موضوع: زنگ تفريح انجمن

[/COLOR]"یه دوست پسر هم نداریم"


یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم مشروط شدم این ترم بگه عیب نداره عزیزم تو واسه من همیشه الف هستی

یه دوست پسر هم نداریم بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده تا ماهم کلی کولی بازی در بیاریم

یه دوست پسر هم نداریم بهمون قول شرف بده که صبح جمعه از خوابش میزنه و میریم بیرون

یه دوست پسر هم نداریم به انداره مصرف یه هفته مون از ماشینش دستمال کاغذی برداریم

یه دوست پسر هم نداریم مجبورش کنیم اسم مارو رو بازوش خالکوبی کنه

یه دوست پسر هم نداریم با وضع فجیع بریم بیرون همه بگن تو چرا این شکلی شدی بگیم اونی که باید بپسنده پسندیده

یه دوست پسر هم نداریم قاصدک ببینیم بپریم روش بگیم وای ازش خبر آورده

یه دوست پسر هم نداریم از سربازی معاف باشه هر روز بهش بگیم سربازی واسه تو لازم بود خیلی لوس بار اومدی

یه دوست پسر هم نداریم آکات بزنیم به خودمون بگه وای عزیزم بوی شَنِل میدی

یه دوست پسر هم نداریم شارژ ایرانسل بده بهمون بگه خطت رو شارژ کن زود به خودم زنگ بزن

یه دوست پسر هم نداریم هر روز بهش بگیم ای کاش رشد عقلتم مثل رشد سیبیلت بود

یه دوست پسر هم نداریم همیشه حرفمون رو گوش کنه نه فقط موقعی که بهش می گیم دیگه به من زنگ نزن

یه دوست پسر هم نداریم هی واسش از جذابیت آقایون کچل بگیم که آخر سر بره دونه دونه موهاشو بکنه جذاب شه

یه دوست پسر هم نداریم هی بهش بگیم من ۶ تا خواستگار دکتر دارم زود باش تکلیف منو روشن کن

یه دوست پسر هم نداریم که دیگه هی نگیم من به عشق اعتقادی ندارم

یه دوست پسر هم نداریم هی انگشتمونو بزنیم به پهلوش دو متر بپره بخندیم بهش

یه دوست پسر هم نداریم با شماره دوستش امتحانمون کنه ما هم سربلند از امتحان بیایم بیرون

یه دوست پسر هم نداریم وقتی ناراحتیم الکی از این حرف های امید دهنده بزنه مثلاً همه چی آرومه و اینا

یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم می خوام پراید بخرم بگه بقیه پولشو من می دم ۲۰۶ بخر

یه دوست پسر هم نداریم که ثانیه به ثانیه یادآوری کنه که ما فقط دوستای معمولی هستیم

یه دوست پسر هم نداریم خودمونو واسش لوس کنیم بگه خبه خبه ادای احمق ها رو در نیار

یه دوست پسر هم نداریم یه کم شعور داشته باشه به شعورش توهین کنیم

یه دوست پسر هم نداریم بهمون بگه مواظب خودت باش از پیاده رو برو رسیدی خونه تک بزن

یه دوست پسر هم نداریم نگران این باشیم که یه وقت تو برنامه هاش سفر یه هفته ای به تایلند نزاره

یه دوست پسر هم نداریم وقتی عصبانی هستیم با فامیل صداش کنیم مثلاً گوش کن آقای فلانی

یه دوست پسر هم نداریم برادرزاده ی ۷ سالمون نیاد بگه عمه فکر کنم هیشکی تورو دوست نداره

یه دوست پسر هم نداریم سرما بخوره هی قربون صدقه صدای گرفتش بریم

یه دوست پسر هم نداریم اس ام اس عاشقونه بفرسته واسمون به جای جواب عاشقونه گیر بدیم این اس ام اس رو کی برات فرستاده؟هـــــــــــــا

