prototype*

7- * Bionic commando*

8- *Grand Theft Auto IV*(دومين بار) *

به اتمام رسوندم.

مي*خواستم بدونم راهي هست بتونم از اين استعداد بهتر استفاده كنم؟ * *





از تهران–* *با توجه به اينكه امروزه بيشتر اتوموبيل*هاي خارجي از سي*پي*يو استفاده مي*كنند، لطفا در يك مقاله بگوييد چه ماشين*هايي بهتر كار مي*كنند؟




عباد س.-* *راستش خودمم نمي*دونم چرا اين ايميلو براتون فرستادم. دلم گرفته بود، گفتم يه شعري براتون بخونم.



دل مي*رود ز دستم صاحبدلان خدا را ... .

---------- Post added at 06:26 PM ---------- Previous post was at 05:07 PM ----------

كيم پيك، مرد بارانی ِ واقعی مرد. در باره او نوشته زير را خواندم. شايد خواندن آن خالی از لطف نباشد:




آقای کیم پیک ؛ امروز در امریکا به رحمت خدا رفته است .ایشان همه اش پنجاه و هشت سال عمر کرده اند .
آقای کیم پیک ؛ میان همه بندگان خدا که روی کره زمین راه میروند و میخورند و میآشامند و زاد و ولد میکنند و هوار میکشند و گهگاهی هم آدم می کشند ؛ یک فضیلت منحصر بفرد داشته اند . فضیلتی که حضرت باریتعالی از دیگر بندگان خود دریغ فرموده اند .

آقای کیم پیک ؛ نمی توانست دست و رویش را بشورد . نمی توانست حمام بگیرد . نمی توانست آشپزی بکند . نمی توانست مثل مابقی بندگان خدا برود فروشگاهی ؛ بازاری ؛ جایی ؛ چیزی بخرد .

آقای کیم پیک حتی بلد نبود چطوری چراغ اتاقش را روشن کند . چطوری لباس بپوشد . چطوری موهایش را شانه بکند . چطوری بند کفش اش را ببندد . چطوری حرف بزند . چطوری فحش بدهد . چطوری درد دل بکند .حتی چطوری یک لیوان آب توی حلق خودش بریزد . اما بقدرتی خدا هر چه را که می خواند و می شنید و می دید توی حافظه اش ضبط میشد !.

آقای کیم پیک ؛ دوازده هزار جلد کتاب را کلمه به کلمه از حفظ داشت . او دو صفحه کتاب را در ده ثانیه می خواند
آقای کیم پیک ؛ همه شماره تلفن های نیویورک را در حافظه اش جا داده بود . کافی بود اسم شما را بداند تا شماره تلفن خانه و محل کارتان را توی کف دست تان بگذارد .

آقای کیم پیک امروز به رحمت خدا رفته است و من وقتی بیاد حواس پرتی ها و فراموشکاریها و سر بهوایی های خودم می افتم بخودم میگویم حالا نمیشد حضرت باریتعالی یک مثقال از این حافظه آقای کیم پیک را بما می بخشید تا ما پیش دوست و رفیق و آشنا اینقدر شرمنده نمی شدیم ..؟؟!!
----------------------
** از روی زندگی همین آقای کیم پیک فیلم معروف RAIN MAN ساخته شده است .

[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]

[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]
[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]

[فقط کاربران می توانند لینک هارا ببینند. ]

زندگي يك گربه در شيشه مربا

يكي از سايت*هاي روسيه اعلام كرد كه بچه گربه*اي علاقه خاصي به بودن در شيشه مربا و مكان*هاي تنگ و باريك دارد.
«يوري كوروتان» صاحب اين بچه گربه در مصاحبه*اي با رسانه*هاي روسيه گفت: «سيوشا» بچه گربه نژاد هيماليايي است كه علاقه خاصي به نقاط خاص و ويژه* منزل دارد.


صاحب اين گربه در ادامه به روزنامه* ديلي ميل خاطر نشان كرد: مساله جالب اينجاست كه اين بچه گربه به راحتي داخل شيشه مربا يا خمره مي*رود و به همان آساني هم خارج مي*شود. او حتي درون ماشين لباسشويي هم مي*رود.
به گزارش ايسنا، صاحب «سيوشا» در اين باره عنوان كرد: يك روز صدايي از آشپزخانه شنيدم و به سرعت به سمت محل صدا رفتم. چيزي كه ديدم اصلا باور كردني نبود. او داخل شيشه مربا رفته بود. از او تصاويري تهيه كرده و در اينترنت منتشر كردم.