یه دوست پسر هم نداریم شب ها آرزوی وصال کنه روزها آرزوی فراق

یه دوست پسر هم نداریم بدونه اس ام اس رو فقط نمی خونن بلکه جواب هم میدن

یه دوست پسر هم نداریم هی سفر کاری با دوستاش بره شمال

یه دوست پسر هم نداریم از ترس ترور شخصیتی بخاطر سیبیل هامون هر دو روز یه بار بریم آرایشگاه

یه دوست پسر هم نداریم تو خیابون گربه ببینیم بپریم بغلش بگیم وای ببخشید از ترس بود

یه دوست پسر هم نداریم درک صحیحی از زمان داشته باشه.میگه ۵ دقیقه دیگه زنگ می زنم هفته ی بعد زنگ نزنه

یه دوست پسر هم نداریم وقتی میگیم داره واسم خواستگار میاد ناراحت بشه نگه چه خوب

یه دوست پسر هم نداریم هر روز بهش بگیم تو دیگه مرد شدی وقت زن گرفتنته

یه دوست پسر هم نداریم هر وقت میره مسافرت شارژر گوشیشو جا بزاره تا برگرده گوشیش خاموش باشه هر غلطی خواست بکنه

---------- Post added at 10:17 PM ---------- Previous post was at 10:08 PM ----------

آيا ميدانيد كه؟

فاصله بين مچ دست تا ارنج برابر با طول کف پا است .

قلب شما روزی ۱۰۱۰۰۰ بار ميتپد.

دهان شما روزی يک ليتر بزاق توليد ميکند .

به طور متوسط هر انسان ميتواند يک دقيقه نفس خود را حبس کند رکورد اين ماده در جهان ۷.۵
دقيقه است.

به طور موسط شما روزی ۵۰۰۰ کلمه صحبت ميکنيد که ۸۰٪ ان با خودتان است. !

در ۱۵۰ سال گذشته ميانگين قد افراد در کشور های صنعتی ۱۰ سانتی متر رشد داشته است .

از دست دادن تنها ۱٪ از اب بدن موجب تشنگی ميشود.

مردان روزی ۴۰ و زنان روزی ۷۰ تار مو از دست ميدهند.

يک انسان ۸ ثانيه بعد از قطع گردن به هوش ميماند.

عضله ای که به شما امکان چشمک زدن ميدهد سريع ترين عضله بدن است شما به طور
متوسط ۱۵۰۰۰ بار در روز چشمک ميزنيد.زنن دو برابر مردان چشمک ميزنند .!!

حدود ۱۳٪ مردم چپ دست هستند . اين رقم در گذشته ۱۱ ٪ بود .

ناخن های دست ۴ برابر سريعتر از ناخن های پا رشد ميکنند .

حدودا دو سوم وزن بدن از اب تشکيل شده است .۹۲٪ خون ۷۵٪ مغز و۷۵٪عضلات از اب
تشکيل شده اند .

---------- Post added 02-26-2011 at 12:09 AM ---------- Previous post was 02-25-2011 at 10:17 PM ----------

چرا باید به ایران افتخار کنیم؟

اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي*بستند و در داخل تلفن*هاي عمومي مي*انداختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن*هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه نوشابه*هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه كشف كردند دروغگويي و ريا و كلك*بازي براي موفقيت ضروري است ايرانيان بودند!
اولين مردمان دنيا كه همزمان هم مايل هستند گرمشان شود و هم سردشان ايرانيان بودند چون همزمان با بخاري، پنجره*ها را هم باز مي*كنند!
اولين مردماني كه در گروه كم*توسعه*ترين كشورهاي دنيا قرار دارند ولي ادعا و توقع برترين مردمان دنيا را دارند!
اولين مردماني كه فقط به گذشته بسيار بسيار دور خود افتخار مي*كنند ولي چيزي در 500 سال اخير براي دنيا نداشته*اند!

---------- Post added at 12:12 AM ---------- Previous post was at 12:09 AM ----------

گر شوهر آدم برنامه نويس باشد...
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسي رو که صبح بهت گفتم خريدي؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولي من صبح بهت تاکيد کرده بودم
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيکار کردي؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: مي دوني، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يک موجود بدرد نخور هستي.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزي بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتوني بگي نقش من تو زندگي تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چي؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داري يا کامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: مي دوني، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
Beauty is truth, truth beauty
That is all ye know on earth
and all ye need to know

---------- Post added at 01:04 AM ---------- Previous post was at 12:12 AM ----------

گروه مهندسی پزشکی همراه افتخار دارد دستگاه خود را به نام توالت همراه معرفی نمايد.

فرهنگی نو در فرهنگ کهن ايران

- دستگاه توالت همراه باعث استقلال در رفع نياز شخصی فرد می گردد

- دستگاه توالت همراه در اداره ثبت اختراعات به ثبت رسيده

توالت همراه علاوه بر امکانات زيادی که جهت آرامش و بهداشت بيشتر شما فراهم آورده، دارای مزايای زير نيز

می باشد:

مزايای توالت همراه
1- دارای مخزن ادرار با گنجايش 650 سی سی برای دو تا سه بار ادار کردن

2- دارای طراحی منحصر به فرد که در صورت واژگون شدن مخزن، ادرار از آن خارج نمی شود

3- دارای درپوش باز به هنگام استفاده برای محکم کردن قيف داخلی مخزن ادرار

4- دارای درپوش بسته برای نگهداری ادرار در مدت طولانی

(برای مثال حمل ادرار به آزمايشگاه و يا نگهداری ادرار در صندوق عقب اتومبيل)

5- قابليت استفاده در حالت های ايستاده، نشسته

6- قابليت نصب در صندوق عقب و يا داخل اتومبيل توسط قلابهای نگهدارنده

- ساخته شده از بهترين مواد اوليه با قابليت شستشو و استفاده مجدد

هنگام استفاده يورينال توسط آقايان

دستگيره يورينال را با دست چپ نگه داشته و بعد از تخليه مثانه به آهستگی با دست راست آب را

پمپ نموده و شستشو دهيد.

هنگام استفاده يورينال توسط خانم ها

توجه شود که سطح زيرين مخزن ادرار کاملا در حالت افقی قرار گرفته باشد و شخص بدن خود را با انحنای يورينال

هماهنگ نموده و دستگيره آن را با دست چپ گرفته و محکم به بدن بچسباند تا مانع از نشت ادرار از اطراف آن گردد.

در انتها برای شستشو با دست راست می توانيد ار دريچه لاستيکی بالای منحنی، آب پاش را وارد کرده و پمپ کنيد.

در شهر خرم آباد از استان لرستان، شرایط عبارتند از:

- داشتن باشگاه بدن*سازی

- داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

- داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خودنگار و محراب فاطمی

- بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!

نکته: در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد! (۵ امتیاز)





شهر تبریز از استان آذربایجان غربی، شرایط عبارتند از:

- تلفظ حرف ق

- ادای کلمات قلقلک و قوزبالاقوز بدون کوچکترین اشتباه!

- دانستن جواب مساله ۲×۲ از لحاظ مختلف

- بلد بودن جک*های متعدد درباره*ی بچه*های تهران

- داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره*ی فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک*های صادراتی تبریز به استان*های هم*جوار.



شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان، شرایط عبارتند از:

- توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

- توانایی عبور ۲۰ کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

- داشتن مزرعه خشخاش

- آشنایی دیرینه با عبدالقمرخان قاچاقچی پاکستانی

- دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!



شهر رشت از استان گیلان، شرایط عبارتند از:

- داشتن رو حیه*ی مهمان نوازی!

- داشتن روحیه*ی مهمان نوازی!

- داشتن روحیه*ی مهمان نوازی!

- ...



شهر قزوین از استان قزوین، شرایط عبارتند از:

- نداشتن چشم طمع به برادر همسر!

- توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

- [...] و [...]



شهر اصفهان از استان اصفهان، شرایط عبارتند از:

- خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

- دست و دل*باز بودن

- داشتن حداقل سه بار سابقه*ی دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یک*بار برگزاری مهمانی فامیلی

- ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه*ی تاریخی!

- راست*گویی و صداقت!



شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه، شرایط عبارتند از:

- توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت ۲۴ ساعت

- نداشتن سیبیل

- تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال*طلبی!