تفاوت های مدیریت در ایران و اروپا

اروپا: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود
ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است

اروپا: مديران بعضی وقتها استعفا ميدهند
ايران: عشق به خدمت مانع از استعفا ميشود

اروپا: افراد از مشاغل پايين شروع ميکنند و به تدريج ممکن است مدير شوند
ايران: افراد مدير مادرزادی هستند و اولين شغلشان در بيست سالگی مديريت است

اروپا: برای يک پست مديريت، دنبال مدير ميگردند
ايران: برای يک فرد، دنبال پست مديريت ميگردند و در صورت لزوم اين پست ساخته ميشود

اروپا: يک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدير شود
ايران: يک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حاليکه مديرش سه بار عوض شده

اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مديريت ميکنند
ايران: اگر بخواهند از کسی هيچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مديريت ميکنند

اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی ميکند و حتی ممکن است محاکمه شود
ايران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدير ميشود و پست مديريت جديد ميگيرد

اروپا: مديران بصورت مستقل استخدام و برکنار ميشوند، ولی بصورت گروهی و هماهنگ کار ميکنند
ايران: مديران بصورت مستقل و غيرهماهنگ کار ميکنند، ولی بصورت گروهی استخدام و برکنار ميشوند

اروپا: برای استخدام مدير، در روزنامه آگهی ميدهند و با برخی مصاحبه ميکنند
ايران: برای استخدام مدير، به فرد مورد نظر تلفن ميکنند

اروپا: زمان پايان کار يک مدير و شروع کار مدير بعدی از قبل مشخص است
ايران: مديران در همان روز حکم مديريت يا برکناريشان را ميگيرند

اروپا: همه ميدانند درآمد قانونی يک مدير زياد است
ايران: مديران انسانهای ساده زيستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد

اروپا: شما مديرتان را با اسم کوچک صدا ميزنيد
ايران: شما مديرتان را صدا نميزنيد، چون اصلاً به شما وقت ملاقات نميدهد

اروپا: برای مديريت، سابقه کار مفيد و لياقت لازم است
ايران: برای مديريت، مورد اعتماد بودن کفايت ميکند

کودکی در حين تماشاي يك سريال ایرانی ...!!

«بابا جون؟»

«جونم بابا جون؟»

«اين خانمه چرا با مانتو خوابيده؟»

«خب... خب... خب حتما اينجوري راحت تره دخترم.»

«يعنی با لباس راحتي سختشه؟»

«آره ديگه، بعضيها با لباس راحتی سختشونه!»

«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟»

«.......هيس بابايی، دارم فيلم ميبينم.»

« باباجون، كم آوردی؟!»

«نه عزيزم، من كم بيارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم.»

«خب راستشو بگو چرا اين خانمه با مانتو خوابيده بود.»

«چون خانم خوبيه و حجابشو رعايت ميكنه.»

«آهان، پس يعنی مامان من خانم بديه؟»

«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبيه.»

پس چرا بدون مانتو ميخوابه؟»

«خب مامانت اينجوری راحتتره.»

«اون آقاهه هم چون ميخواسته حجابشو رعايت كنه با كت و شلوار خوابيده بود؟»

«نه عزيزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»

«پس چرا خانمش كه خيلی هم خانم خوبيه بهش كمك نكرد لباسشو در بياره؟!»

«چون ميخواست شوهرش روي پاهای خودش بايسته.»

«واسه همينه كه شما نميتونيد روی پاهای خودتون بايستيد؟»

«عزيزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟»

«داري ميپيچونی؟»

«نه قربونت برم عزيزم، اما يه بچه خوب كه وسط فيلم اينقدر سوال نميپرسه؛ باشه عسل بابا؟»

«اما من هنوز قانع نشدم.»

« خب بپرس عزيزم.»

«چرا باباها توی تلويزيون هميشه روی مبل ميخوابن؟»

«واسه اينكه تختخوابشون كوچيكه، دو نفری جا نميشن.»

«خب چرا يه تخت بزرگتر نميخرن؟»

«لابد پول ندارن ديگه.»

«پس چرا اينا دوتا ماشين دارن، ما ماشين نداريم؟»

«چون ماشين باعث آلودگی هوا ميشه، ما نخريديم عزيزم.»

«آهان،
يعنی آدما نميتونن همزمان دوتا كار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و
خانومه كه حجابشون رو رعايت ميكنن، باعث آلودگی هوا ميشن، شما و مامان
كه باعث آلودگی هوا نميشين حجابتون رو رعايت نميكنين؛ درست گفتم بابايی؟»

«آره دخترم، اصلا همين چيزيه كه تو ميگی، حالا ميشه من فيلم ببينم؟»

«باشه،
ببين بابايی اما تحت تاثير اين فيلمها قرار نگيری بری ماشين بخريها، به
جاش برو به مامان ياد بده حجابشو موقع خواب رعايت كنه كه تو اينقدر موقع
جواب دادن به سوالاتم خجالت نكشی!»