- نداشتن سابقه دعوا و قلدری

- نبریدن سر نویسنده این مطلب!



شهر آبادان از استان خوزستان، شرایط عبارتند از:

- کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

- پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

- نداشتن هیچ*گونه ادّعا نسبت به هم*نشینی با راکی، رامبو، جکی چان، بروس لی و بیل کلینتون

- نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیّت خود یا پدر نسبت به برج ایفل، برج پیزا، مجسمه آزادی و برج میلاد!

- داشتن روحیه*ی راست*گویی و حقیقت*طلبی (یعنی زیاد لاف نیاد)



شهر یزد از استان یزد، شرایط عبارتند از:

- توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

- آشنایی با اشیائی چون چمن، سبزه، قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

- نداشتن روحیه*ی آب زیر کاه و رندی

- ادای حروف خ و ق بدون تشدید



شهر تهران از استان تهران، شرایط عبارتند از:

- داشتن تنها دو دوست دختر

- آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره، تلکه، تیغیدن و...

- داشتن روحیه*ی جوانمردی

- مرد بودن!

درود

اين تاپيك صرفا براي سرگرمي كاربران است بنابراين از هرگونه بحث مذهبي سياسي پرهيز شود.

در صورت رعايت نكردن قوانين انجمن مديران اجازه دارند پست وي را حذف يا ويرايش نمايند

نوشته اصلی توسط soroush adventure

رادیکال مطالب اون زنگ تفریح قبلی رو که پاک شد اگه داری همشو دوباره بزار اینجا - خیلی باهال بودن

نه متاسفانه ندارم در اين جا جا داره از مدير كل تشكر كنم كه تاپيك قبلي رو حذف كردند

منم كه تا چند روز ديگه نمي تونم به سايت بيام و تاپيك مي ره زيرخاك

---------- Post added at 10:48 PM ---------- Previous post was at 10:33 PM ----------

سایت تابناک با تیتر هشتاد و یکمین نمایشگاه خودروی ژنو مطالبی در خصوص نمایشگاهی و عکس هایی را از آن به نمایش گذاشته است ولی نکته خیلی جالب این موضوع نظرات کاربران است تعدادی از عکس های مذکور و نظرات را برایتان می آوردم







و اما نظرات کاربران سایت:


نظرات بینندگان:

>>> خیلی عالی بود . فقط این عکس آخرتون حالمو بهم زد . نمی دونم منظورتون از این کارا چیه .

>>> این ماشین آخریه محصول کدوم کارخونه اس؟

>>> بغل ماشين اينا يك خانم خشكل بايد بايسه ، بغل 405 ما يك كپسول آتش نشاني

>>> جای پراید و پیکان واقعا خالیه!!!!!!!!!!!

>>> مثلا تار کردین که چی ؟ خودتون دیدین و مثلا ما رو از گناه مصون نگه میدارین ؟ خداییش به عقلتون و وجدانتون رجوع کنین ببینین چرا این کارارو کردیم بعد اگر خندتون نگرفت خدا عقل بده

>>> واقعا جای تاسف داره که عکس این هرزه ها رو در کنار ماشین هاشون در مملکت امان زمان چاپ و نشر میکنید.

>>> پاهای یکی از مانکن ها رو فراموش کردید سانسور کنید . آقا دقت کنید دارید جامعه را به انحطاط می کشید

>>> همين ماشين آخريه چند؟

>>> این ها که چیزی نیست !! ماشین رئیس جمهور از اینها گرون تره!!!!!!!!

>>> 2 تا عکس آخر رو مجبور بودید نمایش دهید؟

>>> ممنون از لطف شما . فقط ماشين اخري كه جلو شو كدر كردي ماشين خوبيه. فقط بگين چه برنديست.و قيمتش چنده. عباس .

>>> تابي عكسو رو خيلي سانسور كرديد حال نداددر ضمن عكس آخري چي بود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

>>> این دو تا عکس آخر هم جزو خبر شما و ماشین های نمایشگاه بود؟!!!

>>> متاسفانه چند عکس سانسور نشده تا به گمراه نکشیده شدن جوانان اسلام تصحیح فرمائید.
سئوال: دلیل نمایش این عکس آخر چیست؟ اگه عیبی نداره چرا سانسور؟

>>> این آخری چه ربطی داشت به نمایشگاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
توش که ماشین نیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شماها هم خیلی شیطونی میکنین جدیدا!!!!!!!!!!!
شما هم بدتون نمی یادا تابناک بدشم اون تابلو ملومه پشت شطرنجیه چه خبره

>>> الان باز برادران تحریک شده میان اینجا گیر میدن چرا عکس خانم میزاری.

>>> این تصویر اخری دختره از تمامی ماشینها قشنگتره

>>> خوب بو سایپا هم مینیاتور یا همون تیبا رو هم برمیداشت میبرد اونجا

>>> سلام... خسته نباشید ... بازم استفاده ابزاری از زن برای فروش کالا !

>>> این آخری ماشین نبود آدم بود

>>> آخریه عجب ماشینیه!

>>> من اگه این جا بودم همه ی این نارو می گرفتم

>>> ماشين ها خوبن ها
ولي نميشه اين زن ها نباشن دور و ورش؟
حال ادمو ميگيرن

>>> این فیلتر کردن عکسها باعث میشه آدم کنجکاو شه...

>>> شما که هر حرفي به نفعتان باشد مي گذاريد الحمد لله كه هيچ يك از نوشته هاى مرا ....
اين اخريه هم جزه ماشينها بود يا بيشتر مى خواستيد نمايش مدل بديد

>>> اين نمايشگاه ماشين است يا خانه مد! قابل توجه زنان فمنيست آيا استفاده ابزاري از زنان در اين محافل محكوم نيست؟ تفكر فرمائيد...

>>> با اینکه من اصلا اهل ماشین نیستم ولی بعضی از این ماشینا واقعا دل منو آب انداخت.

>>> خاک تو سرتون، با این عکسای بی حجابتون!
اگه اون عکسایی که زن توش بود نیمی زاشتین، اتفاق خاصی می افتاد!
من دانشجویی ارشد کامپیوتر هستم اصلا ریشو پشم هم ندارم، اما اسلام و دوست دارم واگه شماها خودتونو یه سایت اسلامی می دونید واسه جذب مخاطب بیشتر هر غلطی دلتون خواست نکنید.

>>> امسال شعور اروپایی ها رفته بالا - خانم هاش کم ترن و ظاهرا با حجاب تر! میگن قبلا به جای اینکه نمایشگاه ماشین باشه نمایشگاه نمایش خانم ها بوده !!! هر چی باشه از نظر اونها زن یک کالاست !

>>> جای ایران خودرو و سایپا واقعا خالی بوده

>>> منظورشون جذب مخاطب است اخوی

>>> عجب نمایشگاهی"به به"چه محیط خوبی!!!به به" چه رنگهای قشنگی"به به!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>> آآآآآآآه ه ه ه ه خدای من!

>>> فکر کن بغل ماشین رییس جمهور هم دو تا از این مانکنها دود چییییییییی می شد 0 توبه توبه نه دو تا .... بود چییییییییی می شد 0

>>> جای ماشین حاج محمود خالیه.

>>> خدایاااااااااااااااااا تابیییییییییییییییییی
امان از دست تو.....
عکس بازیگرهای خودمون رو روز پیش باید سانسور میکردی نه این عکس آخری روووو
تابیییییییییییییییییییییی یییییییییییییییییییییی
جان نه نه ت انصاف نصف دینه که شماهاااااااااااا....

>>> متاسفانه زن در فرهنگ غربی ابزاری شده برای تبلیغ جهت اهداف سرمایه داران

>>> اینا رو با خودرو فرسوده جایگزین نمیکنن؟

>>> بنزه خیلی اسمی بود.

>>> ببخشید خانومی که جلوشون رو شطرنجی کردین قصد ازدواج دارن؟

>>> تابی جون از این ماشین آخریه نمای بهتر نداری!!!!!!!!!