نوشته اصلی توسط soroush adventure

رادیکال مطالب اون زنگ تفریح قبلی رو که پاک شد اگه داری همشو دوباره بزار اینجا - خیلی باهال بودن

نه متاسفانه ندارم در اين جا جا داره از مدير كل تشكر كنم كه تاپيك قبلي رو حذف كردند

منم كه تا چند روز ديگه نمي تونم به سايت بيام و تاپيك مي ره زيرخاك

---------- Post added at 10:48 PM ---------- Previous post was at 10:33 PM ----------

سایت تابناک با تیتر هشتاد و یکمین نمایشگاه خودروی ژنو مطالبی در خصوص نمایشگاهی و عکس هایی را از آن به نمایش گذاشته است ولی نکته خیلی جالب این موضوع نظرات کاربران است تعدادی از عکس های مذکور و نظرات را برایتان می آوردم







و اما نظرات کاربران سایت:


نظرات بینندگان:

>>> خیلی عالی بود . فقط این عکس آخرتون حالمو بهم زد . نمی دونم منظورتون از این کارا چیه .

>>> این ماشین آخریه محصول کدوم کارخونه اس؟

>>> بغل ماشين اينا يك خانم خشكل بايد بايسه ، بغل 405 ما يك كپسول آتش نشاني

>>> جای پراید و پیکان واقعا خالیه!!!!!!!!!!!

>>> مثلا تار کردین که چی ؟ خودتون دیدین و مثلا ما رو از گناه مصون نگه میدارین ؟ خداییش به عقلتون و وجدانتون رجوع کنین ببینین چرا این کارارو کردیم بعد اگر خندتون نگرفت خدا عقل بده

>>> واقعا جای تاسف داره که عکس این هرزه ها رو در کنار ماشین هاشون در مملکت امان زمان چاپ و نشر میکنید.

>>> پاهای یکی از مانکن ها رو فراموش کردید سانسور کنید . آقا دقت کنید دارید جامعه را به انحطاط می کشید

>>> همين ماشين آخريه چند؟

>>> این ها که چیزی نیست !! ماشین رئیس جمهور از اینها گرون تره!!!!!!!!

>>> 2 تا عکس آخر رو مجبور بودید نمایش دهید؟

>>> ممنون از لطف شما . فقط ماشين اخري كه جلو شو كدر كردي ماشين خوبيه. فقط بگين چه برنديست.و قيمتش چنده. عباس .

>>> تابي عكسو رو خيلي سانسور كرديد حال نداددر ضمن عكس آخري چي بود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

>>> این دو تا عکس آخر هم جزو خبر شما و ماشین های نمایشگاه بود؟!!!

>>> متاسفانه چند عکس سانسور نشده تا به گمراه نکشیده شدن جوانان اسلام تصحیح فرمائید.
سئوال: دلیل نمایش این عکس آخر چیست؟ اگه عیبی نداره چرا سانسور؟

>>> این آخری چه ربطی داشت به نمایشگاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
توش که ماشین نیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شماها هم خیلی شیطونی میکنین جدیدا!!!!!!!!!!!
شما هم بدتون نمی یادا تابناک بدشم اون تابلو ملومه پشت شطرنجیه چه خبره

>>> الان باز برادران تحریک شده میان اینجا گیر میدن چرا عکس خانم میزاری.

>>> این تصویر اخری دختره از تمامی ماشینها قشنگتره

>>> خوب بو سایپا هم مینیاتور یا همون تیبا رو هم برمیداشت میبرد اونجا

>>> سلام... خسته نباشید ... بازم استفاده ابزاری از زن برای فروش کالا !

>>> این آخری ماشین نبود آدم بود

>>> آخریه عجب ماشینیه!

>>> من اگه این جا بودم همه ی این نارو می گرفتم

>>> ماشين ها خوبن ها
ولي نميشه اين زن ها نباشن دور و ورش؟
حال ادمو ميگيرن

>>> این فیلتر کردن عکسها باعث میشه آدم کنجکاو شه...

>>> شما که هر حرفي به نفعتان باشد مي گذاريد الحمد لله كه هيچ يك از نوشته هاى مرا ....
اين اخريه هم جزه ماشينها بود يا بيشتر مى خواستيد نمايش مدل بديد

>>> اين نمايشگاه ماشين است يا خانه مد! قابل توجه زنان فمنيست آيا استفاده ابزاري از زنان در اين محافل محكوم نيست؟ تفكر فرمائيد...

>>> با اینکه من اصلا اهل ماشین نیستم ولی بعضی از این ماشینا واقعا دل منو آب انداخت.

>>> خاک تو سرتون، با این عکسای بی حجابتون!
اگه اون عکسایی که زن توش بود نیمی زاشتین، اتفاق خاصی می افتاد!
من دانشجویی ارشد کامپیوتر هستم اصلا ریشو پشم هم ندارم، اما اسلام و دوست دارم واگه شماها خودتونو یه سایت اسلامی می دونید واسه جذب مخاطب بیشتر هر غلطی دلتون خواست نکنید.

>>> امسال شعور اروپایی ها رفته بالا - خانم هاش کم ترن و ظاهرا با حجاب تر! میگن قبلا به جای اینکه نمایشگاه ماشین باشه نمایشگاه نمایش خانم ها بوده !!! هر چی باشه از نظر اونها زن یک کالاست !

>>> جای ایران خودرو و سایپا واقعا خالی بوده

>>> منظورشون جذب مخاطب است اخوی

>>> عجب نمایشگاهی"به به"چه محیط خوبی!!!به به" چه رنگهای قشنگی"به به!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>> آآآآآآآه ه ه ه ه خدای من!

>>> فکر کن بغل ماشین رییس جمهور هم دو تا از این مانکنها دود چییییییییی می شد 0 توبه توبه نه دو تا .... بود چییییییییی می شد 0

>>> جای ماشین حاج محمود خالیه.

>>> خدایاااااااااااااااااا تابیییییییییییییییییی
امان از دست تو.....
عکس بازیگرهای خودمون رو روز پیش باید سانسور میکردی نه این عکس آخری روووو
تابیییییییییییییییییییییی یییییییییییییییییییییی
جان نه نه ت انصاف نصف دینه که شماهاااااااااااا....

>>> متاسفانه زن در فرهنگ غربی ابزاری شده برای تبلیغ جهت اهداف سرمایه داران

>>> اینا رو با خودرو فرسوده جایگزین نمیکنن؟

>>> بنزه خیلی اسمی بود.

>>> ببخشید خانومی که جلوشون رو شطرنجی کردین قصد ازدواج دارن؟

>>> تابی جون از این ماشین آخریه نمای بهتر نداری!!!!!!!!!

>>> چطور ممکن است یک مرد مسلمان شیعه با دیدن چند عکس زن بی حجاب دین وایمانش برباد رود؟؟!! چرا کسی از حجاب مرد سخن نمی گویید؟ ای خاک عالم برسرتان که از پیامبران و امامان چیزی یاد نگرفته اید . تابناک جان با تشکر .

>>> الانسان حريص ما منع. نمي دونستي؟ اون متهجريني هم كه مخالفن بخونن!

>>> چرااز زن به عنوان تبلیغات استفاده کردن؟بعضیا به جای اینکه به ماشینا توجه کنن بیشتربه خانومه توجه کردن!

>>> اخرين ماشين رو خوبه ادم بخره سريع اسقاطش كنه بده يه پرايد بگيره.فقط به درد همين كار مي خوره .

>>> ببخشید این ماشین اخری ساخت کدوم کشوره اخه من می خوام یکیشو بخرم راستی قیمت هم داره؟

>>> میگم هنوز هم ایران داره افتخار میکنه که داره سمند و مینیاتور می سازه و میندازه به ملت با بصیرت؟؟؟؟؟!!!
جدا خجالت نمیکشید این محصولات کشورهای کفر را به ما مردم تمام عیار مسلمان که همه کارامون درسته نشون میدید؟!!! آخه پیش خودتون نمیگید اگه ایران داره کار درست انجام میده پس این کشور های کافر چه کار میکنند؟ اگه اونا دارند کار درست و بی نقص میکنند پس ما داریم چه کار میکنیم که قرار مدیریت جهانی بپا کنیم

>>> عکس هاتون که حرف نداشت ولی دوستان عزیز قشنگی عکس ها به اون قسمتهای که سانسور میکنید جان من بیخیال اینا شد

>>> راستي كي اين ماشين ها را در كشور خودمان مي بينيم

>>> براي اون دسته از برادران كه خيلي ادعاي اسلام دارن يك سر به قران بزنن و البته فارسي اون رو بخونن بعد ببينند كه اسلام در كتابش به زن چطور نگاه ميكنه! دوم براي دسته برادران باحال اينكه با خداي خودشون صادق هستند ما هم با شماييم.

>>> واقعا که .... کاملا مشخصه که از عمد این عکسای خانم ها رو تارکردین...کی چی ؟ چی رو می خواین ثابت کنید...اگه تو تلویزیون ایران هم این تصاویر پخش میشد سانسور نمیشد که شما سانسورکردین..این کار توهین به بیننده و هم صاحب عکس است..... جای تاسف داره

>>> همه ماشينا يه طرف ماشين آخريه يه طرف!!

>>> خیلی عالی بود. ولی با تار کردن 1 عکس کاره زیباتونو زیر سوال بردید. واعضان کین جلوه در مهراب و ممبر می کنند ؛ چون به خلوت میروند آن کاره دیگر می کنند!

>>> ما باید به این نمایشگاه حمله کنیم ...

>>> سلام.جل الخالق این ماشین آخریه چقد شبیه خالمه![COLOR="Silver"]