>>> چطور ممکن است یک مرد مسلمان شیعه با دیدن چند عکس زن بی حجاب دین وایمانش برباد رود؟؟!! چرا کسی از حجاب مرد سخن نمی گویید؟ ای خاک عالم برسرتان که از پیامبران و امامان چیزی یاد نگرفته اید . تابناک جان با تشکر .

>>> الانسان حريص ما منع. نمي دونستي؟ اون متهجريني هم كه مخالفن بخونن!

>>> چرااز زن به عنوان تبلیغات استفاده کردن؟بعضیا به جای اینکه به ماشینا توجه کنن بیشتربه خانومه توجه کردن!

>>> اخرين ماشين رو خوبه ادم بخره سريع اسقاطش كنه بده يه پرايد بگيره.فقط به درد همين كار مي خوره .

>>> ببخشید این ماشین اخری ساخت کدوم کشوره اخه من می خوام یکیشو بخرم راستی قیمت هم داره؟

>>> میگم هنوز هم ایران داره افتخار میکنه که داره سمند و مینیاتور می سازه و میندازه به ملت با بصیرت؟؟؟؟؟!!!
جدا خجالت نمیکشید این محصولات کشورهای کفر را به ما مردم تمام عیار مسلمان که همه کارامون درسته نشون میدید؟!!! آخه پیش خودتون نمیگید اگه ایران داره کار درست انجام میده پس این کشور های کافر چه کار میکنند؟ اگه اونا دارند کار درست و بی نقص میکنند پس ما داریم چه کار میکنیم که قرار مدیریت جهانی بپا کنیم

>>> عکس هاتون که حرف نداشت ولی دوستان عزیز قشنگی عکس ها به اون قسمتهای که سانسور میکنید جان من بیخیال اینا شد

>>> راستي كي اين ماشين ها را در كشور خودمان مي بينيم

>>> براي اون دسته از برادران كه خيلي ادعاي اسلام دارن يك سر به قران بزنن و البته فارسي اون رو بخونن بعد ببينند كه اسلام در كتابش به زن چطور نگاه ميكنه! دوم براي دسته برادران باحال اينكه با خداي خودشون صادق هستند ما هم با شماييم.

>>> واقعا که .... کاملا مشخصه که از عمد این عکسای خانم ها رو تارکردین...کی چی ؟ چی رو می خواین ثابت کنید...اگه تو تلویزیون ایران هم این تصاویر پخش میشد سانسور نمیشد که شما سانسورکردین..این کار توهین به بیننده و هم صاحب عکس است..... جای تاسف داره

>>> همه ماشينا يه طرف ماشين آخريه يه طرف!!

>>> خیلی عالی بود. ولی با تار کردن 1 عکس کاره زیباتونو زیر سوال بردید. واعضان کین جلوه در مهراب و ممبر می کنند ؛ چون به خلوت میروند آن کاره دیگر می کنند!

>>> ما باید به این نمایشگاه حمله کنیم ...

>>> سلام.جل الخالق این ماشین آخریه چقد شبیه خالمه![COLOR="Silver"]

برای پیشگیری از فراموشی و آلزهایمر، نكات زیر را بیاد داشته باشید:

هفت چیز است كه فراموشی می آورد:
١- خوردن سیب ترش
٢- خوردن گشنیز، خوردن پنیر و پس مانده موش
۳- - خواندن نوشته های روی قبر
۴- راه رفتن میان دو زن
۵- افكندن شپش
۶- حجامت در گودی پس سر
۷- و ادرار در آب راكد

گرددهمايي بزرگ(!) ايران هسته اي در دانشگاه علم و صنعت

روز اول:






روز دوم:






روز سوم:




---------------------------------------------------------------------
حيف شد كه بيشتر ادامه نيافت ، مشتاق بوديم حجت الاسلام
رسايي برايمان از مسائل فقهي مرتبط با موضوع هسته اي
بگويند، از فيض روشن گري شان محروم شديم و تاريك مانديم!

ايران محصولات تولي پرس (از جمله پودر لباسشويي "دريا")
را به افغانستان صادر مي كند . آگهي اين محصول در تلويزيون
افغانستان

اخبار سال 2050 ایران


* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو xd-870-pl q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند.